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来年

来年の目標は
「自分を認める」

これは今なら、
向き合えるはず。

いっぱい
乗り越えてきた。

大嫌いな自分。
居てはいけない
存在。
間違って
生まれてきた。
望まれて
生まれたわけじゃないかも。
嫌い。
嫌い。




アンティック珈琲

YOU

ここにいるためにキミは生まれてきたんだ
それだけで十分だよ 頑張りすぎないで
完璧じゃなくて弱い 不器用な人でも
キミらしく生きることに勝るものはないから



励まされた。



藍坊主

ピースサイン

手と手を叩こう 自分に向かって
心がもしも 臆病になったなら
その手で自分を誉める


嫌な自分も
頑張った自分も、
認めて、
褒めて、
愛せたなら。

今、ここに
いる事を認められたなら、
今よりずっと
楽になるはず。

そう信じて
来年は過ごしたい。

嘔吐

昨日、こんな事が
リアルに書いていました。
(覚えてない)


ふうり、
寝れなかったよ

いろいれ食べたから
吐きたくて
止めるなって
たべくて。

もうちょっと
落ち着いたの
ブログにかくね




ブログかいて
ないけど。
今書いてる
けど。

最近食べすぎてるな
って思ってた。
吐きたいのも。

だけど
ちょっとくらい…って
自分騙してるのに
限界きた。

でも微妙な
過食嘔吐
繰り返したくなかった
から我慢してた。


昨日はなんか…
最近調子悪いからか
我慢できなかった。

まぁ、結果的に
我慢したんだけど。

すげぇ辛かった。

太るのが
恐すぎる。

こんな自分なのに
ブスになる。
醜くなる。
肉とか脂肪とか
気持ち悪い。

年末に最悪。

ナイフ立てて
削ぎ落としたく
なる。

太ったピークのとき
やばかったもんね。

毎日限界まで食べて、
吐いて
食べて、
吐いて。

ずっと
食べれない方が
多かったから
久しぶりで
怖い。

気持ち悪い。
お腹も。
自分も。

怖い。
太りたくない。
怖い。

なんで
こんな怖いのか
わかんない。

お腹ぷにぷに
してて
刺したくなる。


知らないうちに
いっぱい
食べてて気持ち悪い。

たいがい
睡眠薬のせいだけど。

明日の朝ごはんの
パンとか、
昼ご飯の弁当とか
アイスとか
ケーキとか。

朝起きたら消えてる。

怖い。
怖い。
怖い。

睡眠薬とか嫌だ。
眠れないのも嫌だ。

どうしたらいい?


疲れてんのかな…。


前はこんな
記憶飛ばなかったのに。
睡眠薬飲んで
起きてる時間が
長いとか?


そのうち
食べれない
サイクルきて
やせれば
いいけど…

とりあえず
癖になるから
吐かないように
しなきゃね。

また
日記書きます。

あ、すぐに。

振り返って

ようやく
1年が終わる…。

今年もいろいろ
ありました。

カウンセラーさん
いわく
かなり成長した
らしいですからね。

思えば最初の
カウンセリング。

めちゃくちゃでした。

泣いて、悪口言って…
殺したい、死にたい
って。
生まれてくるんじゃ
なかった。
まちがった。
ごめんなさい。

って。


あ、後半は
今も思ってる。笑


最初はどうしようも
なかった親との
関係が
劇的に変わって。

うん、180度変わったね。

だんだん病気も
よくなった。

薬は増えたり
減ったりだけど。


親が親だと思えた
ことが
今年一番の驚き。

5年間、
壮絶だったけど
なんとなく
落ち着いてきたし。

よかったです。

そして最近ですが
ふうりと出会って。

いろいろあったけど
なんか覚えてるのは

めっちゃ笑った事とか
一緒に歌った事とか
愛してるって言い合った事とか
好きになって
よかったばっかり。

そりゃ
すごい泣いたし、
どうしようもなくて
落ち込んだし、
空回って大変だし、

だけど
全部ふうりのためなら
いいって思った。

嫌いな事も含めて
大好き。

この一年、
関わったみんなに
来年も
幸せがあるように。

今年の振り返り
終わりっ。笑

明日も
するかも。笑

バイト2

今日は2日目の
バイト。

店長いわく
今までで
1番覚えるの
速いって。

その分頑張って
ますからね。

でも在庫管理とか
苦手。

今日もセール品の
数、
めっちゃ違ってて
注意された。

ず-ん、
ってなったけど
挽回っ、
って頑張った。

最後まで、
だけど。

ゴミ捨てとか
覚えてたし。
あたし偉い 笑

あと、
山下さんが
ケーキ差し入れて
くれた。

うまかった。


うん、
明日も頑張る!
続きを読む

ぱにっく2

今日のお昼
パニックに
なりました。

ふうりと
別れるとか
考えたら、
死ぬか
殺すかしかない
って思って
しまった。

気づいたら
包丁喉に
突き立ててた。

刺さらなくて
パニックになって
叫びまくった。

だれも助けて
くれなかった。

親に連絡しながら
叫んだ。

名前呼ばれても
返事できない。

カッター突き立てた。

でも刺さらなかった。

叫んだ。


薬飲んで1時間したら
親が来た。

薬飲んで少し寝て
話してた。

もう、
なんかいろいろ
つらかった。

みんな消えてしまえ。
壊れてしまえ。
どうでもいい、

だけど
どうにもならなくて
苦しくて
悲しくて。

どうにもならない
感情は
どこにも
ぶつけようが
なくて。

ふうりも
それは同じで。

苦しいだろうな
って、
ふうりにとって
ほんの少しかも
しれないけど
わかったかも
しれない。


今日は一ヶ月。
もっと幸せに
迎えたかった。


だけど叶わなかった。

いっぱい準備も
してたのに。

だけど…
まだ、いいかな?
一ヶ月、
祝っていいかな。

ふうり、
まだ現実受け止め
きれないけど
きっと迎えに
行くから。
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