蓮の実、蓮華の香。

さっき、
訪問看護きました。

なんであんな話したんだろ

前の旦那とDV彼氏の話。

まぁどっちもDVするんだけど。

小学校低学年のときは
目立ちたがりだったけど、
だんだん陰キャになってくんだよね。

で、
案外チャレンジャーな自分に気づくわけ。

小6のときは
だいっきらいな水泳なのに
わざわざ水泳記録会に入ったりして
夏休みまで毎日泳いだし。

8メートルバタ足しかできなかったけど
ちゃんと25メートルクロール
できるようになった。

ちょー
運動音痴なのに
中学はソフトテニス部で
走り込みばっか。

おかげでマラソンは
最後尾から13位へと進化。

駅伝までやらされた。
当時、4キロくらいなら
楽に走れた。

走るの、
すごい好きだったなー。

大学では総合格闘技やったし。

週2回、めっちゃ筋トレした。

半年くらいで廃部しちゃったけど。

挑戦し続けて
運動好きになったし、
精神的にも強くなったと思う。

子ども生んだ後も
筋トレ熱ぶり返して
プロテイン飲みながら
腹筋割ったし。

なんか懸垂もできたし。

なんでDVの話から
スポーツに飛ぶのかってわけだけど

格闘技やってて
結構鍛えて、
気も強くなって、
すっごい抵抗したんだよね。

髪掴まれて
壁に頭打ち付けられようと、
単純に殴られまくろうと、
それでも
殴り返してやるって。

男ってズルいね。
それだけで、
どんなに鍛えても勝てないんだから。

でも、
物理的暴力よりも
精神的暴力の方が辛いんだよね。

耐えようがない。

過去日記見れば分かるけど、
心壊されるって
思う方が断然怖かった。

物理的な傷は
傷は残るとしても
治るし、
痛みなんてのも
痛かった気がする、
くらいなもんで、
時間とともに風化する。

けどさ、
心の傷って
身体の傷より
ずっと残るし、
時間もかかる。

むしろ酷くなるわけよ。

だから、
心を痛めつけられる方が辛い。

DVだって心も傷つくさ。

まぁ、今日話しながら
思い出してただけで
震えるんだもんね。

たぶん、
心の傷も気づかないようにしてるだけ
だと思うけど。

でも、
前の旦那に関しては
本当に許せないし、
憎んではいるけど、
かわいそうな酷いって印象が
強く残ってる。

愛されることも、
愛すことも知らない人。

そういう認識。
だからもういい。

今の旦那の方がよっぽど
憎んでるし
呪ってる。

だけど、
看護師さんには
気がつかえないだけ、
って言っちゃった。

なんでだろね？

昨日、
旦那の母方のおばあちゃんが
亡くなった。

明後日くらいに
葬式あると思うから
娘のことよろしく、ってね。

その人のこと、
猫飼ってた、
くらいの情報しかないのに、
押さえきれないほど
胸が苦しくて、
久しぶりに泣いた。

なんで、
知らない人が死ぬだけで
泣くんだろ？

自分が分からない。

泣くのも抑えられないくらい
胸から登ってくる。

そしたら
葬式の夢見た。

毎年5月4日、
だと思うけど、
葬式あるんだよね。

法事とかじゃなくて、
毎年その日あたりに誰か死ぬ。

お兄ちゃんと会うんだけど、
たぶん長男が黒髪で、
次男がアッシュの人。

昔は黒髪が好きだったけど、
最近はアッシュのお兄ちゃんが
好き。

乗り換えちゃったなーとか
考えてる。

キスまでするんで、
普通な関係じゃないと思う。

めっちゃイケメンだった気がする。
ちょー優しいの。

起きたら
兄ちゃんとかいるわけないし。

あたし長女だし。
親戚にも年上の男の人いないし。

兄弟的範囲の中で。

お兄ちゃん、
とかって呼ぶの
気持ちよかったなー。

今日は人、死ななかったなー
とか思ったけど、
よく考えたら
冒頭から
葬式でお兄ちゃんと会ってるの図、
だから
人の死がきっかけで、
やっぱり死んでた。

殺してないだけだった。

人の死なない夢、
いつになったら見るんだろ？

でも慣れてきた。

てか
誰も死んでないは
なんか物足りない気がする。

看護師さんにも言ったけど
まともな人とは
上手くいかないんだよね。

どっか、
決定的に駄目なところある人じゃなきゃ。

駄目な人といると
安心しちゃうんだよ。

普通の人って
劣等感覚える。

まぁくんって、
過去たぶん１番好きな人だけど、
性格とかも好きだった。
なんか精神病で、
薬の話で意気投合して
付き合い始めた人。

その人の母親も鬱病で。

でも、その人、パートしてたし、
彼の破れたシャツ手縫いしてんだよね。
でも、途中で力尽きてやめてる。
そこがいい。
力尽きるまで頑張れる人。
すごくいい。
後日、最後まで縫ってんの。

ちょー愛感じない？
だから今もその人のこと
尊敬してる。
そういう人になりたいって。

自分が辛くても
限界まで大事に愛せる人。
何かしてあげたいって思える人。
ちゃんと行動してる人。

思うのはそんなに難しくない。

けど、
行動に移すのは
鬱病とかあると
本当にしんどいと思う。

あたしが娘の為に
針仕事するとき、
いつも思い出す。

まぁくんも
素敵な人だった。
でも、あたしがえんこーしたら
出て行っちゃった。
足轢いて。

ま、あたしが悪いね。
自業自得。

まぁくんはまともな方だったと思う。

メンヘラだったこと以外。

メンヘラ、別に嫌いじゃないよ。

不安だったら
何回でも一緒に車確認しに行くし。
病院も一緒に行ったらいいし。
一緒に薬飲めば忘れないし。
一緒に病んでもいいし、
時には上げる努力もするし。

逆に、
眠れなくて辛いも
薬の副作用しんどいも
障害だるいも分かりあえて
割と便利だと。
つらかったら心中するだけだもんね。

死ぬなって人、有害。

まぁくんはその辺シビアだった気がする。

死ぬの？
そこから飛んでも死ねないよ。
どーでもいいけど。

みたいな。

それでいいよ。
死ぬ気なくすから。

死ぬなって言われると
意地でも死んでやるって
思ってしまう。

ほんと、
否定的な人嫌い。

なんにも知らないし
わかんないくせに
ネガティブな言動すると
否定する。

なんで人間は
ポジティブでいないとだめなの？

ネガティブ思考だめなの？

いいじゃん。
ネガティブにしか生きれないんだから。

最近、リスカする気起こらなくなった。
別によくなったわけじゃないけど、
生きてること確認する必要なくなっただけだと。

生きてる実感しなくていい。

血管見てたら
美味しそうとか思う。

ここ、
ひとおもいに切ったら
楽しいだろうなって。

でも、
今更痛みに生きなくてもいいじゃん？

傷跡見てたら
わりかし満足する。

どんな傷だったかなーって
辿りながら思い出す。

ここはあのときかな、
いや、この時かな、
とか。

重ね過ぎてほとんど記憶にないけど。

ま、浅い傷なんかどーでもいい。

心安まらない。

トウモロコシの見えるくらい、
血が溢れて止まらない思い出が
今を支える。

そういう傷がなければ
今でも作るんだろうな。

あんまりいい記憶でも
ないんだろうけど、
あー斬るんじゃなかったなー
と思うけど、
やっぱり切るしかなかっただろうね。

1つのテーマで書けないから
ダラダラしてしまう。

でも、
本音を残すのはここだけ。

誰も知らない。

それでいい。