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好きな人

7月に会いに行った子のこと、
会ったら好きになってた。

一緒にいっぱい話して
楽しく過ごして、
人生の中で三本指に入るくらい
幸せだった。

この間もODか瀉血したみたいだったけど
戻ってくれた。

今朝、
LINEにODしたって入ってた。
もしものために、
「ありがとう、大好きだよ」
って入ってた。

もしこのまま会えなくなったら
どうしたらいいの。

わがままだけど
また何回でも会いたい。

一緒にいたい。

死ぬんなら
一緒に死にたい。

とか思うけど
わたし娘いるんだよ。

一緒に死ねないんだよ。

ごめんね。


Twitter見たら
そうとう辛そうだった。

LINE通話してほしかった。

声聞きたかった。
辛いよ、って言ってほしかった。

わたしは言える相手じゃないのかな、
っていうより、
大事にされてるから
言われないんじゃないかとも思う。

自分も死にたいのに
自分が生きてる間に
誰にも死んで欲しくない。

お疲れ様って言ってあげなきゃな。

でも、帰ってくること望んでる。

降ってくる幸運

あなたは一体なんの徳を積んだの、
と親に驚かれました。

というのも、
ピアサポートという
ボランティアをしようと考えていたものの
ボランティアでは
社会的信用が得られず、
数年後に家の契約ができないので
困っていました。

かといって
普通のアルバイトができる人間では
ありませんし。

作業所を探さなきゃと思って
焦りつつ嫌だなーと思っていたんです。

今朝、
前に通っていた作業所の責任者さんから
LINEが入り、
少しお話しました。

市役所販売かなにかに
わたしが過去に書いたポエムの
ポストカードを販売します
という旨の連絡でした。

起きているなら通話したいと言われ、
通話をしたのですが、
前に住んでいた所にまた住んでいるなら
また働きに来て欲しい、
と言われました。

あなたなら新しく入った人とも
仲良くできるだろうし、
仕事もできると思うので
障害者手帳を受け取りに行くついでに
登録して来ていいとのこと。

直接話したので、特に問題ないと。

社会的信用が、降ってきました。

こういう、土壇場で生き残っていけるってこと
わたし凄く多いんです。

辛い思いもするし、
苦労もするし、
上手くいかないし、
悩むし、
でも1番必要とされる場面で
簡単に上手くいってしまうんです。

だからその度に
親に
何の徳を積んだら
そんなことになるんだって
言われるんですね。

恵まれてるよね、って。

生きづらいけども、
どうもこうも身動きがとれないってことは
ないんですよね。

何ででしょう?

この間、
定形型のポストの入口に
定形外のものを無理やりねじ込もうとしていて
わたわたしてた人に
それは定形外なので、
そちらの入口には入れられないですよ、
定形外になるので定形外に入れると
届きますが、
切手代が足りないと相手が払うことになるので
確認した方がいいですよ、

ということをしたからですかね?

それとも同じ摂食の友達に
摂食状態にあって太ってないと
摂食の症状出てるの自覚して貰えたことですかね。

なんでもいいけどとりあえず全部元鞘。

捨てたい

薬、一気に増えて
副作用で死にそうになってた。

スマホ依存、ゲーム依存で
休むこともできず、
しんどい。

今は無気力ながらゲーム依存してる。

めっちゃしんどい。

なんとなーく、
あー死にたいなーってくらいの
しんどさ。
それほどでもないように聞こえるけど
いつでも死んでいいと思ってる。
最小限の迷惑で、
というつもりが
またどうでもよくなってしまった。

ただ、人を巻き込むのは
やめようとだけ。

列車とか、飛び降りで下の人潰すとか。

生きるのしんどい。
やりたいことない。
早く死にたい。

そう思いながら笑ってるけど
やっぱ
しんどい
って言っちゃう。

あー死にたい死にたい死にたい。

無駄に生きるのしんどい。

新生活に夢とかない。

人生ちぎり捨てたい。

わたしは幸せになってはいけない

わたしは幸せになっちゃいけないんじゃないか

母親の声が聞こえた。

ちょっと待って、
それ、わたしのせいだよね?

わたしが生きていけないからだよね?

でもさ、
なんで聞こえるかもって空間で
それ言っちゃうの?

てか
聞こえちゃったんだけど。

わたしが親を不幸にしてるってことだよね?


生きてても
死んでも親を
不幸にするわたしって
どういう存在なの?

いっそ、死んでくれってこと?

死ぬけど。

なんか、
寝起きからきつかった。

最高の友達とバイ寄りであること

この間、
Twitterでよく絡んでる子に
会ってきました。

初対面に関わらず
めちゃくちゃ楽しい日々で、
1日延長したけれど、
足りなさ過ぎて悲しかった。

その後会った男なんかどうでもよかった。

まず、家に入って
冷蔵庫に星の王子さまの
マグネットを貼ってある。

本棚見たら

星新一、乙一、
江戸川乱歩、
東京喰種、将来的に死んでくれ、
文豪ストレイドッグス、
とにかくわたしの好きなの並んでる。
あと、腐女子。

待って待って、
趣味合いすぎ!

腐女子はともかく、
星新一と江戸川乱歩並べてる人どころか
読んだことある人に出会ったことない。

知らない漫画もめちゃ好み!

出会いからして衝撃的!

カラオケも面白かったけど。
ジャンルめちゃくちゃ広すぎ。笑

あとも普通の話から濃い話まで。

彼女と共通するのは
境界人性パーソナリティ障害。

自傷、OD歴。

理想の死に方を語り合った。
どうして死にたいか、
なんで生きてなきゃいけないか、
生きていく辛さ。

こんなこと今まで
話したことない。

死ぬことに否定されない。

その感動のなんたることや。


ただ、彼氏について
悩んで辛そうにしてるの辛い。

ストレートではなく、
バイ寄りは自覚あるので、
恋人いる女の子と出会うときは
好きにならないように気をつける。

でも、寝顔見てたら
キスくらいしたくなる。

だいぶ好きかも。

彼氏が泣かすくらいなら
わたしが愛すのに、
と思ってしまった。

まぁ、それは抑制するしかないけど。

あと、彼女は薬のせいで
昼夜逆転中だし、
すぐ眠っちゃうし、
なかなか起きないけど、
そんなのわたしも同じ経験あるから
怒る気なんてないし。

むしろそんな
健康的な生活してる時の方が
少ないからね。

夕方起きて
それから遊ぶ。

メイト行っても
お互い自由に回って待ち合わせ。

好きに過ごす。

一緒に時間と空間を共有して、
趣味とかは一緒に楽しんで。

午前2時に推しがでて
2人で歓喜の叫びをあげる。

迷惑この上ないけど、
こんなの経験したことないから
1回くらいいいよね?

とにかく幸せだった。
生きててこんな楽しいことが
あるなんて思わなかった。

娘が産まれる瞬間と同じくらい、
そんなレベルの楽しさだった。

生きてることが無駄だと思い続けて、
あいだには楽しいこともあったのかも
しれないけど、
全部忘れてしまう脳みそで、
なんにも楽しみのない記憶の中で
頂点のような楽しさ。

みんなこんな楽しさのある人生を
送ってるの?
そりゃ生きてたいよね。

わかんないよ、そんな幸せな時間。

忘れるんだもん。

新幹線乗って帰るとき、
だんだん実家に、向かっていて
喪失感、虚無感がすごくて、
寂しくて、
頓服3本飲んだ。

そんな、4日間。

男とはセックスして、
ADHDについて話して、
アル中について話して、
障害や死に方に話して。

そんな男はつまんなかったけど。

彼女は一緒にいて
ものすごく楽だと言ってくれた。

一緒にいたいと言ってくれる。

1ヶ月くらい一緒にいたいって。

そんなにいたら
わたしに嫌気差すと思うけど、
それでも嬉しかった。

好きになっちゃうぅ。

悲しいね。

幸せな時間すぎて
帰りたい。

でもしばらくお預けだね。

お金ためて、
また、その時間を過ごす予定。
今度はユニバ行く予定。

一生、大切な友達。

また、会いにいくよ。


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