蓮の実、蓮華の香。

１匹の猫がいました。
白と茶色のしましまで、仲間にはシマと呼ばれていました。

シマは片想いしていました。

綺麗な門構えをした家の横側、２階の窓辺に座っていつも遠くを見つめているメスの黒猫。

美しい顔立ちは、見ているだけでシマの頬が染まるほどでした。

仲間うちでもちょっとした噂がありました。窓辺に佇む美しいメスがいると。

シマは黒猫に恋をしていたのです。
しかし、届く事のない想い。

小綺麗な白く高い壁は、岸壁のようにシマの前に立ちはだかり、シマにはどうすることもできません。

シマは毎日のようにその家に通うのです。
黒猫の遠くを見つめる澄んだ蒼い瞳をのぞくことが習慣でした。
その瞳はシマを捕らえる事はありませんでした。
気を引こうと鳴き声をあげるような、下卑たまねもしませんでした。
みつめるだけで、満足だったのです。

例えそれが叶わぬ恋でも。


ある日、いつものように窓辺を覗くと、黒猫はいませんでした。

シマは少し動揺しました。

でも、猫は気まぐれな生き物。
窓辺に座る気にならない時もあるのだろうとシマは思いました。

案の定、次の日には黒猫はいつものように窓辺にいたのです。

シマはホッとしました。

しかし、黒猫が姿を見せない日が少しずつ増えていきました。

シマは、気が気でありませんでした。
どうしたのだろう、何かあったのだろうか、と考えましたが、尋ねることはできません。

ただ、長い時間、誰もいない窓を見つめるしかないのです。


黒猫がほとんど姿を見せなくなったある日、シマがいつものように見ていると蒼い瞳と視線があいました。

シマは驚いて走り去りました。

絶対に届かない存在は、シマに気づいたのです。

シマは何となく行きづらくなってしばらくその家に近づきませんでした。

シマは勇気を出して、窓の下へ行きました。

ねぇ。

あろうことか黒猫が声を出したのです。
窓ごしの小さな声でしたが、ガラスのように澄んで、穏やかな気持ちになるような、そんな声でした。

シマが何も言えないでいると、黒猫は続けました。

外の世界はどんなものかしら。

シマはおどおどと答えました。

生きていくには大変だけど、仲間がいて、遊び場があって、自分はそれに満足しているのだと。

黒猫は微笑んだきり、何も言いませんでした。

それから、黒猫はシマが来る度に、シマに外の世界について尋ねました。

シマは昨日あったでき事や、外での生き方などを少しずつ話しました。

黒猫が微笑むと会話は終わります。
短い、短い時間です。

シマはそれでも幸せでした。
幸せは怖いものでした。

いつか壊れるものと知っていたからです。

シマがいつものように話し終えると、黒猫は言いました。

私も外へ行ってみたかったわ。
ありがとう。

シマは軽く頷くといつもの寝ぐらへと帰って行きました。

次の日、窓辺に黒猫はいませんでした。

少女の泣き声が聞こえました。

シマはそっと門の中を覗きました。

少女はあの黒猫を大切そうに抱いて泣いていました。

シマはなにもできませんでした。

涙もでませんでした。

もう一度、窓の下へと歩きました。
やはり黒猫はいません。

黒猫の遠くを見つめる瞳は、外への憧れだったのだと気づきました。

黒猫にとって、シマがそうだったように、シマは憧れだったのです。

一筋の涙が流れました。

残酷にも、初めての外の世界は二度と目覚める事のない、深い眠りに落ちた時だったのです。

その瞳に、庭に咲く華やかな草花が映る事はありませんでした。

シマが次の日、重い足どりで門をくぐると小さな新しい土の小山ができていました。

おそらく、彼女はこの場所に眠っているのでしょう。

陽の降りさそぐ暖かな土に包まれて。

その場所には少女が供えただろう花が添えてありました。

シマは日の陰り始めた頃、庭で白い花を見つけました。

１りん手折って、少女の添えた花の端にそっと置きました。

月見草でした。

彼女は自由になったのです。

その後、シマの姿を見る者はいませんでした。

シマが知っていたように、幸せは壊れてしまったのです。

儚く、美しく。

道歩いてたら ありが虫の死骸運んでた。
当たり前のことなんだけど よく考えたらすごい。

歩いてる道が死骸でいっぱいだなんて場所はない。
毎日たくさんの虫が死んで、毎日死骸をありが運ぶ。

それなのに ありにとっては必要最低限の食べ物。


ただ生きるためだけに行動し、生きるのに必要なだけの犠牲。


生き方として ある意味理想。



あたしはありの行列も、蜘蛛が巣を張って虫を捕獲してんのを見るのも好き。
飽きないよね。




その行動は残酷で綺麗。
というか、残酷だからこそ美しい。



それがいいたかっただけ。笑
そんな生き方がうらやましいよ。





更新いっぱいすみません…。
購読して下さってくれてる方がいるなんて嬉しいです。


ただいま情緒不安定。
浮き沈み激しス。
ぐらぐらしてる。


どん底まで落ちるとパニックなって、わーって書きまくって それだけで終わるんだけど…。
このぐらぐらな時期は更新頻度高いんで。
あと 深夜更新も多いので、申し訳ないのですがマナーモードで対処お願いします。

だぁ-!!!

眠たくて頭ふわふわしてンのに
一睡もできねぇよ。

しょうがないから諦めて
会計の仕事でもしよ-…。




昨日は久しぶりに妹としゃべった。
来週、遊びに来るんだって。
楽しみ。


性格も考え方も根本から真逆なうちら。
友達には絶対いないタイプ。
むしろ苦手なタイプ。笑

姉妹っていう長年の積み重ねで
うちらの関係はあるのです。



妹は剥離性の自傷癖のある子。
かなり減ったものの、
無意識でしてしまう子です。

あたしは９割方意識はあるから
剥離性って少し難しい。
あたしのパニック状態なリスカから発展すると…って想像してみるしかない。
妹からよく話聞いて、想像してみる。



２つ下だけど立場は対等。
と いうか、妹のが社会に出るのが早かったぶん、成長してると思う。


あたしは、学生なのに
学校も行かずにだらだら。







あたしは妹に対して罪悪感持ってる。



あの人たちが あたしらから逃げたことをあたしが裏切りと取ったように。
あたしが妹から逃げたことは裏切りだ。


そう言ったら
｢うちは そう思ってないよ。大事なのはねぇちゃんが思うことやなくて、うちがどうとったかだろ？逃げるのは悪いことやない。自分守るのに必要な時もある。うちは最終的には誰よりも自分取るよ｣
そう悟された。


そうなんだけど。
自分責めたらあかんけど。


赤の他人の彼氏にできて、
ずっと側にいたあたしが何もできず、
助け求められて逃げ出したなんて。





認めたくない。


たぶん、そう。
彼氏に嫉妬してるよ。


同じ境遇にいたあたしは、
落ちてしまった。
上げられなかった。
なにも見えなくなった。
怖くなって、
どうしようもなくなった。



どんな言葉も受け入れようと思った。
恨み言を言われたこともあった。
だけど自業自得だと思った。
自殺未遂して｢なんだ元気やん｣って
へこんだ。
それでもあたしが悪いんだって思った。

あたしが。



なのに、逃げていいって。
どうしたらいいのかわかんないよ。





わかってるよ。
自分のために生きたらいいことは。
自分が納得できるように生きたらいいんだよ。
めちゃくちゃな我が儘言っても、周りをめちゃくちゃにしても。
人にしたことも、自分にしたことも、いいことだろうと悪いことだろうと、行き着く先は全て自分。
全部自分に帰ってくるんだから。



だけど、実際は違う。
そんなに割り切れない。





最近ぐだぐだ考えてても答えでない。
納得できない。
なんかモヤモヤする。
あ-、仮眠とろうかな。

半袖着たいなぁ-って言ってたら
友達が左腕を見ました。(リスカしてるのを知ってる子)


｢最近全然してないやん。めっちゃ綺麗になったねー｣
って傷を撫でました。


彼女はすごいです。
醜い傷痕を綺麗だと笑って言いました。
たった１年でここまでの理解者になると思いませんでした。

最初は全くの無理解で｢おもしろい｣と言いました。
でも 痛そうとか可哀相とかよりも、よっぽど楽な言葉で、興味と好奇心を正直にあらわした言葉だったと思います。

つまり 本心を隠せないんです。



最初のうちは駄目だと言って刃物を取り上げていた彼女ですが、話していくうちにリスカをやめることの難しさと安定剤の役割を理解しました。

そして切った後の刃物と我慢したときに握っていた刃物だけ、そっと持ち帰っていきました。
そのときには｢大丈夫、あたしが側にいるよ｣｢よく頑張れたね｣と抱きしめてくれます。

彼女が感性を大切にした音楽の中で生きて来たせいもあるのかもしれませんが、理論的でなく、感性でリスカという行為を受け入れてきた気がします。
あたしは彼女の言動に凄く救われました。
絶対に否定はしません。

ただ、
｢茜恋がいなくなったら寂しいよ。あたしは誰と遊んで、誰とこんな話すればいいの？少しでもいいから、もう少し生きる気がすればいいね｣
と笑います。



はっきり言って彼女はリスカについてなんの知識もありません。
サイトにはよく、理解してもらうためにという説明を書いてありますが、彼女は一切見ていません。
それでもあたしの側にいて、あたしの苦しみを受け入れてくれました。
本当に大きな存在です。


半袖の話は全く解決しませんでした。
コンシーラーも日焼け止めもリキッドファンデも、部活中には何の役にも立たないからです。
でも、彼女にもらった言葉は大きくて、すごくうれしかったです。

リストカッターの中には理解者がいなくて苦しんでいる人もたくさんいます。
彼女のような理解者が増えれば、いいなぁと思います。

今まで。
小学生のとき、運動音痴な初めて苦手な水泳に挑戦した。
中学のとき、テニス部に入った。

ガチで頑張ってみたり、友達と緩く遊んでみたり、この時初めてスポーツの楽しさを知った。


で、大学で格闘やってんだけどさ。


今、すぐ心折れるってか逃げてしまう。
最初の痛くても負けるもんかっていう、闘争心が薄い。

気合い入れなおして頑張らなきゃって思ったんだけど。



今まで どうやって気合い入れてたっけ。
この辛いの乗り越えたっけ。



ランニング、死ぬほどキツかったけど、72位→13位って上るまで、どうやって頑張ってきたっけ？



思い返してみたら自分励ましてた。


まだまだ行ける、あたし頑張れ!!
ここでおわるあたしじゃないだろ!!
大丈夫、もう少し頑張れ、追いつける!!


殺したいほど憎い自分を励ませるのか不安になってきた。
頑張ってもあんま褒めれんし。


でも ホンマ自分に負けたら弱いんよ。
強くなりたい。



だから、時々褒めよう。



って、真面目なのも書いてみた。