蓮の実、蓮華の香。

妊娠してからというもの、
夢見が悪すぎてまじ鬱。

この前なんか
アニメみたいに
「いやぁーーー！っはあっはあっ」
て目覚めた。
誰も起きなかったけど。

いつも目覚め最悪だけど、
今日とて酷くかった。

大人の男性が2、3人で
「わーっしょい！わーっしょい！」
っていいながら
乳児を何度も叩き落とす。

相当時間たった今でも
思い出すと吐き気する。

あと、
高校からの親友2人と
大学で仲違いしたんだが、
あの頃から
10年くらいたつんだけど
今だに仲良くしてる夢見る。

ほんと気分悪い。

あたしはお前の男友達と付き合って、
浮気して浮気相手と付き合ったが、
お前には関係ないだろ？
そーいやお前と好きな先輩被って、
あたしが処女喪失したがそれも恨んでんの？

お前はあたしより
男友達との友情とったんだろ？
そうさ、
あたしは最低のたらしびっちだけど
お前も別に純粋なわけじゃないだろ？
セフレぐらいいただろ？

あたしは必死で何度も謝ったけど
お前は許さなかった。

でも、高校での日々は
本当に楽しかったんだ。
これ以上ない親友だったんだ。

そこからは上手く友達作れてない。

だからこそ
未練たらたらなんだろうな。

夢で助けあって、
危険乗り越え、
楽しく遊んだり、
そんなことしてんのに、

目覚めたら、
あ、絶縁したんだった。
って唐突に思い出すの辛い。

呪ってやりたい。
殺してやりたい。
壊してしまいたい。

まだ連絡先、消せないんだ。

俺はバカだ。

だからこんな夢見るんだ。

人殺したり、
逃げたり、
そんな夢ばっかり。

現実も現実で
なかなか糞だがな。

夢見の悪さで吐きそうになりながら
時間的に娘起こす時間とかだったら
ほんと萎える。

そっから
ストレス溜まる（あたしに）旦那の
ギャンギャン叫ぶ声聞かなきゃいけないんだからな。
気持ち悪い。

死んじまえ。

お前が１年あたしを否定しまくった結果
あたしの心は壊れた。
愛は消えた。
そして、旦那を否定する。

あぁ最悪。
でも、メンヘラでも恋愛できるからさ。

ただ、毎回結婚相手ミスってるだけで。

あー
今日は少しはまともな夢見たい。
あーめん！

神様も悪魔も糞くらえ！！
アーメン！

もう
突発的には死なない。

念みつに緻密に計画立てて、
練習と実験を繰り返して、
それで
確実に必ず死ぬ。

そうやって
死にたい。

死ねるなら
それ以上の幸福はない。

それ以上何も望まない。

死ぬことが
心の支え。

とても矛盾している気がする。

けど、
もういいんだ、それで。

あー
死にたいなぁー