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暇すぎ

旦那ちゃんいても
ゲームしててひま。

まぁいいけど。

痴呆って、怖いのかな。
忘れることを、
自覚するのかな。

だとしたら残酷ですね。

記憶消えるのいやだ。
旦那は、いいよ、って言うけど。

怖いなぁ。、。
また。一人で乗り越えなきゃいけない。
もう、うんざりだ。

薬飲みっぱだよ。
飲むって行為に、安心するんだ。


そろそろさそわそわしたたからもうわおり、

2択

書いたかなぁ。
記憶の薄れ具合が酷いってゆー。

薬のせいか、
落ちて集中力がないか、かなって。

うつ病治療しながら、
他が、壊れていく。

でも薬ないと、生きていけない。
育てられない。

2択ってか、
選択肢ないね。

ななじゅう

予定日詰めすぎ、
無理し過ぎ、
だそうです。

病院行ってきました。

70%でやりましょう、
だそうです。

できません!

いや、やってみましょう。

みたいな。

手抜きと力抜くの
違いがわからん。

とりあえず、
自分の出来る限りで、

ってやったら、

つぶれます。


どうにかしなきゃなぁ。

くたくた

ママ友増え始めて、
楽しいけど精神的に
きつい。

予定きつきつ。

楽しいことが負担になる。

なんなんだろうね。



つーか、最近記憶なくしすぎ。
1時間前とか覚えてない。
何度も交わす、同じ会話。
副作用?

なんか、ほんとわかんないの。
脳ミソ働け。

やっぱり

やっぱ、何度納得して、
吹っ切っても吹っ切っても、
つらい。

母乳で育てたかった。
混合のつもりだったけど。

完母も悩みは尽きないみたいだけど、
ミルクのが、楽だけど。

誰にでも育てられるんじゃないかとか。
卑屈になる。

妊娠中から出てたから、
減薬、断薬。
努力はしたのに、
1度だって叶わなかった。

うつは遺伝子的とか、言われたから
このつらさは、
母親にはあまり言えない。

旦那にもわからない。

当然だと思っていたことが
叶わなかった。

どうしようもないことが、
悔しかった。

何度泣いても、意味はない。

妊娠中3錠が、
今は15錠くらい。

母乳は、薬で止めた。
1ヶ月くらいで止まった。

まねごと、だけやったら、
少し吸って終わった。
よくわからない。

さっきも、やったけど、
吸うものじゃないって、認識っぽい。

哺乳瓶の乳首嫌うのと、
同じ。

誰にも言えない。

こんなことにした、
不特定多数を
心底うらむ。

涙が、止まらない。

まるで、お母さんに
なりそこねたみたい。

選択肢が、なかった。
精神科は、大丈夫って、言ったけど、
やっぱ、万が一。

ちゃんと、
お母さんなんだろうか。

そんなとこで、計らないのは知ってるけど。

健康な精神が 欲しかった。


でも。この子の、お陰で、
不眠症はなくなったみたい。
うつはお薬の、量の通り。

どうしても、諦められない。
どうすれば、、
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