蓮の実、蓮華の香。

実家に帰り、
親と話し合い、
旦那と向き合う気になれた。

よく考えてみると
言いたいこと言わず溜め込んだままだった。

直球で言わなきゃ分からない人だから
言いたいこと言おうと思う。

頭悪いし、
単細胞だし、
能天気だし、
楽天家だし、
鈍感力ヤバいけど、
まぁ、
思い出してみれば
献身的だし、
趣味については多少お金かけても何も言わないし、
自分なりには一生懸命だし。

親曰く、
あたしは見え過ぎる
分かりすぎるらしい。

そういわれると、
相手が言ってほしい言葉わかるから
その通りに言うよね。

旦那が
「ありがとう」
って言っても、

表面だけの感謝、
しかも、ここは言ってあげないとね、ま、おれでもそれくらいできるけど。

みたいな事読んでしまいがち。

自分を否定してるって言ったけど、
漠然としか否定してないでしょ。
むしろ自分に自信持ってるでしょ。
って親に言われた。

よくよく、考えると、
確かに自分大好き人間だと思う。

顔もそんなに悪くないと思うし、
スタイルもいいし、
センスもいいし、
性格もよく見られるし、
人当たりいいし、
モテるし、
学力もそこそこあるし、
明るく見えて影があるとこがまた好き。

自己愛主義者っすね。

ついでに
自分否定してる自分に酔ってる。
まあ、なんとなく知ってた。
言われて自覚はしたけど。

あと、ここから
自分にとっては衝撃だったんだけど、
依存ヤバい。

自分で気づいたことなかったんだけど、
常に何かに依存してるみたい。

昔、ただの人より本好き、
という認識だったんだけど。

母親に言わせれば
異常な執着
らしい。

学校の図書室で一冊借りて、
図書館で５冊借りて、
販売されたものを読む。

１週間かけずに全て読み切る。

ページ数的には
どれも300ページ以上。

速読もなんとなく習得してた。

一体いつ読んでたの？
って言われた。

自覚なかったけど、
短期間中にすごい集中して
生活犠牲にして
本読むんだって。
精神的に疲れたって言ってたって。

執着とか固執が、やばいらしい。

これは本に限らず、
趣味と言われるものに関しても。

カードゲーム、
ゲーム、
漫画、
アニメ、
カラオケetc…

双極性障害の症状がでて
固執始めると
止めると大変なことになったらしい。

全く記憶にないんだけどね。

道路見ると車の前に飛び出そうとする、
海に行くと入水しようとする、
高い建物みると登ろうとする、
出歩く時は目が離せない時期もあったらしい。

霞のような記憶。

一人で出歩かせられない時期に、
深夜にコンビニに行くと言い出せば
朝になってからにしようと言っても聞かない、
一緒に行こうと言っても一人で行くと言う、
躁の時の馬鹿力やばくて、
父親でも止めるの大変、
その上、刺し違えても行ってやる精神。

カラオケに行くと言えば、
朝までコース。
一人にできないけど、
体力持たないから
妹にも付いてきてもらって、
母親と妹で監視。
休憩挟もうとかもうやめようとか
言ったら
怒り狂って暴言罵倒、殴りかかる勢い。
母親も妹も力尽きて寝て、
起きてみたら
まだあたしは飛び飛びしながら歌ってる。

そういうことがあったらしい。

それは大変ご迷惑おかけしました。
全く記憶にございません。

すんごい危うい時代があったらしい。

そんな症状重かった覚えないんだけどな。

あの本に対する執着はおかしかった、
と言われてしまった。
頭おかしいのは受け入れてるから、

え、あれおかしかったの？
マジかー。
一般的だと思ったけど？

いや、異常。

うーん、そうかなー？
ハマるとのめり込むタイプ、
くらいの感覚だったけどなー？

違うらしい。
本と驚き。

本見に行って、
興味あるもの全て買いたいと
怒り狂うのはおかしいらしい。

推測するに、
もともとハマりやすいタイプから
障害の症状でそれがエスカレートして
それをしないでいられない、
みたいな行動に走るみたいだ。
心身共にダメージを受けて、
限界がくるまでやめられない、
そんな感じ。

自分ではただのブーム、
ハマってるだけ、だけど、
傍からみれば
あれは身体壊すレベル、
なのだそうだ。

すぐ依存するし、
すごく影響受けやすいのは
なんとなくわかってたけど。

だから宗教系はアウトだと思ってた。

人の言葉とか、
アニメの影響とか、
潜在意識に刷り込まれて
強迫観念みたいにもなるみたい。

自己分析する癖はつけてたけど、
やっぱり人から言われないと
わかんないもんだね。

たぶん今は自殺に固執してる。

自分ってのを見失いがちだから、
人から意見もらって
軌道修正しなきゃいけないんだけど。

病気に呑まれると
立て直し大変。

まあ、こんな感じに色々発覚

結構衝撃だった。

もう、
二度と
幸せになりたいなんて
望まないから、
助けてください。

昨日、心療内科で暴露して
確信してしまった。

無理です。

辛いとか苦しいとかじゃ
筆舌し難い。
この世は地獄、なんて
レベルじゃない。

地獄が天国のように感じる日常。

親に、
電話する勇気もなかった。

望まないのに、
無理矢理合意させられて
強要されるSEXでできた子ども。

望めない、愛せない苦しみ。

もし、産めたら
心底愛そう。
心底幸せを願おう。

産めないなら
死んでも悔やんで弔い続けよう。
来世を望もう。

親におめでとうと言われるのが苦しかった。
怖かった。
よかったね、
と言われるのがつらかった。

辛い苦しいに蓋をして
気づかないように、
確信しないように
笑った。

でも、限界らしい。

今も心臓バクバクいってるし、
お腹張ってるし。

もう、
最後に、
助けを求めてもいい？

助けてくださいと
言ってもいい？

助けを求めることは怖い。

相手のおかあさんも
おとうさんも
おとうとも
好きだった。
裏切りたくなかった。
とても尊敬していた。

自分だけ苦しめばいい、
そう抑えつけてきた。

誰にも言えなかった。

だから、
ここに書いた。

誰もあたしのことを知らないから。

次、
自殺をするなら
確実に死ねるように
準備をするだろう。

自殺未遂なんて甘い形になるのだけは
避けるだろう。

死に対して恐怖はない。
むしろ生きることに
恐怖と嫌悪を感じる。

カウンセリングなんかじゃ
もうどうにもならない。

そういう時期は
とっくに過ぎた。

勇気を持って話します。
頑張ります。

恐ろしいことから
逃げようと思います。

幸せなんて望まない。
だから、助けて。

人も信用できなくなってしまった。
人と会うことがとても怖い。
心が擦り切れているのに
まだ辛いと感じる。
悲しいと思う。

どうしてこんなことになった。

あたしが、
幸せを望んだからだ。

温かい家庭なんて
夢見たからだ。

ごめんなさい。
全ての人にごめんなさい。

救いを求めようとする勇気をくれた
心療内科の先生ありがとう。

あと、
少しだけ頑張る。

ごめんなさい、
幸せなんか望んで。

あたしに幸せになる
権利はなかったですね。

もう、
幸せでなくていいから。

どんなに苦労しても
苦しくても辛くてもいいから
娘を愛させてください。

それだけで、
あと少しだけ生きてられるから。

旦那にはエゴで子どもと関わるな
と言う。

だけどあたしは
自分がエゴイストだと自覚している。

そりゃ一般的な知識とか
取得しようとはしてるし、
育児書も読むし、
雑誌も読むし、
ネット検索もする。

だけど教育理念とかは
エゴの元にあると思う。

健やかに
伸び伸びと
生き生きと
自由に。

障害が遺伝性と知って、
子どもは諦めたはずだった。

こんな辛い思いをする遺伝子なら
残さない方がいいと。

だけど、あたしは
前の旦那の遺伝子を欲した。

子どもが欲しいとかじゃなくて、
ただ純粋に遺伝子が欲しいと
思った。

生物学的生物的欲求？

で、
いざ妊娠してみれば
自己肯定感が得られて、
子どもに感謝し、
愛しくてたまらなかった。

あたしはそんなに
ガミガミ怒るわけではないけど、
決して甘いわけでもない。

人との関わり方。

挨拶の大切さ、
食の大切さ、
行儀、
とか。

大人になって困ることのないよう、
最低限のことは
ほんと、叩き込むように躾た。

３歳とかの子に、
食事に関わる
食事を作る人、材料を育てる人、
命を頂くということ。

それを教えるんだよ？
自分でもやり過ぎじゃない？って思うけど、
でも別に知りすぎて困ることないし。

知識なら自分が知ってること
全て教える。

友達と関わる上で大切なことを教える。

愛されることを必死に伝えた。
それだけは抜かりなく。
足りない、まだ足りないと。

抱きしめて、
伝えられないなら代弁して、
心を育てることに必死だった。

辛いなら辛い、
楽しいなら楽しい、
感情を伝えよ、表現せよ。

強い心であれ、
優しい心であれ。

体力があれば、
料理も裁縫も教える。
パソコンだって教えてやる。

なんで、そんなに詰め込むのか。

あたしが長く生きるつもりがないからだ。

一人で生きていく事を学べ、
共存することを学べ。

全てはあたしがいなくなることを
想定しているから。
早い段階で。

一般的には
お姉さんが下の兄弟を守ってやれって言うのかもしれない。

あたしは、
下の子に
あたしの代わりになれと
願う。

無責任にいなくなるのなら
産むべきではない。

わかってる。

でも、あたしは
育てたいと思ったし、
幸せに生きて欲しいと願う。

残酷だよね。

子どもがいつ
障害を発病するのかと
気が気でなく、
常に恐怖と一緒。

こんな悲惨な思いは
しなくていい。

幸せばかりを追って、
一生懸命生きて欲しい。

なにものでもないエゴだと思う。

自分は死にたがりの癖に。

親が子どもに
叶えられなかった夢を託すのは
よく聞く話。

あたしもそういうもんだと思う。

あたしが死んでも悲しまないでほしい。
死ぬことは幸せなのだから。
そして、あなたたちが誰よりも大切で、
誰よりも愛すべき存在だったか
理解してほしい。

もし、
遺言を残すなら
子ども達へ、
愛してる、
と残す。

残さないと思うけど。

自殺した親を持つ子は
自殺する可能性が高いという
統計がある。

だけどあたしは
自殺を捨てられない。

寿命を、全うするなんて
恐ろしいことできない。

だから、
反対に育てるんだ。

あたしがいなくても
生きていけ、と。

自分ができないことを
押し付けるのは嫌いだ。

けど、
同じ道だけは歩んで欲しくない。

ただ、それだけなんだ。

こんな思い、
しないですむなら
しない方がいいに決まってる。

あたしは、
必ず60までは生きない、
と決めてある。

つまり、下の子が30までに
死ぬ、ってこと。

結婚する姿も、
孫も見ないかもしれない。

でも、
人に世話されながら
何年も生きるなんて無理だ。

どうせ迷惑かけるなら
死体処理をお願いしたい。

そういう生き方しかできない。

最強のエゴイスト。

ごめんね。

なんとなく、
趣味暴露。

そもそも
BLってのは性癖の塊だと思う。

NLは好きじゃない。

百合もそこそこ好き。

昔から刺さるのはヤンキーもの。

もちろん
ヤンキー受け。
生意気受け。

中学くらいから創作もするけど、
長編は族もの書いてしまう。

そっから10年くらいして
男娼もの。

でも中学のときから
愛してるオリキャラカプは
族抜けのプロテニスプレイヤー。

16歳くらいから今は
21歳くらいまで成長してる。
リバカプ。

NLは興味ないって言ったけど、
携帯持ち始めてはまったのは
SMとか調教とか
めちゃくちゃ漁ってた。
で、そのうち偶々BLに辿り着いた。

最初BLって気付いてなくて、
SEX表現が
NLじゃないことに気付いて、
気持ち悪いって思ったけど、
いつの間にかどっぷり。

緊縛のすばらしき。
小学生のときから好きなのは
スパンキング。

これは短編とかでもよく書く題材。

あと射精管理とか
ドライとか
イキっぱとか
寸止めとか。

結構長い間その辺好んでた。

それと亀頭責めとか
尿道責めとか。

痛いの好き。

最近は兄弟ものかな。
受け攻めどっちもあり。

年の差も好き。
というか、
高校生受け好き。

妄想ワールドは犯罪じゃない。

高校生の不良が
えんこーしてて、
大学生とか大人に保護されて
更生されつつも襲われる設定。

受けは快楽主義多め。
攻めは葛藤しがち。
ついでに攻めはノンケ。

凝った設定つけたやつだと、
…あー長いから書けない。

あと長編もので
調教師と犬もの書き溜めてる。

公開予定ないけど。

飼われるっていいよね。

今きてるのは
乳首責めかな。

マジ性癖ものは
BL漫画家は
西原ケイタ様。

ほんとどれも美味しすぎ。

外れ見たことない。
だから、内容確認しなくても
作者買い。

書店だと一応確認するけど
ワクワクしかない。

えろかわ。

古本屋で
メロメロ上等見つけてから
沼ってる。

どんな作品だろうと即買い。

夢溢れてる。

何回でも繰り返し読める。
飽きない。
むしろハマる。

変態ばっかでホント好き。

漫画とかアニメとか
繊細な絵好きなんだけど、
西原先生の目、
なぜかすこ。

書き込みの多い、
睫毛厚めの眼好きなんだけど、
西原先生は逆っぽいイラストだけど
全然よき。

ちょっと飽きたからここまで。
ま、読む価値もないね。

食べてしまった…。

夕方にパスタ

その後ロールケーキ。

ほんと最悪。

食べたくないのに。

ロールケーキ食べる前に
泣いちゃったよ。

泣くくらい嫌なのに
食べちゃうんだよ。

つらみ。

そういや
今日3時間くらいしか
寝てない。

前の夜8時に寝て、
10時に起きて。

そういや
ねれないってブログを
書いた気がする。

結局
どっかで1時間くらいは
うとうとしてると思う。

眠い。
寝たい。
ほんと辛い。

寝てる間が唯一の
現実逃避時間。
アニメもか。

あーーー
いやんなっちゃうねー

頭が痛い。

そういや泣けたんだね
よかったね。

しんどい。ほんと。