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もう何回目かわからん

気がついたら首吊りしてるの保護されて
実家帰ってた。


こういうことすんのもう数えらんないくらいしてるけど、
だんだん本格的になっていくのよ。


疲れ果ててキレて家出しただけだったのに
ホームセンターまで歩いて
ロープ、エアダスター、ナイロン袋、
七夕飾りの折り紙買ってきてた。

いまがチャンスだって思って、
決意鈍るから縄の用意してから
また連絡するって電話切って。

人気もなくなってきたしそろそろかなって
首に縄通して。
あーもう、おわるー!!って嬉しくてたまんなくて。
もうなんも考えなくていいんだーって。
疲れなくていいんだ!つて。
しんどいの終わりだーって。
やっと終わらせられるんだなぁって。

「会いたい」って子供に泣かれて
わたしも会いたいけど
こんなことしておいてどの面下げて会えるんだって泣いて。
会いたいけど会えないよって泣いて。

親に「もう近くにいるからまって、もう少し待ってって言われて」

縄のかけ方下手くそで踏ん切りつかなくなったり死にたくてたまんなくなって「上手く死ねないって泣いて」

ぐだぐだ。
縄の跡が残ったくらいで意識失うこともなく保護。


眠剤飲んでエアダスターで意識失いつつ首吊るってつもりだったのに全部忘れててあとから適当に眠剤飲んだからとりあえず簡単に救急車ん中でバイタルとって意識確認して終了。

実家に連れてかれた。

娘にお土産で七夕飾りつくる折り紙買ってたのもロープたちとともに没収された。



翌日、久々に母親とお互いブチ切れて泣き叫びながら話し合ったんだけど。

あんたの矛盾ばっかりの言葉が意味分からんすぎてどうしたらいいのかわからないって言われたのよ。

んで、言われてみれば、そうなんだけど、その矛盾ってどっちも本音だからおかしいよなぁって自分でも思って2人で考えてたの。

ちょっと間挟みたいんだけど、わたし自身の大きな問題としてゼロか100しかない思考ってのがずっとあったんだけど。

その矛盾もそこからくるやつだった。

わたしの願望は2つあって、
子供をずっと見守っていたいってのと
とにかく早く死にたい
ってのがある。

そのふたつの感情?の間で揺れ動いてるから
だらだら生きてんの。

死にたくてたまんないを
子供見守ってたいなっていうのだけで
自制してんの。

だから気抜いたら無意識に自殺する。

そんなの自己否定しかなくて
めちゃくちゃしんどいはずだよって親に言われた。
そんな状態続けてたら壊れるって。
そんなんでバランス取れるわけないって。


わたしも最初から死にたいわけじゃなかったんだけど。


死にたいくらいつらいから、最初の自殺未遂して。
そっから死ななきゃいけないって思い始めたけど、でもまともに生きていけたらって思いと葛藤してた。

そのうち「あ、これどうにもならんわ」って諦めて絶望か強くなり始めて、死ななきゃいけないって思ってたから死ねるように内側から自分壊し続けてたら、いつの間にか死ぬこと以外考えられなくなってた。

あの最初のときからずっと15年くらい死ぬ努力してたの?って軽く絶望的な目で親に問われて、
「あー、そうなるね」って答えた。

きっと頭で響く「死ね」は自己暗示なんだろうな。

けど、子どもといたいから変なタイミングで死なないように自制して努力してんの。

そりゃ思考の仕方、頭おかしいわな。
ぶっ壊れてるわな。

だから自殺道具と一緒に無意識に子どもと七夕飾り作ろーとか思って折り紙買っちゃってんのよ。
死ぬ直前のチョイスおかしすぎん?

死ぬことと同時に、子どもと遊ぶこと考えてんの。

ロープ結びながら短冊かいたり飾り作らなきゃーって考えてんの。もう七夕の季節かぁーって。
首に縄かけながら。

子ども、保護されたら
存在してる価値なくなって
パワーバランスおかしくなって
死、一択になるから終わりだね。

子ども奪われたくないから
ちょっと足掻いてみようと思ってる。

まぁ、自殺失敗したら毎回
とりあえず足掻いてみるんだけどね。

気分的にはかなり混乱して情緒不安定だけど
メンタル疲労はリセットされてるから
ハイになってるし、
死ねなくて絶望してるけど、
なんとなくすっきりしてるから
少しだけもつ。

夢も希望もやりたいこともなんにもないし
生きる気もないけど
死に備える時間作ってくる。

ね?




自殺したら

もっと生きたかっただろうに
とか
可哀想
とか
言うけど

もっと生きたかった明日をくれなかったのはお前らだわ。


自殺のその後見てみろよ。
責任転嫁でいっぱいだから。


自殺してごめん、っていわせておいて
自殺させてごめんって
全員で言ってんの聞いた事あるか?


君が死ぬと悲しむよって
そいつら泣いて詫びて後悔してるか?

そんな光景1度も見たことないのに
そんな言葉のどこに説得力あんの?





ほぼ1年ぶり

すげぇー。
ほぼ1年ぶりですね。
まだ生きてますよー。

この1年はほとんどなんもしてないです。

薬もほぼ飲んでないに等しいし、
自傷もあんまりしてないし、
ピアス全部のけたし、
髪ばっさり切ったし、
ODもごく軽いのしかしてないし、
自殺企画もほとんどしてないし、
摂食も今のとこ治ってます。

めちゃくちゃ調子よさそうでしょ?!

12月からほとんど引きこもりです!!
買い物すら行けません!!
2ヶ月くらい落ち込み過ぎて
病院行けてませんでした。
12月から生活リズム狂ったまま
戻りません!!
意味わからないくらい感情揺れすぎて
しんどいです!!!
「ご飯食べさせないと死ねないし死にたいから早くご飯作らせて!!」って母親に
キレてどなっちゃいます。
常にキレてます。
かと思えばないてます。
かと思えば無気力だったり躁だったり。

私の死にたいって願いが叶わないなら
生きたいって人類みんな死ねって
毎日呪ってます。

ODしたくても薬持ってないです。

ゲームできなくなるので薬飲みません。

お菓子食べるみたいに適当に薬飲みます。

気軽に死のうとすると確実に失敗するので
確実に死ねるように用意整うまで
適当なことしないまように気をつけてます。

あ、もうこれ死ぬっていう
前の死にかけたときの意識失う前の感覚
本気で嫌な感じではあったし、
目覚めたときの絶望感が今までで
最高に酷かったのでもう二度と体験したくないです。

なので次は確実に死ねるように周到にしたい。

何を頑張っても
頑張りすぎてその努力を
自分で潰す自分が嫌い。

努力しないで手抜きする自分は許せない。
緩く生きようと
楽しようとする自分は死ねばいいくらい
価値ない。

他人が必要としてようと
どう思っていようと
わたしは、わたし、がいらない。

何で産んだのって責めるつもりもないし
こんな面倒なのにずっとつきあってくれたのも
必死で向き合ってくれたのも
本当に感謝してるし
大事にされてきたって思ってるけど
わたしはわたしを受け入れられない。

人のことを大切にできない。

全部どうでもいい。

楽しいことも楽しみなこともあるけど
死ねるなら全部いらない。

今なにしたら、いいかわからない。

昨日、大事な友達に自分の
死生観語ってたら泣かせてしまった。
たぶん、傷つけてしまったけど
死ぬまでは楽しい思い出作ろうねって
言ってくれる優しい子。
ありがとね。

なんか落ち込んできた。、
え、しんど。
心臓突き刺したくなってきた。
むりきもちわるい。
あんス楽しい。
アニメ見るの好き。

最近、
不滅のあなたへ見たけど
マジで鬱展開で楽しかった。
あれ大好き。
人間としての喜びを知っていくんじゃなくて、
めちゃくちゃ愛情注がれて
めちゃくちゃ大切にされて
失い続けて

人間としての悲しみの部分ばっかり
感情に蓄えられていくの
ほんとえぐくて好き。

最初の自発的な疑問が
なんで自分は自分なんだろうってのが
痛すぎてほんと好き。

出会えてよかった、
一緒にいられてよかったじゃなくて

こんなことになるくらいなら
出会わなければよかった、
一緒に居なければよかったって
なるのがつらすぎて好き。

2期めちゃくちゃ楽しみ。

ぶっ壊れてくれたら
楽しそうだけど、
えぬえーちけーだから
やっぱバッドエンドではないかなぁ。

まぁ、色々葛藤してるの見るの好きだから
それも楽しみ!!!
浅くならなければほんと期待!!!

声優の方、感情ない音だけの言葉からだんだん感情が籠り始めて、感情豊かになってくまでの過程の演技がホントに好きすぎる。
あと、無知ゆえの噛み合わなさからくるギャグ寄り展開とシリアスの落差激しすぎてしんどいの最高に好きだった。

ここ最近でホント感動した秀逸なアニメ!!
感動したって評価よく見たけどどう考えても最初から死亡フラグ立ってるのわかってるとか鬱アニメだと思ってる。しかもみんな愛情深くていいキャラだから短時間で情が湧いてしまうからつらすぎ。

いや、ほんと楽しかった。

落ち込んだとき何周でもしたい!!!!

ごめんね。

あなたが死にたいと思った今日は誰かが生きたい明日だった。
ちらっと覗いたブログで見てしまった1番嫌いな言葉。

じゃあさ、
生きたいと思いつつ自分で死を選んでしまおうとしてしまうのはどうすればいい?

自分がいつ死ぬのかわかんない状態に振り回されるのは意外としんどいし疲れるものなんね、と最近思った。

人間みんなそんなもんでしょ?いつ事故や病気で死ぬかわかんないでしょって
そう言われたらそれまでだけど。

いつ自分が
自分みずから死ぬかわかんないってのも
結構なストレスだよね。
別段死にたくなくても
衝動的にしちゃうってのが。

これまで重ねてきた自殺未遂って
死んでやる!!って言うより
疲れたし2、3日眠っていたいな、
そんなテンションで永遠の眠りにつこうと
する方が格段に多いっていうの。

いままでで1番死にかけたのが
ちょっと疲れたから休憩したいな、
のテンションだったこと。

ちょっと休憩、で
意識不明の集中治療室ですよ?

じゃ、無理して
もう死んでやるって思った瞬間
確実なやつじゃん?

そうじゃなくても
次死にたいと思ったら
もう二度と帰ってこない、
絶対死ぬから、
って発言で
あ、自分やべーじゃん、
って気づいた瞬間。

これらってトラウマだよね。

そしたらボロボロしてくるわけよ。

自分がいつ死ぬかわからないから
備えておかなきゃな、
ってなんとなく思ってたわけだけど。

思った以上にそれに囚われてること。

自分が死なないように、
疲れないように、
無理しないように、
自分を追い詰めないように
自分を気遣いすぎて疲れてること。

次の瞬間に死のうとするかもしれないから、
自分が残せるものは
できる限り残しておきたいと足掻くこと。

正直他人に関して
そこまで思い入れはない。

自分が死んだあとどう思ってくれたって
構わない。

できれば悪者にされたくないし
悲しい思いはさせたくないけど
わたしって最初から
いつ死ぬかわからないくらいの
存在であったことは隠してないし、
ネッ友ならそこまでの繋がりないやん?
って。
ま、仲良くしてくれたことは
すごく感謝してるよ。
君たちのおかげで楽しく生きられたよ、
そう思ってるけどね。

でもさ、
子どもちゃんに対してそうは
ならないわけよ。

わたしだってこの歳になっても
親に相談とかしてるのにさ、
わたしはいつ消えてるかわかんないんだよ。

いいよいいよって言うか
もういいよ、疲れた死ぬってなるかの
2択しか持ってない人間なんだよ。

子ども残して死ぬことの
怖さだよ。
後悔だよ。

でも自分が死にたくはないって
思ってても死のうとしちゃうんだよ。
コントロールできないの。
それに関して。

じゃあさ、
自分がいつ死んでもいいように
準備しておくしかないじゃん。
なにか残しておかなきゃってなるじゃん。

今これを伝え損ねたら
もう伝えられる日は来ないかもしれない。
ま、いつかでいいか、
今度でいいやって
できないんだよ。

死ぬ間際にあれも伝えてない
これも伝えたかったって
思いながら逝かなきゃいけないわけだよ。

その瞬間経験済みなんよね。

ああ、もう会えないのか、
悲しいなって
思いながら意識失う怖さよ。

自分で死のうしておきながら
あー死にたくはなかったかな、
って、思う後悔。

大好きだよって残して死にかけて
生き返ったからこその焦りがあるわけよ。

いつこうなるかわかんない。
そのためにできることやっとかなきゃって。

一瞬一瞬が必死なんよね。
本来人間ってこうやって生きてんだろうけど。

明日どうなるかわかんないんだから
今を大事に生きろって。

それを格言にして生きてんのと、
それをひしひしと肌で感じながら生きてんのとじゃ
ちょっと違うんじゃないかな?
いつももう後がないって思ってるの、
わりかししんどいよ。

楽しく生きてても
もう終わるかもしれないから
今やっとかないとって
本気で楽しめてんのかな?

楽しく楽に生きてきたつもりだけど
気づいたら疲弊してる。

好きなことして
好きなように生きてんのに疲れてる。

いつも死と隣合わせ。

だからさ、
あなたが大切だと、
大好きだと必死で伝えるし。

あなたができれば苦労しませんようにと
教えられることは教えておきたいし。

生きやすく生きれますようにと
生きていく術を教えたいし。

傷つきませんように、
できれば傷つけませんようにと
たくさん思いを伝えたい。

だからこそキツい言い方してしまって
後悔してるし、
年齢にそぐわないこと言って
困らせてしまう。

今はわからなくていい。
でも、何も残さないで逝くのは
わたしだって辛いよ。

いつか思い出してこういうことだったのか、
って気づいてもらうためには
今言っておくしかないんだよ。

ごめんね。

お久しぶりです死にかけて生き返りました笑

ブログかなり放置してました。
かなりいろんなことがゴタゴタありまして
大きく変化してきました。

まず、1月25日くらいに自殺未遂しました。
日本酒でODして半日放置後に
救急搬送だったようです。

大学病院で治療後、
別の病院に移されたらしく、
気がつくと集中治療室のベッドでした。

ODの前に瀉血もしてました。
16Gのニードルで200ccくらいですかね。
動画が残ってるんだけど
トラウマって開けないので今も
消せてないです。

で、そのあと200錠くらい飲んで
速攻意識無くなりました。

で、気がついたら
合併症で肺炎起こしてて高熱で
意識ふわふわのままベッドに寝ていました。

2日くらい意識無かったらしいです。
胃洗浄も間に合わず、
炭を飲んだと聞かされました。

で、1週間入院でした。

食事とトイレ以外することなくて
暇すぎて
もう二度と入院しないと誓いました。

意識失う前に
「娘と会えなくなるのが辛い」
と思ったのが
人生唯一の後悔だったらしいです。

入院中、考え事ばかりしていたので
もう1回自殺するのはしんどいし
生き残ってしまった以上
生きようと思ったので、
何が自分が楽しく生きられるように
なればいいなぁと考えていました。

で、体力落ちまくって
病院行くのも怠くてサボっていたので
薬も抜けました。

いい加減行かなきゃ、
と親にハッパかけられて
渋々行ったのですが、
眠剤1錠に切り替えで。

そもそも薬見るだけで
吐き気する程トラウマになってたので
いいかなと。

死にかけたおかげで
薬抜けたし、
タバコ止めたし、
お酒もやめました。

お酒見ると死に際思い出して
吐き気するんですよね。

特に好きだった日本酒。

あれから
ぼちぼち体力も回復してきて
明後日あたりから
職場復帰しようと思ってます。

まだ血流とまって皮膚死んでるとことか
痛みますけど
まあ、仕方ないし。

1ヶ月くらい意識イマイチはっきりしなくて
体の感覚もおかしかったんですけど
それもだいぶましになりましたね。

食べ物美味しかったのと
食べることしかすることなかったせいで
めちゃくちゃ太っちゃって
職場行きたくないけど
自業自得ですよねー。

寝たきりの間はひたすら
アニメ鑑賞してました。

マクロスF、呪術廻戦、ユーリ、ホリミヤ、
あひるの空、ACCA、フルバス、赤髪の白雪姫、
2.43などなど新旧問わず気になったもの。
いやいや、一気見楽しかったですね。

しかも眠剤もらうまでの1ヶ月間、
すごい睡眠障害で、基本2~4時間くらいしか
眠れなかったし、
午前中しか眠れなかったんで
昼から朝まで暇だったので。

漫画もかなり読み漁りましたね。

4月からはゲームできるくらいに
なったのでやり込んでますね。

彼氏はもう正直どっちでもよくて。
だらだら付き合ってるけど。

相手には悪いのかなぁと思いつつ、
でも嫌いでもないしなーと。

多少会話したくなることも
あるし。

まあ大好きって感じではないので
失礼なのかも。

まぁいいや。

最近は趣味に精をだして、
オタ活やってます。

推し見てると癒されますね。
やっぱ2次元好きです。

ま、生きようと決めたものの、
この間、娘とケンカして
病んで死のうとしてたので
不意に死のうとする衝動は健在だと
わかりました。
自殺未遂したのだって
死ぬほどの理由あったわけじゃないんです。

あのとき、
確か、単に
疲れたなぁーって
思っただけなんですよね。

メンタルというよりは体力的に。

特別病んだわけでもなく、
あ、少し休憩したいなぁって思って。

なんで死のうとしたのか
よくわからないです。

ただ、疲れただけ、
ケンカしただけ。
それだけで死にたい衝動に駆られる
らしいので
いつ死んでもいいように生きようとは
思いました。

遺書は娘の為に残しておこうかなー、とか。

死にたくなるのは突発的なので
事前に書いておいて
定期的に更新しておくのがよさそうですね。

まだ書いてないけど。

あ、話戻るけど、
誰がいつどんな風に通報したのかは
聞かなかったので知りません。
その時聞きたくなかったので。
誰にどんな状態で発見されたんでしょうね?

今更どうでもいいんですけど。

で、
好きなことしていようかなぁーと。

家事もそこそこちゃんとしますよ。
ゲームとか趣味とかの合間に。

ただ、完璧主義の理想主義は
やめました。
やりたくないときはやらないし、
背伸びもしないし、
きちんと、とか
こうしなければ、とかは
あまり考えないようにしてます。

それで疲れたわけなんでね。たぶん。

カウンセリングも月二に減らしました。

あー雑だなぁとか思いつつ家事やってます。

レトルトとかも普通に使います。
でもさらーっと簡単に料理してます。

調理時間15分以内を目安に。

無理なく料理もしていこうと思って。

掃除したり料理したり洗濯したりしつつ、
ピアノ弾いたり、絵描いたり
ゲームしたりアニメ見たり
勉強したりダンスしたり歌ったり
画像編集したり小説読んだり
漫画読んだり買い物したり。

とにかくやるべき事はやりつつも
好きなことして生きるをモットーに。

最近はそんな感じですかねー。
はい。

まあ、この記録が遺書になれば
それはそれでいいんですけど。

娘の成長は見守っていきたいんです。
好きなことしながら、
一緒に生きていきたいんです。

あのとき死んでれば
楽だったと思います。

悩みも喜びも何もなくなって。

でも生き残ってしまったので
悩みも苦痛も悲しみもあるけど、
仕方ないけどだらだら生きていこうと思うんです。

で、不意に死んじゃったら
その時はその時かなって。

そういう人生だったんだな、って
思おうって。

寿命で死のうと
衝動的に自殺してしまおうと
多少の後悔はあれど
たくさんの後悔にまみれて死にたくは
ないので、
好きなように生きようと思います。
欲望に忠実に楽しく。
堅実にささやかに。

人の為に自分の為に。

夏にはピアサポートの講習受けたいと思ってます。

充実させたいんです。

やっぱり誰かのためにもなりたいんです。

単に会話したいだけとかも
あるんだけど。

近況報告でした。
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