もう、
二度と
幸せになりたいなんて
望まないから、
助けてください。

昨日、心療内科で暴露して
確信してしまった。

無理です。

辛いとか苦しいとかじゃ
筆舌し難い。
この世は地獄、なんて
レベルじゃない。

地獄が天国のように感じる日常。

親に、
電話する勇気もなかった。

望まないのに、
無理矢理合意させられて
強要されるSEXでできた子ども。

望めない、愛せない苦しみ。

もし、産めたら
心底愛そう。
心底幸せを願おう。

産めないなら
死んでも悔やんで弔い続けよう。
来世を望もう。

親におめでとうと言われるのが苦しかった。
怖かった。
よかったね、
と言われるのがつらかった。

辛い苦しいに蓋をして
気づかないように、
確信しないように
笑った。

でも、限界らしい。

今も心臓バクバクいってるし、
お腹張ってるし。

もう、
最後に、
助けを求めてもいい？

助けてくださいと
言ってもいい？

助けを求めることは怖い。

相手のおかあさんも
おとうさんも
おとうとも
好きだった。
裏切りたくなかった。
とても尊敬していた。

自分だけ苦しめばいい、
そう抑えつけてきた。

誰にも言えなかった。

だから、
ここに書いた。

誰もあたしのことを知らないから。

次、
自殺をするなら
確実に死ねるように
準備をするだろう。

自殺未遂なんて甘い形になるのだけは
避けるだろう。

死に対して恐怖はない。
むしろ生きることに
恐怖と嫌悪を感じる。

カウンセリングなんかじゃ
もうどうにもならない。

そういう時期は
とっくに過ぎた。

勇気を持って話します。
頑張ります。

恐ろしいことから
逃げようと思います。

幸せなんて望まない。
だから、助けて。

人も信用できなくなってしまった。
人と会うことがとても怖い。
心が擦り切れているのに
まだ辛いと感じる。
悲しいと思う。

どうしてこんなことになった。

あたしが、
幸せを望んだからだ。

温かい家庭なんて
夢見たからだ。

ごめんなさい。
全ての人にごめんなさい。

救いを求めようとする勇気をくれた
心療内科の先生ありがとう。

あと、
少しだけ頑張る。

ごめんなさい、
幸せなんか望んで。

あたしに幸せになる
権利はなかったですね。

もう、
幸せでなくていいから。

どんなに苦労しても
苦しくても辛くてもいいから
娘を愛させてください。

それだけで、
あと少しだけ生きてられるから。