蓮の実、蓮華の香。

中絶の話。気分を害される方は見ないでください。

昨日退院しました。
出産して、死産。

出産したときは
ただただ虚しいだけ。

出産したから、陣痛あったんだけど
半分くらいは客観的で
痛いのは痛いんだろうけど
わならない、みたいで。

17週やったんで
顔見せてもらうと美人さん。

死ぬほど可愛かった。
愛しすぎた。

死んでるんだけどね。

でも
顔見る瞬間まで、
お腹擦ったこともないし
可愛いと思ったこともないし
愛しいとも思えなかった。

だから
そう思えたことで
あなたの存在を認めることができたよ、
やっぱりわたしの子だったねと
変な言い方だけど
満足したというか。

これから6ヶ月の間に
可愛いと思えることもなかった
だろうし、
出産しても
憎みながら育てることになると
思ってた。

そんなのお互い苦しいだけじゃん。

それよりはましっていうか。

酷いように見えるかもしれないけど
子どもを愛せないのは
辛いなんてもんじゃないと思うから。

産まれてきても建物の中、
目も見えない。
すぐに棺に入れられて火葬。

悲しすぎる。

だから、親に
棺に何入れたい？って聞かれて
空の写真かポストカードと
花をお願いした。

海でもいいんだけど、
帰るというよりは
天に登って生まれ変わって欲しい、
見えない空を見せてあげたい。

花は弔いと、
やっぱり綺麗なものを入れてあげたい。

入院中の4日は
睡眠時間3時間くらいだったんで
考える時間めちゃくちゃあって。


本気で痛かったのは生まれる
直前の5分くらい。
意識飛びかけた。


この子の全部を背負っては
生きていけない。

情がないわけでもない。

情をかけすぎると背負いきれない。

ってことで
まあ、他のことも考えながら
自分と向き合って
自分とめちゃくちゃ話した。

生きていく、という選択をした。

だから全部背負えたらいいんだけど
全部背負おうと
生きてはいけないから、
生きていける範囲で
自分の限界までは背負う。

で、空の写真は
空の絵のメッセージカードだったんだけど
メッセージは書かない。

名前もつけない。

へその緒はもらって
母子手帳にも身長とか体重は
記録してもらった。

霊安室の遺体を見たとき
震えました。

こんな小さな命を殺したのかと。

火葬場に行く前、
時間があったので
整理つける時間あげようって
親が海の岸壁に車止めてくれた。

霊安室で見てから
本当に死んでしまった、
と理解できた。

それまでは理解できなかった。

理解したら、
自分はとんでもないことをしてしまった。

そう思い詰めたら、
この子。
と一緒に死のうと思って
海に飛び込もうもうとした。

親2人がかりで止められて
棺取り上げられたんで諦めた。

泣き声もあげられなかった
この子の前では
絶対泣きたくない、
と思った。

だから
全て終わったら泣こうと思った。

火葬が終わったら
魚の、骨のような骨しか残ってなかった。

ショックで震えて、
涙がこみ上げてきて、
膝から崩れ落ちそうだった。

でもまだおわってないから
泣かない。

車に乗って泣こうと思ってた。

いざ車乗ったら
やっぱりさっきの光景がショックで
涙が出てきた。

でも自殺しようとした後に
考え直した。

死ぬのもリスカも簡単で楽。
でも自分が許せないから
逃げて楽になりたくはない。

車に戻って
涙は出たけど、
あの子の為に泣くのは違う。
自分のために泣くのも違う。
じゃあ誰のために泣くんだろうって
思ったら涙止まった。

そっから泣けなくなった。

いつか自分が許せるようになって
泣きたくなったら泣こうと思ってる。

今楽な方向に流れたら
数日後とか数年後、
後悔する。

だから今受け止められる限りは
受け止めて、
今無理な部分は
向き合えるようになってから。

とにかくこれから先、
後悔するだろう行動は取らないように

今できる最大限の最善の行動を。

酷いこと言ってると思う。

でも、これが自分の中で出した、
あの子を認めて、
背負いながらも
生きていけ背負うもの。

とりあえずここで締めとく。

おいおい入院中のこととか
残せたらいいなと思います。

ほかにもいろいろ
考えたこと残せたらいいなと思うし。

眠れたのに悪夢しか見ない。

4,5回寝直したのに、
殺すか自殺の夢しか
見なかった。

寝た気しない。

何が悪夢って、
大事な妹か娘っぽい人を
殺すこと。

自殺は2回したのに
2回とも失敗したとこ。
失敗して意識戻ったら
父親笑ってんの。

一回、夢ん中で発狂して
トゥエッ、って言ったかも。
変な声出たからリアルで
出てなかったらいいな。

気分転換にトイレ行っても
必死に違うこと考えてても
寝たら悪夢。

あー眠い。

うちの両親こーわ。

本人以上の恨み。

いや、自分自身はもう
会わない、話さない、関わらない。

それで通そうでもういい。
それ以上恨み重ねるつもりも
復讐するつもりもない。

費用は折半とか言われたけど
旦那の母親が離婚の話進めたいらしいので
関わらないでいいなら
もういい。

自分の性格的に、
共感がないのはかなりキツイ。

子どもに対する態度が許せない。

自分の病気ととにかく相性悪い。

奇行と常識がないのは
かなり腹立つけど、
なんとかならないでもない。

ただこの3点がどうしても無理なんで
改善のしようもないし
見限るしかない。

根に持たないでもないけど
まあ、
記憶薄れやすいんで
どうでもよくなる。

思い出したら腹立つけどね。

今それどころじゃないし。

入院前日に、
ママと夜中話したんで
ちょい睡眠不足。

いや、ほんとこのタイミングで
死のうと思ったけど
逆にここまでして死なれたら
恨まれそうみたいな空気だったんで
なんか吹っ切れた。

親に恨まれるの怖いよね。

んで、入院したわけだけど
睡眠薬飲んで
3時間寝て、起きたら
血まみれで。

ナースコールして
シーツ変えてもらって。

意識は飛びそうなのに
寝れなくて
たぶん21時から0時まで寝て、
6時から7時までうとうとして
なんか寝不足。

で、親が旦那の母親と話すってんで、
ベッドでゴロゴロ。

帰ってきたら
いろいろ報告してくれた。

なんか旦那も来たらしい。

未練たらたらで
めっちゃ落ち込んでた、
ってうちの母親笑ってる。

旦那の母親も
離婚とかは進めるけど
なんか未練あるみたいね。

あたしのことも
娘のことも可愛がってくれたんで。

旦那の母親には恨みないよ。
いい人だったと思うよ、今でも。

でも子育ては間違ったんじゃないかな。

息子の心情無視で
話進めたらしいから。

話の流れ聞いただけだけど
人権無視で支配って印象。

ちょっと哀れだね。

自分で思考するのが苦手な人間に
そういう接し方するのは
ほんとよくないと思う。
前提なくても
ダメだけど。

うちの両親、
特に母親は旦那に対して
惨め、情けない、頼りない、
とひたすらつぶやいてた。

父親は家鍵捨ててやれとか
情けないやつ、とか
逃した魚はでかい
とかそんなもん。

母親はひたすらニヤニヤしながら
自分には非がないから
責められることないし、
あんな親子なら
折半でも目つむってやる、
みたいな感じ。

2人共落ち込んでて
スッキリした、と
ひたすら語ってました。

めっさ怖い。

笑い浮かべて、言葉もなく
聞いてるだけです。

どうしんどいとかは
表現できないけど、
とにかくしんどいんで
ぐったりなんだけど
母親止まらない。

恨み晴らしたる、
みたいな感じでした。

ひたすら怖って思ってた。

最後にうちの両親は
敵に回したくないとだけ
コメントしました。

精一杯のコメント。

あと、母親も言ってたけど、
自分なら要求額に１万でも
上乗せする、
と、だけ。

見栄かもしれないけど、
別れるなら見下されたくはない。
舐められたくない。

思い残るような別れ方は
したくないってだけの意地。

自分的にはね。

あいつ、最後まで
意地きたなかったな、
って言われたくないじゃん。

どうせ同じこと言われるなら
みみっちいとかより
上乗せとか感じ悪い、
の方がましって感じかな。

ま、それはいいとして。

子どもに対する情が厚いうえに、
理系脳で感情的な母親は
怖いって言いたいだけ。

自分は結構、
母親に似てるし
思考も似てるとこあるんで
気持ちわからないでもないけど
なんか背筋凍る思いだったね。

うん、それだけ。

当事者を超えた、
親の恨み怖い。

似てるの分かってるだけに怖い。

あたしの娘が不安がってる、
って話の方が重要なんだけどね。

自分に余裕なくて
きちんと話してなくて
後悔なので、
手紙で気持ちだけ伝えようと。

大好きだと伝えたい。

ごめんね、と伝えたい。

悲しく怖い思いさせて
ごめんね、と。

お腹のコと娘への思いと、
自分がもつか、
の方が大事。

お腹のコと向き合って、
きちんと供養して、
娘と向き合って
心のケアとか、
考えなきゃいけない事いっぱいなんで。

親の恨みは
両親で消化してほしい。

正直なとこ、
そこです。

人の恨みはかいたくないね。

明日入院。
あと数日でお別れ。

お腹結構おっきくなってきてるし、
胎動あるっぽいの悲しい。

生きてるって主張を感じる。

明日からメンタルがどうなるのか
自分にも予測つかない。

怖い。

ずっと面倒みてもらってる親には
悪いなぁ。

学校からずっと電話かかってる。
出たくなくて無視だけどね

メンクリは適当に返事してたら
母親がいろいろ言ってくれて助かった。

待ち時間長いから
どうでもよくなってたから。

むしろめっちゃ眠かったりしたら
なんであんたと話さないかんの？　
初対面のお前と話すことなんて、
なにもねぇ

ってな感じだったんだけどね。

今はそんなに緊張とか、不安ない方かな。
明日からどん底かなー

どうだろ。
ぃまいち自分の反応が予測できないね。

なんでこのブログに
アクセスがあるのか謎。

2009年までさかのぼってて
びっくり。

頭おかしいけどいいのかなぁ？

まぁ、
こんな人間もいるってこと
興味本位でも見てくれて
ありがたいよね。

見てくださる方いるなら
ちょっとプロフィールも
弄ろっかな。

放置しっぱなしだし。
多少好みも情況も変わってるしね。

いや、ほんと、ありがとうございます。
病んでるとき、
ほんと病んでるから
気分害されてないか心配。
トップに注意書きいるかな。

ほぼ病んでるもんね。

明日は心療内科行って
メンクリに行きます。

怠いなぁ。

旦那と会うとしても
絶対視線向けない。喋らない。

気分悪くて
軽く吐き気するから
せっかくアイス買ってもらったのに
食べられない。

だいぶ食欲減ってきて、
この間出張から父さん帰ってきて
お土産のカレー食べるとき
あたしのついだご飯の量見て
なんじゃこりゃー！！
って言ってた。

いや、40グラムくらい
あるんじゃないですかね。

頑張って5グラムずつ足して
ここまで増やしたんすけどね。

実家帰る度にあたしは
母さんのご飯の量見て
すんげぇ食べるんだなぁ！！
と思ってるんだけど。

元々食事は
一日一食
おかず合わせて100グラムあれば
足りるんだけどね。

親が心配するから
なんとか三食食べるだけで
別にご飯いらないからね。

朝食べなければ
しばらく食べなくて済むし。

変に朝から食べる方が
お腹すくこと思い出して辛い。

でも友達と外食も辛いかな。

あたしは三口食べて
あとはお酒飲んどけば
問題ないんだけど、
量の少なさに引かれるというか。

相手が遠慮しちゃうというか。

結局無理して家帰って
吐くんだけど。

でもお酒と会話楽しめたなら
相手がいくら食べようと飲もうと
割り勘でいいよね。

一応自分の好きなものも頼むし。

雰囲気楽しみたいだけだから。

もう一個困るの。

自分の食事が正常でないのは
自覚してる。

けど、
一般の人が食べる量ってわかんない。

特に子どもに
どれだけの量の食事を
用意すればいのかわからない。

摂食障害なる前から
小さい頃から
食細いんだよね。

給食もほとんど食べられなくて
地獄だった。

娘は完食しちゃうんだよね。
羨ましい。
おかわりもするんだって。
逞しい。

そんなだから
この年の子がどれくらい食べるのかってのは
ネットででも調べないとね。

自分の感覚
絶対間違ってると思うし。

絶食してると心地いい、
って普通じゃないのは知ってる。

自分自身は
煙草とブドウ糖と塩分とアルコールと
水分時々ジュースくらいで
生きていけたらいい。

もちろん筋トレしたいから
プロテインも欲しい。

筋力弱ったからな。

また腹筋割らなきゃね。

顔小さいから
首とか肩の筋肉はつけたくない
ガンダムみたいになるから。

そう、子供の話。
自分が極度に太りたくないから
拒食症になるんだけど。

娘が食べるのはいいんだよ。
でも、太り過ぎたらどうしようってのはある。

デブって言われたらかわいそうやん。

でも一般的がわからない。

また、2人で過ごすようになるときに
調べよう。

給食基準とかでいいかな。

娘が給食食べて帰ってきて
お腹空いたーって
言われるとビビる。

大丈夫かなって。

太らないかなって。

娘は健全なからだ付きしてるから
安心してください。

あーあと。
内容めっちゃ変わるけど。

やっぱこれ胎動なんじゃないかと
思うんだよね。

あー生きてるんだなぁって
実感してつらすぎる。

胎動あるときは
ちょっと笑えないから
耐える。

ごめんね、って思う。
ほんと、心から。

だからさ、
分娩して死産になるみたいなんだけど
なるべく、
できるだけ自分も辛くて痛かったら
いいなって思う。

この子だけ辛い思いしなくていいでしょ。

で、自分も辛い思いしたら
なんか、整理つけられそうな
気がするんだよね。

ただの自己満だけどね。

それでも、
自分がなんともなくて　勝手な理由で
殺される子どもだけがつらいなんて
やりきれないじゃん。

ここまで運命共同体だったんだよ。
最後まで痛みわけあいたいよね。

ほんと自己満すぎて
恥ずかしいくらいだけど。

あなたの辛かったことだけ
あたしが背負って、
もし、
幸せなことが一欠片でもあったなら
それをもって
生まれ変わってほしい。

あなたがいらなかったんじゃない。
育てたかった。
夢も描いた。
だけど今の精神情況と経済力では
あなたを守り幸せにすることは、
できない。

あんまり出なくなった涙が
堪えても堪えても溢れるんだよ。

愛してなかったとは思わないんだよ。

だからさ、
今度は幸せになってほしい。

自分の無力さが非力さが、
病気が、疎ましい。
悔しい。

もし、精神力がここまでじゃなかったら
産んでいたかもしれない。

ごめんなさい。

謝罪して、
次の幸せを願うしかないの。