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娘ちゃんの近況

娘がどんどん可愛くなる。
すりすりして、ちゅーして。
うっとうしがられる。

6ヶ月になりまして。
はい、もう半年なんですよ。
はやーい。
6ヶ月になった途端、
抱っこをせがむようになりました。
一種の成長ですかね。
めんどいですが、
両手を伸ばす姿は可愛いです。

寝返りは4ヶ月でしたんですが、
本人やる気がなく、
自分からする事はなかったです。
やりたくなったらするか、
とまったり見守ることに。

そしたら昨日から転がり始め、
目が離せなくなりました。

5ヶ月から始めていた離乳食は
6ヶ月用も買いたし。
果汁とか、スープは
なんとかごっくんできるように、
なってきてて。

パンプキンスープが好きだったので、
カボチャとさつまいものペーストを
あげると、
なんと完食!
モグモグも上手!

おかしのおせんべいも
口のまわりいっぱいにしながら
しっかり食べました。

食べる事は好きみたいです。

それから昼間遊びまくって、
夜はまとめて寝るのが
初めの方からなので楽です。
9時とかに寝て、
6時半とかに起きる。

あたしもそんな感じで、
あわせて寝てます。

そしたら家事もばっちり!

旦那の仕事も落ち着いたので、
楽しく子育てしたいです。

困ってんだけど。

体調はややうつ気味で
落ち着いてます。

たまに衝動的に、
リスカとか自殺したくなる程度で。

ていうか、
記憶がやばいんですが。
薬の副作用ってことありますか?

数時間前を思い出せない、
同じ話を何度もする、
もちろん昨日の記憶は薄い。
言われたことも覚えてない。
喧嘩しても何で喧嘩したか覚えてない。
言葉が出にくい。

なにげに支障があって、
困ってる。

あーちゃんに〇時にミルクあげたのは、今日だっけ、昨日だっけ、とか困る。
育児日誌つけ忘れたら大変。

副作用とか。ありえるの?
ほんと、困ってる。

今日先生に言うの忘れたけど、
前にも言ったんだよね。

うつで注意散漫になってるか、
薬のせいでしょうかねぇ。

とか、ちょっと聞いてないそれ。
どれがヤバいわけ?

もう認知症な感じなの。
困るよー。

お姉ちゃん

さっき妹と話してた。



「私は母親にスキンシップを取ってもらつた覚えがない。」

「姉ちゃんがいつも見ててくれたから、お姉ちゃんっ子」

嫌われてないか不安だったけど、大事な大事な妹。可愛くてたまらない。

そんなことを、言われて幸せすぎる。


高校、やめなよ、って言ったのは、あたしで。
その頃、中卒の大変さなんか知らなかった。
そんな大変な道を歩ませたと思うと
苦しくて、後悔して。

でも、妹はいじめられてて、学校行けなかったんだよって、言ってくれて。
あぁ、それでよかったんだな。って。


うちは、変な家庭でもなく、普通 だったんだけど、息苦しくて、大学に行くのだって逃げるように学校言って、ろくに、連絡もせず。

妹も家出して東京行って。

妹は嫁ぎ先も遠くがよかったらしく、山形で調度いいらしい。
あたしは寂しいけどね。
妹に会うのが、楽しかったんだけどね。

でも今は電話で繋がれるから、いいな。

生きてく

生きてくって、
一体なんでしょね?

どうすれば、、いいんでしょうね?

死ぬなと言われても、
何か突発的に、死にたくなるわけで。

自分の意思ってか、
感情高ぶったら

死にたいって、
パニックになる。

それだけで、
あとは
旦那と子供と、
生きていこうと、
それが幸せだなって。

そう思ってるのに。

旦那を試してんのかもね。
ホントに助けてくれるか、
見てみぬ振りするか。
そしてうざくなって消えるか。

旦那は逃げないから
甘える。
あたしに甘えるなって言うけど
逆だったり。
本人はわかってないけど。

死に方は、ニュース、本、ネット。
たくさんあるんだよね。

でも、生きてという人は
誰も方法を教えてくれない。
なんで?って聞いてもありきたり。
じゃあ、死んでいいじゃん?

生きてることに価値はある?

生きてることは幸せなの?

たしかに死ぬのは怖かった。
好きなODが苦手になるくらい
怖かった。
そのODは今じゃトラウマだったり。

リスカはやようとしてる。
カミソリはすべて捨てた。
ハサミもきちんと、しまってる。
それでもしたい。

怖いんだけど、
2、3本線引いて、
血が流れれば満足で。
全くイライラしない。

なくなった今、
高ぶった感情のやり場がない。
旦那殴って蹴って、踏みつけて。
他傷になった。

それは苦しくて、
したくないのに。
愛する人に暴力振るのは怖い。

だから、入院して、
もう監禁でいいよ。

怖いから。

それでも、生きる必要ありますか?

なんか、苦しいわ。

学歴

うちも、やっとテレビが、
つきました。

テレビで学歴の話してて考えた。

一応へぼ国立に通ってた。
へぼといえど、
やっぱ4年制国立出身なんで、
待遇というか、給料はいい。

先生目指して入ったものの、
先生が気に入らなくなって、
しかも資格10年できれるとかで、
どうでもよくなって。

心理学してた。
卒論が自由だったから、
何にしようかって、
ずっと、考えて。

卒論は嫌だったけど、
楽しみでもあった。

学校をやめた今、
それだけ心残りかもしれない。

就職だってしたかったし。
2年くらいして結婚してやめようとか
考えてたけど。笑

ホントは保育士になりたかった。
でも、保育士免許とれるのが、
私立大しかなかったから、
小学校の先生にした。

保育士だったら、
嫌にならなかったかもな、
とか。
今更すぎる。

なんか、見てたら嫌になってきて。

今じゃ中退がネックだよね。

でも、主婦で、関係なくなったけどね。
うつで、3ヶ月しか、働けないけどね。

もういいや。
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