蓮の実、蓮華の香。

お母さんに泣きながら電話した。

正論しか言われなくて、
教科書と話してるみたいだった。

ただ辛かったね、
自分を責めないで、
って寄り添って欲しかっただけなのにね。

お母さんだけはわかってくれる、
信じたのにね。

教科書みたいな言葉しか
聞こえて来なかった。

もういいよ、ごめんね、
って切った。

それでまた腕切って終わり。

また腕切るようになったんだよね。
日に日に酷くなっていく。

だんだん流血量が増えていく。
昨日の傷も開いて。

もう信じない。
泣いて電話したのに
傷つくなんてもう嫌。

それで腕切る羽目になるなら
助けてなんて思わない。

ただ、1人では育てられないから
利用はする。

それだけでいいや。
もう期待しない。

彼氏に会うとき預けなきゃいけないから
喧嘩は売らない。

それもだめなら
自分の幸せも二度と願わない。

その代わりいつ死んでも知らない。

娘のために生きてるだけだけど、
彼氏とも会うな、
遊びにも行くな、
辛いと思うなってんなら
その通りにする。

その代わり死なせてくれ。

娘だけが大事なんだ。
気がかりなんだ。
それでやっと生きてんだ。

娘を1人にしちゃだめだって
生きてんだ。

そのために息抜きで
カラオケ行ったり
彼氏と会ったりするんだけど。

自分のために生きるのは
しんどい。

限界なんか超えてんだから。

切らして、死なして。

死ぬこと考えて生きてんの
隠してんだから。

死ぬこと考えながら
笑ってんだから。

死にたい。

もう、死にたいよ。

娘が1人にならないで、
わたしが死ねる方法ないかな？

ってずっと考えてる。

答えないから生きてる。

もう生きてんの辛いよ。

死にたい。

彼氏に会いたいな。
癒してもらいたい。

支離滅裂だな。

娘ちゃんが辛いとか寂しいとか
言えないなら
わたしが悪いと思ってる。

寂しい思いしてるの知ってるけど、
面倒見れなくなったら
親に預けるしかない。

ごめんね、って思うけど。
こんな親でごめんって。
だから、生きてたい。

なのになんでこんな辛いの。

彼氏帰って来ないかな。
辛いのわかってくれるの彼氏だけ。

おばあちゃんから電話あったけど、
良くしてあげたから大丈夫って
言われたけど、
それを親に言って欲しかったんだよな。

あとは入信してほしいって話。

宗教は親で懲りてる。

神なんかいらない。
自分信じる。

神なんかのために生きない。

信じる信じないは自由だけど、
わたしは信じない。

試練を課せられてるとか思いたくない。
ふざけんなって思う。
試練なんか山ほどあったし、
今生きてること自体、
試練でしかない。

そんな神いらない。
頼りたくもない。

励ましてくれたのはありがたいけどね。

あーもうやだなぁ。
疲れた。
泣き疲れたし、
人生も疲れた。

自分の幸せは望まないって
前も言ったのに。

学ばないなぁ。

貪欲だなぁ。

自分の幸せって
そんなに望んじゃだめなもんなんかな。

望んだら しんどくなるんだよ。
なんでかなぁ。

生理になるたびに思い出す。
絶命させた、
わたしの赤ちゃん。

産んであげられなかった、命。

何度も何度も思い出す。

出産のときの光景。

絶命した我が子がタオルに包まれて
隣に置かれたこと。
恐る恐る開いて見た顔。

なんとなく自分に似たところのある
あどけない顔。

息をしていないこと。

まだまだ成長の途中で
未熟に造られた身体。

息をさせてあげられなかったこと。
産声をあげさせてあげられなかったこと。
育ててあげられなかったこと。

募っても募ってもやり場のない
怒りと恨み。

苦しくて悲しくて、
でも誰にも言えない。

今も泣きながら打ってる。
泣いても泣いても呪縛から
逃れられない。

生理がくると、
まだわたしは赤ちゃんが産める体なんだと
思う。
女なんだと自覚する。

気持ち悪い。

苦しい。

消せないんだよ、
可愛いと思ったあの顔。

表情のない、
未熟な顔。

頭に焼き付いてる。

何度も何度も蘇る。

忘れちゃだめなんだよ。
酷いことしたことを。

殺しちゃったことを。

どんなに苦しくても。

早く供養してあげたい。

名前もつけてあげられなかった
あの子を。
戒名をつけてあげたい。

ごめんね、産んであげられなくて。
産みたかった。
育てたかった。

あんな状態じゃなきゃ。

言い訳だとわかってるけど
許されないとわかってるけど、
わたしだって生きてるのが
不思議なくらいギリギリだった。

死のうとしてた。
産んでも心中しようとしてた。

産まれてきて殺されるより、
産まない方がましっていう選択をした。

後悔なんてもんじゃない。

殺したいのはアイツだ。
のうのうと生きてるのが憎い。

ごめんね、可愛い我が子。
生きたかったよね。
産まれたかったよね。
祝福されたかったよね。
愛されたかったよね。

ごめんね。

毎月、
毎月、
生理がくるたびに
こうやって泣くんだ。

後悔して。
苦しくて。
悲しくて。
辛くて。
憎くて。
恨んで。

泣いても消えない痛みに。

女じゃなかったらよかったのに。
産める体じゃなかったらよかったのに。
妊娠できる体じゃなかったらよかったのに。
あんな旦那と結婚しなければよかったのに。
死ぬ気で逃げればよかったのに。

後悔しても遅いから後悔。

毎月こんな思いして生きてくんだ。

一生こんな思い抱えて生きてくんだ。

耐えなきゃいけない。
ごめんね。、ごめんね。
本当にごめんね。
悔しいよ。