蓮の実、蓮華の香。

気がついたら首吊りしてるの保護されて
実家帰ってた。


こういうことすんのもう数えらんないくらいしてるけど、
だんだん本格的になっていくのよ。


疲れ果ててキレて家出しただけだったのに
ホームセンターまで歩いて
ロープ、エアダスター、ナイロン袋、
七夕飾りの折り紙買ってきてた。

いまがチャンスだって思って、
決意鈍るから縄の用意してから
また連絡するって電話切って。

人気もなくなってきたしそろそろかなって
首に縄通して。
あーもう、おわるー！！って嬉しくてたまんなくて。
もうなんも考えなくていいんだーって。
疲れなくていいんだ！つて。
しんどいの終わりだーって。
やっと終わらせられるんだなぁって。

「会いたい」って子供に泣かれて
わたしも会いたいけど
こんなことしておいてどの面下げて会えるんだって泣いて。
会いたいけど会えないよって泣いて。

親に「もう近くにいるからまって、もう少し待ってって言われて」

縄のかけ方下手くそで踏ん切りつかなくなったり死にたくてたまんなくなって「上手く死ねないって泣いて」

ぐだぐだ。
縄の跡が残ったくらいで意識失うこともなく保護。


眠剤飲んでエアダスターで意識失いつつ首吊るってつもりだったのに全部忘れててあとから適当に眠剤飲んだからとりあえず簡単に救急車ん中でバイタルとって意識確認して終了。

実家に連れてかれた。

娘にお土産で七夕飾りつくる折り紙買ってたのもロープたちとともに没収された。



翌日、久々に母親とお互いブチ切れて泣き叫びながら話し合ったんだけど。

あんたの矛盾ばっかりの言葉が意味分からんすぎてどうしたらいいのかわからないって言われたのよ。

んで、言われてみれば、そうなんだけど、その矛盾ってどっちも本音だからおかしいよなぁって自分でも思って2人で考えてたの。

ちょっと間挟みたいんだけど、わたし自身の大きな問題としてゼロか100しかない思考ってのがずっとあったんだけど。

その矛盾もそこからくるやつだった。

わたしの願望は2つあって、
子供をずっと見守っていたいってのと
とにかく早く死にたい
ってのがある。

そのふたつの感情？の間で揺れ動いてるから
だらだら生きてんの。

死にたくてたまんないを
子供見守ってたいなっていうのだけで
自制してんの。

だから気抜いたら無意識に自殺する。

そんなの自己否定しかなくて
めちゃくちゃしんどいはずだよって親に言われた。
そんな状態続けてたら壊れるって。
そんなんでバランス取れるわけないって。


わたしも最初から死にたいわけじゃなかったんだけど。


死にたいくらいつらいから、最初の自殺未遂して。
そっから死ななきゃいけないって思い始めたけど、でもまともに生きていけたらって思いと葛藤してた。

そのうち「あ、これどうにもならんわ」って諦めて絶望か強くなり始めて、死ななきゃいけないって思ってたから死ねるように内側から自分壊し続けてたら、いつの間にか死ぬこと以外考えられなくなってた。

あの最初のときからずっと15年くらい死ぬ努力してたの？って軽く絶望的な目で親に問われて、
「あー、そうなるね」って答えた。

きっと頭で響く「死ね」は自己暗示なんだろうな。

けど、子どもといたいから変なタイミングで死なないように自制して努力してんの。

そりゃ思考の仕方、頭おかしいわな。
ぶっ壊れてるわな。

だから自殺道具と一緒に無意識に子どもと七夕飾り作ろーとか思って折り紙買っちゃってんのよ。
死ぬ直前のチョイスおかしすぎん？

死ぬことと同時に、子どもと遊ぶこと考えてんの。

ロープ結びながら短冊かいたり飾り作らなきゃーって考えてんの。もう七夕の季節かぁーって。
首に縄かけながら。

子ども、保護されたら
存在してる価値なくなって
パワーバランスおかしくなって
死、一択になるから終わりだね。

子ども奪われたくないから
ちょっと足掻いてみようと思ってる。

まぁ、自殺失敗したら毎回
とりあえず足掻いてみるんだけどね。

気分的にはかなり混乱して情緒不安定だけど
メンタル疲労はリセットされてるから
ハイになってるし、
死ねなくて絶望してるけど、
なんとなくすっきりしてるから
少しだけもつ。

夢も希望もやりたいこともなんにもないし
生きる気もないけど
死に備える時間作ってくる。

自殺したら

もっと生きたかっただろうに
とか
可哀想
とか
言うけど

もっと生きたかった明日をくれなかったのはお前らだわ。


自殺のその後見てみろよ。
責任転嫁でいっぱいだから。


自殺してごめん、っていわせておいて
自殺させてごめんって
全員で言ってんの聞いた事あるか？


君が死ぬと悲しむよって
そいつら泣いて詫びて後悔してるか？

そんな光景1度も見たことないのに
そんな言葉のどこに説得力あんの？