蓮の実、蓮華の香。

実家に帰り、
親と話し合い、
旦那と向き合う気になれた。

よく考えてみると
言いたいこと言わず溜め込んだままだった。

直球で言わなきゃ分からない人だから
言いたいこと言おうと思う。

頭悪いし、
単細胞だし、
能天気だし、
楽天家だし、
鈍感力ヤバいけど、
まぁ、
思い出してみれば
献身的だし、
趣味については多少お金かけても何も言わないし、
自分なりには一生懸命だし。

親曰く、
あたしは見え過ぎる
分かりすぎるらしい。

そういわれると、
相手が言ってほしい言葉わかるから
その通りに言うよね。

旦那が
「ありがとう」
って言っても、

表面だけの感謝、
しかも、ここは言ってあげないとね、ま、おれでもそれくらいできるけど。

みたいな事読んでしまいがち。

自分を否定してるって言ったけど、
漠然としか否定してないでしょ。
むしろ自分に自信持ってるでしょ。
って親に言われた。

よくよく、考えると、
確かに自分大好き人間だと思う。

顔もそんなに悪くないと思うし、
スタイルもいいし、
センスもいいし、
性格もよく見られるし、
人当たりいいし、
モテるし、
学力もそこそこあるし、
明るく見えて影があるとこがまた好き。

自己愛主義者っすね。

ついでに
自分否定してる自分に酔ってる。
まあ、なんとなく知ってた。
言われて自覚はしたけど。

あと、ここから
自分にとっては衝撃だったんだけど、
依存ヤバい。

自分で気づいたことなかったんだけど、
常に何かに依存してるみたい。

昔、ただの人より本好き、
という認識だったんだけど。

母親に言わせれば
異常な執着
らしい。

学校の図書室で一冊借りて、
図書館で５冊借りて、
販売されたものを読む。

１週間かけずに全て読み切る。

ページ数的には
どれも300ページ以上。

速読もなんとなく習得してた。

一体いつ読んでたの？
って言われた。

自覚なかったけど、
短期間中にすごい集中して
生活犠牲にして
本読むんだって。
精神的に疲れたって言ってたって。

執着とか固執が、やばいらしい。

これは本に限らず、
趣味と言われるものに関しても。

カードゲーム、
ゲーム、
漫画、
アニメ、
カラオケetc…

双極性障害の症状がでて
固執始めると
止めると大変なことになったらしい。

全く記憶にないんだけどね。

道路見ると車の前に飛び出そうとする、
海に行くと入水しようとする、
高い建物みると登ろうとする、
出歩く時は目が離せない時期もあったらしい。

霞のような記憶。

一人で出歩かせられない時期に、
深夜にコンビニに行くと言い出せば
朝になってからにしようと言っても聞かない、
一緒に行こうと言っても一人で行くと言う、
躁の時の馬鹿力やばくて、
父親でも止めるの大変、
その上、刺し違えても行ってやる精神。

カラオケに行くと言えば、
朝までコース。
一人にできないけど、
体力持たないから
妹にも付いてきてもらって、
母親と妹で監視。
休憩挟もうとかもうやめようとか
言ったら
怒り狂って暴言罵倒、殴りかかる勢い。
母親も妹も力尽きて寝て、
起きてみたら
まだあたしは飛び飛びしながら歌ってる。

そういうことがあったらしい。

それは大変ご迷惑おかけしました。
全く記憶にございません。

すんごい危うい時代があったらしい。

そんな症状重かった覚えないんだけどな。

あの本に対する執着はおかしかった、
と言われてしまった。
頭おかしいのは受け入れてるから、

え、あれおかしかったの？
マジかー。
一般的だと思ったけど？

いや、異常。

うーん、そうかなー？
ハマるとのめり込むタイプ、
くらいの感覚だったけどなー？

違うらしい。
本と驚き。

本見に行って、
興味あるもの全て買いたいと
怒り狂うのはおかしいらしい。

推測するに、
もともとハマりやすいタイプから
障害の症状でそれがエスカレートして
それをしないでいられない、
みたいな行動に走るみたいだ。
心身共にダメージを受けて、
限界がくるまでやめられない、
そんな感じ。

自分ではただのブーム、
ハマってるだけ、だけど、
傍からみれば
あれは身体壊すレベル、
なのだそうだ。

すぐ依存するし、
すごく影響受けやすいのは
なんとなくわかってたけど。

だから宗教系はアウトだと思ってた。

人の言葉とか、
アニメの影響とか、
潜在意識に刷り込まれて
強迫観念みたいにもなるみたい。

自己分析する癖はつけてたけど、
やっぱり人から言われないと
わかんないもんだね。

たぶん今は自殺に固執してる。

自分ってのを見失いがちだから、
人から意見もらって
軌道修正しなきゃいけないんだけど。

病気に呑まれると
立て直し大変。

まあ、こんな感じに色々発覚

結構衝撃だった。

もう、
二度と
幸せになりたいなんて
望まないから、
助けてください。

昨日、心療内科で暴露して
確信してしまった。

無理です。

辛いとか苦しいとかじゃ
筆舌し難い。
この世は地獄、なんて
レベルじゃない。

地獄が天国のように感じる日常。

親に、
電話する勇気もなかった。

望まないのに、
無理矢理合意させられて
強要されるSEXでできた子ども。

望めない、愛せない苦しみ。

もし、産めたら
心底愛そう。
心底幸せを願おう。

産めないなら
死んでも悔やんで弔い続けよう。
来世を望もう。

親におめでとうと言われるのが苦しかった。
怖かった。
よかったね、
と言われるのがつらかった。

辛い苦しいに蓋をして
気づかないように、
確信しないように
笑った。

でも、限界らしい。

今も心臓バクバクいってるし、
お腹張ってるし。

もう、
最後に、
助けを求めてもいい？

助けてくださいと
言ってもいい？

助けを求めることは怖い。

相手のおかあさんも
おとうさんも
おとうとも
好きだった。
裏切りたくなかった。
とても尊敬していた。

自分だけ苦しめばいい、
そう抑えつけてきた。

誰にも言えなかった。

だから、
ここに書いた。

誰もあたしのことを知らないから。

次、
自殺をするなら
確実に死ねるように
準備をするだろう。

自殺未遂なんて甘い形になるのだけは
避けるだろう。

死に対して恐怖はない。
むしろ生きることに
恐怖と嫌悪を感じる。

カウンセリングなんかじゃ
もうどうにもならない。

そういう時期は
とっくに過ぎた。

勇気を持って話します。
頑張ります。

恐ろしいことから
逃げようと思います。

幸せなんて望まない。
だから、助けて。

人も信用できなくなってしまった。
人と会うことがとても怖い。
心が擦り切れているのに
まだ辛いと感じる。
悲しいと思う。

どうしてこんなことになった。

あたしが、
幸せを望んだからだ。

温かい家庭なんて
夢見たからだ。

ごめんなさい。
全ての人にごめんなさい。

救いを求めようとする勇気をくれた
心療内科の先生ありがとう。

あと、
少しだけ頑張る。

ごめんなさい、
幸せなんか望んで。

あたしに幸せになる
権利はなかったですね。

もう、
幸せでなくていいから。

どんなに苦労しても
苦しくても辛くてもいいから
娘を愛させてください。

それだけで、
あと少しだけ生きてられるから。