蓮の実、蓮華の香。

『生きる』って何か？

あたしはあの日以来ずっと考えてきた。
あたしは今、本当に生きてるのか？


何ヶ月か考えてだした答え。


『他人の中に自分の存在が色濃くあること』


皆に忘れられてしまう事が死を意味する。
植物人間でも、この世に肉体がない人であっても、だれかがその人を忘れなければ存在し、生き続ける。

よく｢あの人はあたしの心の中で生きてるんだ｣って言うよね。
その時、いつ死ぬか分からないおじいちゃんがいた。あたしはおじいちゃんが死ぬことが怖かったのかもしれない。誰も死んで欲しくなかった。
例え、受け入れがたい現実をなんとか受け入れて前を向こうとするために、自分に言い聞かせている言葉だと なんとなく分かっていても。




今。
てか、今日。答えは変わった。
あんなに死にたいと言っていたけど、本当は死にたくないんだって実感した。
本当に死んでしまうかもしれないって思ったから、死にたくないんだって思ったから薬がトラウマになった。
自分がこんなにも この世界に執着してるなんて驚いたし、ぶざまだし、惨めだし、ダサい。
でも死にたいんじゃなくて、生きたいけど生きにくいだけなんだって分かった。


『次の瞬間もここに存在していたいと願うことが生だ』


って思った。
だけど、今、ここに存在していなければ次の瞬間はない。
自分すら受け入れられないあたしは、今、自分がここに存在しているということが受け入れられない。認められない。
自分で認められないあたしは、不安定だ。

だからこそ、構って、あたしを見てって叫びたいんだ。
自分じゃどうしようもないから、誰かがあたしを見て、肯定してくれることで存在を確かめようとする。
赤い痛みが、存在であることを願う。

誰かの中でしか、自分の存在を認められないあたしは不安定で、いつ消えてしまうか怖くて。


これらは ただの自分だけの答えであって、まだまだ未完成で未熟で浅い。


だけど、未熟な親も、じたばたあがいてる妹も、信じることのできない人間も、ぶざまでみっともなくてリスカをしちゃうようなどうしようもない自分も、許して、受け入れられたとき、あたしは生きられるのかもしれない。

今は死んでいるのかもしれないけど、生き返るのだって有りだよ、って笑えるのかもしれない。

昨日は頭おかしかった。
朝から若干鬱ってたし、
体調不良だったし、
バイト行ってストレスかかったけど。


自殺願望はほとんどなかった。
ノートにも死ぬつもりはないって
書いてた。


死ぬ気はないけど
自分をぐちゃぐちゃにしたかった。

で、トラウマの残る薬を飲もうとした。


錠剤見ただけで吐き気する。
普通には飲めないから、
インスタントのポタージュに混ぜてみる。
全部で16錠。

そんなに溶かしたら味変わるの、少し考えたらわかるはずなのに。
苦みのあるスープはまずくて、薬の味がして、小さな溶け残りに激しい吐き気と恐怖が走って。
スープは最後まで飲めなかった。たった10錠前後。
とにかくトイレにかけこんで。


昼間カフェイン取りすぎたのもダメだったのかな。目の焦点あわなくて震えるくらいコーヒー飲んだから、多分胃荒れた。
そこに吐き気の副作用のある薬にトラウマのエッセンス。

吐きたいけど自己破壊の欲求も強いから、とにかく切った。痛みは感じないけど、恐怖は感じるから深くは切れない。
でもきちんと呼吸できるくらいに落ち着いた。
前は殺したくなるほどの罪悪感だったけど今回はない。


寝れそうだと思って布団に入った。

吐き気と頭痛と心臓が痛んだ。勝手に涙が流れる。力が入らない。また切りたいって思ったけど、吐きそうだから断念。布団はやだし。
２時間ぐらいたって寝て、今に至る。


頭痛と胃のムカつきがある。で、心臓早い。
あとは寝たまま打ってるからわかんないけど。
今日も鬱ってる。眠たい。
なんかちょっと錯乱？？してる。
散文ごめんなさい。

今からコメント返すから待ってね。


あしたは学祭の前夜祭。
券買ったけど、食べれるかな…笑

今日ゎなんか体調不良です…


頭痛
めまい
吐き気に
お腹の調子が悪いというオプション付き。

で、軽く鬱ってます。



てか 無性に吐きたい。
吐き気するけど吐けない- 笑


そんで 無性にコ-ヒ-飲みたい。
カフェイン欲し-笑


今日ゎ最後のバイトです。
ついに あの変態親父とおさらばできますセクハラ反対です。


ニートしたいけど、今お金ないからバイトしなきゃ-。
新しいバイトゎけっこ-キツそうです。
薬とか体調とかに気をつけないと!!


さぁて…、頑張って行ってきます

今日ゎカウンセリングの日でした。

始めてから約４ヶ月ですかね…。
ようやく慣れてきたみたいで、気が向けば話ができるようになりました。


今日ゎ家の話をしました。
話して思ったけど、想像以上に家庭内ゎぐちゃぐちゃですね。笑


なんか
家 かなりしんどかったんだね
って言われてホッとしました。


カウンセリングって、
これでいいんですかね？


分かってもらうよりも、
話した事を受け入れて欲しいってことなんかな？



前に進めますように

って何ですか？


話しも聞かない、思い通りにならないとキレる父親。
拒否の言葉は受け入れてくれない、自分の型にはまらない言動も受け入れてくれない。娘の横ですぐえっちしようとする。


話聞いてるフリして出会い系で出会った男とメールしては遊んでる母親。
純情で優しい子供思いな母親を演じて、真剣な話をしてる時も聞いてない、理解するフリして聞いてない、浮気ばっかり。


誰も信じられずに人の弱みを握っては、仲のいいフリする妹。
携帯チェックは当たり前。自分も周りの人もとっくの昔に捨ててしまった。


何も知らずに ぐちゃぐちゃな環境で純粋に受け止める妹。
気分にむらのある姉に振り回されて、不安定。


自立するとか言いながら 中途半端に甘え、家族関係から逃げ出してきた。忘れてしまえば楽になるなんて、ばかなあたし。



表面上は仲のいい家族。
仮面をかぶった家庭。
一枚はげば ぐちゃぐちゃ。
大切な妹すら傷つけて、逃げてしまったあたし。




傷ついたときに 休憩できる場所が欲しかった。





みんな そんなものなのかな？
そぅ思うと生きていたくない。


そんな両親から生まれた
あたしは、
存在しちゃいけないし、汚い。




そうじゃないと思いたい。
大切な友達だっているのに。




いい家族だと思っていたのに。
現実が見えたとき
あたしの世界は崩れた。


知らなければ幸せだったのに。


崩れた視界から見る世界は
いつも歪んでる。

何を信じていいかわからない。
何が本当かわからない。




信じていいと自信をもっていた全てが
消えてしまった。




あたしは
一体何を見ればいいんだろう？