蓮の実、蓮華の香。

気持ち悪い。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

人間の生理現象気持ち悪い。

排泄物気持ち悪い。
その根源の食べ物気持ち悪い。
性欲も気持ち悪い。

食べたくない。
食欲気持ち悪い。
飲み物も気持ち悪い。
拒否したい。
全部、拒否。

分泌物も気持ち悪い。
匂いも気持ち悪い。
嫌悪。
それしかない。

仕方ない。
シャワー浴びよ。

気持ち悪い。
もう、食べたくないよ。

なんでお腹すくの。

気持ち悪い。

身体の中
からっぽになればいい。

なんにもなくなればいい。

脂肪も気持ち悪い。

痩せたい。

肉もいらない。

贅肉いらない。

筋肉だけ
多少あればいい。
骨と皮だけでいい。

人間気持ち悪い。

やめたい。

昨日ラノベの話書いてたら
消えちゃって
心折れた。

また書こう。

なんの話しにきたんだっけ。

あー、
娘が帰ってきて
男の子にぐーで殴られた
って泣き出して
ちょー焦った。

簡単に話聞き出して、
何もしてないのに
いきなり殴られたってんで、

はたくくらいやったら
まぁ、許容範囲で
喧嘩すなよー
みたいなるけど、
ちょ、グーパンは…

と思って
学校に連絡。

モンペじゃないよね？

相手方に伺った結果
ちびって
言われて思わず手でちゃった
みたいなこと先生から聞いて。

相手方さんに
電話番号教えていいって許可だして。
一回切って。

娘に確認したら、
一緒にいた友達が
悪口言ったらしい。

んー、巻き添え食った系？

相手方さんと電話して
謝罪しに行っていいですか？
って。
いやいや、もう大丈夫ですよ。
って言ったけど、
まあ、いいや。

その方が双方収まるよね。

娘だって怪我してないし。

とりあえず、
もっかい先生に
事情話して、
スクールカウンセラーお願いして。

いらんと思うけど、
まぁ念のため。
本人も話したい言うたし。

男の子さんに会って、
ちゃんとごめんねって言ってもらって、
いいよ、
って仲直りして。

もうね、
コミュ障で電話も
人と会話するのもたじたじで。
緊張して、
声裏返って、
震えて。

すっごい気疲れた。

そしたら友達ママからラインきて
殴られたって娘からきいたけど、
茜恋娘ちゃん大丈夫？
って。

いやいや、
原因そっちなんですけど、
くそ言いづらいなー。

すっげ仲良くしてもらってんもんなー。

でも、先生にも報告してて、
なんでもないですーって言っても
お友達さんが悪口言ったって先生から
連絡入るし。

仕方なく
めちゃくちゃ
気遣いながら文章打って、

あー失礼じゃなきゃいいなー
感じ悪くなきゃいいなー
わかんねー

って思いながら送って。

友達ママ、電話していー？って。

マジかよー
また人と話すのー？
もういいよー

ほんと、もう勘弁。

なんで娘あんなテンション高いの？
はー。

電話して、
確かにうちの子言ったらしいです
って言われて。

なぜに悪口言った本人でなく
娘ちゃん殴られたの？
って、話して。
ま、子ども世界いろいろありますよね、
って。

今後も仲良く、よろしくお願いします
で話終わった。

たぶん完結。

もう、いいです。

ほんと、しんどい。

心底しんどい。

なんで軽く化粧したの。
だる。

グループライン鳴って
目覚めた。

前の職場の。

抜けていいんかな？

関係ないけど、
放置してる。

でも、
病みライン来るから
抜けたい。

連絡用なんだけど、
1人、なぜか病みラインするんだよね。

病んだ

って入ってた。

腹立つ。
まだ22:30だよ。

2時間半しか寝てないよ。

そのタイミングで旦那帰宅。
娘の話して、
寝ようとしたけど、
なんかTwitter開いてて

全部見たあと
ゲームして。

完全覚醒だよ。

それでもう3時だよ。

眠れない。

ちょっとお腹すいた。

軽く食べて
今度こそ寝る！

ほんと寝たい。
しんどい。
解放されたい。
寝たい。

寝るぞー

おやすみー

さっき、
訪問看護きました。

なんであんな話したんだろ

前の旦那とDV彼氏の話。

まぁどっちもDVするんだけど。

小学校低学年のときは
目立ちたがりだったけど、
だんだん陰キャになってくんだよね。

で、
案外チャレンジャーな自分に気づくわけ。

小6のときは
だいっきらいな水泳なのに
わざわざ水泳記録会に入ったりして
夏休みまで毎日泳いだし。

8メートルバタ足しかできなかったけど
ちゃんと25メートルクロール
できるようになった。

ちょー
運動音痴なのに
中学はソフトテニス部で
走り込みばっか。

おかげでマラソンは
最後尾から13位へと進化。

駅伝までやらされた。
当時、4キロくらいなら
楽に走れた。

走るの、
すごい好きだったなー。

大学では総合格闘技やったし。

週2回、めっちゃ筋トレした。

半年くらいで廃部しちゃったけど。

挑戦し続けて
運動好きになったし、
精神的にも強くなったと思う。

子ども生んだ後も
筋トレ熱ぶり返して
プロテイン飲みながら
腹筋割ったし。

なんか懸垂もできたし。

なんでDVの話から
スポーツに飛ぶのかってわけだけど

格闘技やってて
結構鍛えて、
気も強くなって、
すっごい抵抗したんだよね。

髪掴まれて
壁に頭打ち付けられようと、
単純に殴られまくろうと、
それでも
殴り返してやるって。

男ってズルいね。
それだけで、
どんなに鍛えても勝てないんだから。

でも、
物理的暴力よりも
精神的暴力の方が辛いんだよね。

耐えようがない。

過去日記見れば分かるけど、
心壊されるって
思う方が断然怖かった。

物理的な傷は
傷は残るとしても
治るし、
痛みなんてのも
痛かった気がする、
くらいなもんで、
時間とともに風化する。

けどさ、
心の傷って
身体の傷より
ずっと残るし、
時間もかかる。

むしろ酷くなるわけよ。

だから、
心を痛めつけられる方が辛い。

DVだって心も傷つくさ。

まぁ、今日話しながら
思い出してただけで
震えるんだもんね。

たぶん、
心の傷も気づかないようにしてるだけ
だと思うけど。

でも、
前の旦那に関しては
本当に許せないし、
憎んではいるけど、
かわいそうな酷いって印象が
強く残ってる。

愛されることも、
愛すことも知らない人。

そういう認識。
だからもういい。

今の旦那の方がよっぽど
憎んでるし
呪ってる。

だけど、
看護師さんには
気がつかえないだけ、
って言っちゃった。

なんでだろね？

昨日、
旦那の母方のおばあちゃんが
亡くなった。

明後日くらいに
葬式あると思うから
娘のことよろしく、ってね。

その人のこと、
猫飼ってた、
くらいの情報しかないのに、
押さえきれないほど
胸が苦しくて、
久しぶりに泣いた。

なんで、
知らない人が死ぬだけで
泣くんだろ？

自分が分からない。

泣くのも抑えられないくらい
胸から登ってくる。

そしたら
葬式の夢見た。

毎年5月4日、
だと思うけど、
葬式あるんだよね。

法事とかじゃなくて、
毎年その日あたりに誰か死ぬ。

お兄ちゃんと会うんだけど、
たぶん長男が黒髪で、
次男がアッシュの人。

昔は黒髪が好きだったけど、
最近はアッシュのお兄ちゃんが
好き。

乗り換えちゃったなーとか
考えてる。

キスまでするんで、
普通な関係じゃないと思う。

めっちゃイケメンだった気がする。
ちょー優しいの。

起きたら
兄ちゃんとかいるわけないし。

あたし長女だし。
親戚にも年上の男の人いないし。

兄弟的範囲の中で。

お兄ちゃん、
とかって呼ぶの
気持ちよかったなー。

今日は人、死ななかったなー
とか思ったけど、
よく考えたら
冒頭から
葬式でお兄ちゃんと会ってるの図、
だから
人の死がきっかけで、
やっぱり死んでた。

殺してないだけだった。

人の死なない夢、
いつになったら見るんだろ？

でも慣れてきた。

てか
誰も死んでないは
なんか物足りない気がする。

看護師さんにも言ったけど
まともな人とは
上手くいかないんだよね。

どっか、
決定的に駄目なところある人じゃなきゃ。

駄目な人といると
安心しちゃうんだよ。

普通の人って
劣等感覚える。

まぁくんって、
過去たぶん１番好きな人だけど、
性格とかも好きだった。
なんか精神病で、
薬の話で意気投合して
付き合い始めた人。

その人の母親も鬱病で。

でも、その人、パートしてたし、
彼の破れたシャツ手縫いしてんだよね。
でも、途中で力尽きてやめてる。
そこがいい。
力尽きるまで頑張れる人。
すごくいい。
後日、最後まで縫ってんの。

ちょー愛感じない？
だから今もその人のこと
尊敬してる。
そういう人になりたいって。

自分が辛くても
限界まで大事に愛せる人。
何かしてあげたいって思える人。
ちゃんと行動してる人。

思うのはそんなに難しくない。

けど、
行動に移すのは
鬱病とかあると
本当にしんどいと思う。

あたしが娘の為に
針仕事するとき、
いつも思い出す。

まぁくんも
素敵な人だった。
でも、あたしがえんこーしたら
出て行っちゃった。
足轢いて。

ま、あたしが悪いね。
自業自得。

まぁくんはまともな方だったと思う。

メンヘラだったこと以外。

メンヘラ、別に嫌いじゃないよ。

不安だったら
何回でも一緒に車確認しに行くし。
病院も一緒に行ったらいいし。
一緒に薬飲めば忘れないし。
一緒に病んでもいいし、
時には上げる努力もするし。

逆に、
眠れなくて辛いも
薬の副作用しんどいも
障害だるいも分かりあえて
割と便利だと。
つらかったら心中するだけだもんね。

死ぬなって人、有害。

まぁくんはその辺シビアだった気がする。

死ぬの？
そこから飛んでも死ねないよ。
どーでもいいけど。

みたいな。

それでいいよ。
死ぬ気なくすから。

死ぬなって言われると
意地でも死んでやるって
思ってしまう。

ほんと、
否定的な人嫌い。

なんにも知らないし
わかんないくせに
ネガティブな言動すると
否定する。

なんで人間は
ポジティブでいないとだめなの？

ネガティブ思考だめなの？

いいじゃん。
ネガティブにしか生きれないんだから。

最近、リスカする気起こらなくなった。
別によくなったわけじゃないけど、
生きてること確認する必要なくなっただけだと。

生きてる実感しなくていい。

血管見てたら
美味しそうとか思う。

ここ、
ひとおもいに切ったら
楽しいだろうなって。

でも、
今更痛みに生きなくてもいいじゃん？

傷跡見てたら
わりかし満足する。

どんな傷だったかなーって
辿りながら思い出す。

ここはあのときかな、
いや、この時かな、
とか。

重ね過ぎてほとんど記憶にないけど。

ま、浅い傷なんかどーでもいい。

心安まらない。

トウモロコシの見えるくらい、
血が溢れて止まらない思い出が
今を支える。

そういう傷がなければ
今でも作るんだろうな。

あんまりいい記憶でも
ないんだろうけど、
あー斬るんじゃなかったなー
と思うけど、
やっぱり切るしかなかっただろうね。

1つのテーマで書けないから
ダラダラしてしまう。

でも、
本音を残すのはここだけ。

誰も知らない。

それでいい。

いつからか
拒食気味だと言われた。

体重は恐ろしい。

数年前、
豆腐だけの生活をしていた。

大学の頃、
42くらいを保っていたけど、
どんどんそれが
デブだと感じ始め、
豆腐生活の末、
身長152センチ
体重36キロまで落ちた。

日常生活もままならなくなって
近所のクリニックで
点滴生活を始めた。
１年半くらい点滴を続け、
クリニック側に断られるようになって、
点滴も受けられなくなった。

少し食べるようになって
体重は38キロくらいで
維持できるようになった。

38から39キロくらいを
いったりきたりしながら、
それでも
体重が100グラムでも増えれば
恐怖と嫌悪感を覚えた。

食事は1食から2食。

白ご飯30グラムくらいと
極少量のおかず。

小のうどんを
5歳の娘と分け合って食べても
十分足りるくらい。

空腹は心地いい。

満腹は恐怖でしかない。

食べ過ぎたと感じれば
満足するまで吐いた。

コップ１杯の水に
パスタでも茹でるのかという量の
塩を解き、
飲み干し、
指を突っ込み、
舌を押して吐く。

慣れれば簡単に吐けた。

消化器官が弱っているのか
夜でも
昼の食事まで吐けた。

娘と2人で暮らしている時は
自由に吐けた。

旦那と暮らし始めてからは
吐かせてもらえなかったが、
我慢できずに吐いた。

極力、
最低限以上の食事は
とらないように気をつけていた。

妊娠。

食べづわりらしく、
酷くお腹がすいた。

浅ましく
がっつくように食べまくった。

食べても食べても
満足できない。

吐くほど食べて
ようやくやめる。

２週間で
３キロも太ってしまった。

お腹も出てくる。

足も太る。

気持ち悪い。
気持ち悪い。

ようやく
最近落ち着いてきたけど、
気持ち悪い身体は見たくなかった。

細いことの美しさ。

醜い身体。

体重増加もだいぶ緩やかになってきたけど、
死ぬほどダイエットしたい。

旦那は病院で
食べるようになってよかった
という。

先生は
拒食症であったからに、
食べることはかなりの苦痛が伴うでしょう
と言った。

苦痛に麻痺しがちだったけど、
なるほどと思った。

意外といい先生かもしれない。

しかし、
精神病がある妊婦は
県内のある病院に移され、
同じ病院の精神科にかかる事になっている。

新しく、
心療内科にかかり始めて
１年もたたないうちに
別の病院に回される。

不安でしかない。

毎日午後６時に
睡眠薬を飲むことで
なんとかなっている。

もし、
睡眠薬が出なかったら。

終わりを意味すると思う。

娘の妊娠当時、
睡眠薬は出してもらえなかった。

漢方では
とても眠れなかった。

今回も睡眠薬は諦めていたが、
出してもらえた。

妊娠前も何度か
掛け合ったが、
睡眠薬はこれ以上出せないと
言われ続けていた。

双極性障害。
拒食症。
パーソナリティ障害。
睡眠障害。

障害、
ちょっと多い気がするけど、
こんなもんなの？

感覚が
長い闘病生活で
一般とはズレているような気も
しないではないから
なんとも言えない。

死にたいという思いは
あたしの中では、
ごく普通の感情だし、
自殺という選択も
当然。

薬は生きていくには
非常に大切なものだし。

副作用も
普通なのか酷いのかも
よくわからない。

面白いと思うことはあっても、
楽しいとか幸せとかいう感情は
ほぼないに、等しい。

特に幸せとかいう感覚は
長い間ないと思う。

最近の判断基準は
泣けるか、
笑えるか。

動画を見て
笑えるなら
大丈夫だと判断している。

まぁ、別に
泣けなくても笑えなくても
特に問題はない。

感情がないなら
それでも別に困らないと思う。

むしろ、
辛いとか苦しいとか
感じる方が問題。

生きにくいから。

何も感じないなら、
決めた寿命で死ぬまで、
楽に生きてられる。

自分に感情がなくても、
他人の感情が理解できれば、
別段コミュニケーションにも
問題ない。

心から笑わなくても
笑顔を作れるなら
他人と合わせられるから
困らない。

人が笑ってんのに、
合わせられなくて
空気が荒むのは
ちょっと困る。

まぁ、
娘とすら
そんなにコミュニケーションとれないから
それ以下の他人と会うことなんて
ほとんどないけど。

まぁ、建前ってのはあるから。

ロボトミー手術というのは
実に興味深いね。

感情がないのは
本当に羨ましい。

感情があるから
辛い。

心とか
失ってしまえばいいのに。

感情がなくなることを
恐れていた昔とは
だいぶ変わった気もする。

人が、死ぬたびに
いいなぁと思う。

荒んでる？

どうなのかな？
よくわからない。

死以外に
報われることはないと思うし、
それ以上の幸福もないと思う。

別に自分のために生きてるわけじゃないし。

なんなら
自分を思うなら
即刻死ぬのがいいと思う。

たぶん、
自分勝手に生きてはないはず。

全ては娘のため。

もういいと言ってくれるなら
人生とかいう
しょうもないものは
やめればいい。

長生きなんてとんでもない。

生きることほど
無駄で
苦痛なものはない。

そういうもん。

だから、
生きるために必要な食事というやつは
憎むべきもの。
嫌悪すべきもの。

食べなければ
死ねるのだから。

かと言って、餓死も嫌だから
自殺を選ぶけど。

自らの手でおわらせること、
唯一の尊厳。

というか、
それ以外の死に方を
考えたこともないのだから
自然死とか病死とかはまずない。

交通事故とかなら
あっても仕方ないけど。

まぁ、
別に鬱でも
躁でもないし。

死にたいと共に。

やっぱエヴァは最高。
伝説のアニメ。
真骨頂。

そもそも
アニメにハマるきっかけが
エヴァだったわけで。
初号機の洗練されたフォルム。
彩色。

目と、歯と、背骨が好き過ぎる。

練りに練ったシナリオ。
深く細かい設定。

考察すればするほど、
深い謎と闇にはまる。

考察サイトでも読み漁らないと
自分だけではとても補完できない。

ストーリーと心情を楽しみつつ、
考察する楽しさ。
この楽しさに勝るものはない。

一見ロボットものに見えるけど、
重要なのは汎用人造な感じのとこ。
前見てからブランク空いてるから忘れてるとこ結構多いからおさらいみたいな感じだけど。

まだ３回目かなー。

でも何度も見ても面白い！
まだ折返したところだけど、
やっぱいいなぁ。

至高のアニメ！

初号機のフィギュア欲しい。

綾波とかアスカとかも、
いいキャラだけど
シンジが１番共感できる。

わかる、その人の弱いところ。

でも名言。
「逃げちゃだめた」
と闘う姿はめちゃくちゃかっこいい。

そして辛い。

シンジは１番正論言ってる気がする。

過去シーンは
アスカの話が１番すき。
喜びからの絶望的な展開。
すばらしき。

好きなアニメは？ときかれれば
間違いなく
エヴァンゲリオン
と答えるだろうな。

伝説的にいえば
ダイレクトコード
も伝説ものだけど。

作画いいから見始めたけど
どうしても中断してしまった。

ニコ動で纏めで流れてたから
見てみたら、
コメントのすばらしき！

難解なアニメが
コメントによって
くそ笑えるアニメに。

いやー
ニコ動すごいす。
誰も理解できないが。

担当声優すら
ネタにして笑ってたし。

ぶっ飛んだ天然アニメ最高。
また何回も見に行く！