今日は仕事。8時から。
7時半くらいには行って、最低限やっておきたいことをやってから。
朝は厨房寄り。
その方がラク。
人と接するのは、もう辛いし。
今日はそこそこ人数いたので、昼間はなんとかなった。
スナックも、まぁまぁ。
なんだかんだ言っても、忙しくても休日は2人とかにはならないから、まだマシ。
仲間がいれば戦える。
でも平日は…もうキツすぎる。
明日も、朝子どもたち見送れないことになった。
バイト来ないから、7時に行かなきゃ。
後半も、繋がってないから、ギリギリね16時までに。
参観じゃなければもっと残っていたかもしれない。
というか、16時以降1人になるのに、私抜けられるのかな…
もう無理だよ。
私も限界だよ…
みんなもだけどさ。
そうやって頑張ってきて、取り残されて。
もうみんな、いっそやめてやればいいんだ。
辞めたい気持ちが更に強くなってきたよ。
夜は、19時頃帰宅で、夕飯作って食べて。
子どもたちと家族みんなで。
そんな普通の生活に戻らなきゃだよね。
変わらなきゃ、自分。
今日は休み。朝は普通に早起きしたけど、ソファで音楽聞きながら、物思いにふけってました。
昨日、あいつから、もう繋がりはないから関わらないでと別れを告げられ、もう絶望感しかなくて。
なんで、たったあれだけの出来事で、こんなにも溝ができてしまったのか…
涙もどこかへ行くほど、もう前が見えなくなってた。
唯一、日下くんにだけ相談できるのが、心の救い。
でも、ただそれだけ。
何も現状は変わらないし。
そんな切ない気持ちで始まった１日。
パパが休みだったので、ボルダリングはお願いしました。
私は、親のところへ。
ここで、最近の親なし生活の子どもたちの、心の変化やストレスを知り、自分自信の仕事に対する極端な自己犠牲に気づき、もうこのままじゃダメだと、感じた。
店のことを考えてとった行動が仇となり、あいつの信用を失って、もう修復不可能な関係になったことは、本当に辛かったし。
今も辛い。
だから、子どもたちの信用を失いかけている今、早く行動を起こさなきゃ、後悔するって。
自分の仕事も、このままでいたら、本当に押しつぶされてしまうって。
だから、言おう。
辞めるって。
自分のため。
家族のため。
それができる勇気がほしい。
何もしたくない１日。
お昼食べてからはテレビ見ながらぼーっとしてた。
でも、夕方はサッカー。
今日はマオと2人。
席は取ってもらってあって。
今日は3ブロック目4列目だったけど、ちゃんと見れたよ。
でも試合より、あいつが旗を振る姿を、いつも以上に見てしまう。
そこにいるのに、もう笑い合って話すこともできない辛さが苦しくて、いつもなら全力で応援できるのに、そうできない。
セルジがゴールして元気になれたけど。
やっぱり、今までとは心の持ちようが違ってた。
一点を守りきり、まだ首位。
次はアウェイ。
行く予定だけど、辛いのは変わらないだろうな。
マオ、帰宅して、風呂入ってすぐに寝たよ
私も明日仕事だし、寝なきゃな。
