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愛が分からない

戻ってきてしまいました。

1週間、いろいろありました。

彼氏とは別れました。

一緒に居るだろうと言った彼とは
喧嘩して決別してしまいました。

別の男性とは避妊に失敗して
アフターピルが必要になりました。

なにをやってんでしょうね。

喧嘩したとき、
彼に言われたことがたぶん図星で
逆ギレみたいなもんです。

その気にさせておいて、
別の男性と遊ぶなんて耐えられない、
死んでやる。

と言われ、

そもそも付き合ってないじゃないか、
そんなこと言われる筋合いないって。

助けたいとか言ったのそっちだし、
パーソナリティ障害の特性で
傷つけるよ、って言ったし。

それでもいいって言ったのは
そっちじゃないかって。

助けるとか言いながら
わたしをぐちゃぐちゃに掻き回さないで、
って。

そしたら彼が、

今までそうやってぐちゃぐちゃに
掻き回して傷つけてきたんじゃないの?

って。

わかってる、それは。
でも、どうにもならないんだよ。
自制もきかない。

大切だと思っても傷つけてしまう。

そんな自分嫌だよ。
でもだめなんだ。

だから、逆ギレしたかな。


そんで、好きだった彼と
楽しく過ごしましたよ。

家に帰って
ヴァイオレットエヴァーガーデンを
見ながら晩御飯。

珍しく1人前たべきって吐かずに
いられました。

最後の最後のセリフ。

「わたしには愛というものがわかりません
だから愛を理解したいのです」

そんな感じのセリフだったと思う。

胸に刺さりまくって、
動揺して、
吐いて、
瀉血した。

だーだー出る血を見てそれを忘れようとした。
面白くて血管刺しまくってた。

そしたら右手首やったとき失敗して
一気に腫れてびっくりしてしまって。

思わず母親に電話かけてた。
馬鹿だよね。

そしたら10分くらいで迎えにきてくれた。

カウンセリングも今日行ったけどさ、
わたしって愛っての
たぶんわかんない。

構ってくれる人は好きだよ。
ドキドキもキュンキュンもするよ。

けど、本当に愛しいとか
愛してるとか愛されてるとか
わかんないんだと思う。

構ってくれるとわかりやすいじゃない?

口に出して態度にでて
行動にでないとダメなんだよね。

漠然としたものがわからない。

あと、
人を傷つけることがわからない。

そんな自分が自分じゃなかったら
よかったのに、って思った。

最初からわたしじゃなかったら
関わった人はもう少し幸せだったかもしれない。

自分だったから傷つけた。


傷つけたって実感はいまいちないけど
経験上わかる。

傷つけることで、自分の苦しみを
紛らわすってのは
最近本で読んだ。

何かに依存しなきゃだめで、
誰かに依存しなきゃだめで、
だけど、人を傷つけ続ける。

やだな、こんな自分。
いなければよかったのに。
そう痛感した。

わたしじゃなければ
母親の愛情もわかったのかもしれないね。

ごめんなさい、みんな。

逃亡生活

わたしはきっともう一度生きる選択を
するんだろうな。
27日に帰るつもりでいる。

大好きな友達と遊んで、
楽しかったはずなのに
人生つまんないなって思ってる。

今、人間関係ぐちゃぐちゃで
韓国人の彼氏がいるんだけど、
隣にいるのは違う男性。

きっと帰る頃に付き合うと
返事する。

明日は別の男性の家に泊まりに行って
遊んでくる。

そしてまた隣の彼のところに
帰ってくる。

自分でもクズだなって思うけど
今は全てから逃げたいし
何にも縛られたくないし、
常識とかなんだそれって言いたいし。

そういう感じ。

全てどうでもいい。

だから楽しいはずなのにね。

隣の彼の話はそんなには面白くないけど
深く心の底を話せる。

彼と生きようと思う。

でも生きづらさは変わらない気がする。

それでも娘は大切だし。

電車が通過する度に飛び込みたくなるけど
もう、
そんな人生でいいや。

生きにくくていいや。

何も解決しなくていいや。


何にもまとまってないし、
何も決められなかったけど
もうそれでいい。

何も考えないでいたんだから。

笑ったり、泣いたり。
話し込んだり。

母親が苦しんだならそれでいい。

わたしの苦しみを知って欲しい。
本気だと思って欲しい。

でも、もう望まないよ。

カウンセラーさんと話したけど、
精神的に母親とは離別するよ。

自分が苦しいだけだから。


もういいよ。
わかってくれなくて。

ごめんなさい。

最期の旅に出ようと思ってます。
親には理解されない、
日々孤独感がつらい。

寂しくてたまらない、
苦しい。

もう限界こえてつらい。

先生にもさよなら言ってきました。

親には黙って旅たちます。
最期に友達と飲んで終わりにするつもり。

つもりで、帰ってきたらださいけど。
もし、帰ってきたら
生ぬるい対応でお願いします。

親には黙って消えようと思います。
これが最期になるとしたら、
今までありがとうございました。

もうこの人生辛すぎる。

娘ちゃんだけが気がかりで涙が止まらない。
ごめんなさい。

水子に再び救われた命

あまりにもつらく苦しい日々が続き、
昨日、自殺を決意しました。

娘を置いていくこと、
母親に理解されなかったことがつらく、
昨日は1日泣いていました。

娘が
「ママ、もう今日は寝よ?一緒に寝よ?」
と手を取ってくれて、
横になりましたが
愛しくて辛くて。

最後に遠くの友達2人に会って、
それから死ぬことにしていました。

揺らぐかもしれないと思い、
友達には連絡とってなかったのですが。
その時点で揺らいでる気もするけど。

荷物を詰め、
水子さんに連れて行ってもらおうと
用意していました。

今朝、娘を学校に送り出し、
最後のカウンセリングに行ったあと
黙って旅立とうと思ってました。
カウンセリングがあるので
娘には実家に帰宅してもらっていました。
そのまま消えようと。

朝、掃除をしておこうと思ったけど
眠たくなって眠ってしまいました。

起きると大出血でした。

お腹と腰が痛くて薬飲んで。

生理中に、しかも2日目から
友達の家に泊まるのは
嫌だなと躊躇しました。

スピリチュアルなことですが、
水子さんがお腹にいることがわかったのも、
自殺を決行しようとした日でした。

今日も自殺を決めていた日です。

どうしても
水子さんが
まだだよ!と言っているように
思えるのです。
タイミングが良過ぎです。

救われた命、これでよかったのかは
疑問です。

妹の結婚式も、友達の結婚式も
控えていました。
娘とも居たかった。

妹の幸せな日をぶち壊し、
友達の幸せをぶち壊し、
娘に大きな傷を残すとしても
もう生きていけないと思いました。

誰が悲しもうと恨もうと
死を選びたい。

息もできないほどに苦しく、
辛くて生きていけない。

それなのに生理で躊躇。

それっぽっちの決意かと
言われてしまいそうですが、
それでももう無理だと思ったんです。

水子さんの供養がまだなので
してあげようと思います。

救われた命にありがとうと思えたらいいと
思います。

まだ苦しいです。

カウンセリングでも
今までにないほど泣きました。

母親が理解してくれないこと、
寄り添ってくれないこと、
見捨てられ感が強くてつらかったんです。

昨日、娘は365話ある中から
母親が息子を見捨てる話を選びました。

なにかの直感でしょうか。

「わかんないけどママが心配」
としきりに言っていました。

これから娘を迎えに行きます。
もう少しだけ生きてみます。
苦しいけど目を瞑って通り過ぎるのを
待つ時期だと言われました。
今は理解されようと頑張らないこと。

とにかく頑張らないこと、と
言われました。
もう少しだけ、
時の流れに任せてみます。
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