『一日一生』

久しぶりの投稿、失礼します。




今週は人生で一番といってもいいくらい、

どん底まで落ちた一週間でした。







本気でこれまでの人生を振り返り


自分のやってきたことが根本から崩れ



今の仕事を離れて別の道も考えました。






これまで8年間、今の職場に来て6年間、


自分なりに精一杯頑張ってきたつもりだったのに


それをすべて否定された気がした。


周りが「何も悪くない」ってどれだけ励ましてくれても


すべて自分の責任だとしか思えなくて



そのくせにこれ以上対処する気力がなくて



もう無理です、と本気で周りに伝えた





自分が逃げたら代わりに他の方々に迷惑をかけるのに


それも承知ですべてを投げ出した





ひたすら泣いて、弱音を吐いて




もうこの先の未来なんて何も見えなかった








でも


まだ自分にやれることがある



やらなきゃいけないことがある




逃げ続けるわけにはいかない




そう思い、もう一度自分の居場所に戻ることができた。





心はボロボロで、ご飯も喉を通らなくて





心が折れるってこういう状態をいうんだって



初めての経験だった。





そんな中、強く感じたのは




周りの方々の温かさだった。





無理しなくていい


弱い部分を見せていいんだ


逃げたっていいんだよ




そう声を掛け続けてくれて





飲みに行こうぜ！って



優しく誘ってくれて





よく頑張ったねって




あたたかく見守ってくれて






なんて最高な人たちなんだって思った。




常に最高の職場だなって思って仕事してきたけど



今までで一番強く実感できた。






今年もなかなかに大変な立場を任され



これまでずっと踏ん張ってきた。



つらくても、苦しくても



他の人たちも大変な中頑張ってるんだから


自分が負けるわけにはいかない



そう言い聞かせて耐えてきた。



でも今回、



なんでみんなが頑張ってるなら自分も頑張らなきゃいけないんだ！もう無理だ！




そう投げやりになったけど、



みんな苦しい中頑張ってるんなら、


それぞれつらいときに「もう無理！」って弱音を吐いてもいいんじゃないか



助ける余裕のある人が助け、無理なときは助けてもらう


それでいいんじゃないかって思えた。




自分にだって今回みたいに限界を感じることもあれば、心に余裕があることもある。




なら、その時々でやれることをやればいい。




そう強く思った。






きっとこの経験がいつか大きな糧になる。





あんなつらいこともあったなって


笑い話にできる日がくる。






まだ完全に解決した訳じゃないけど、



前を向く力をみんなにもらったから



まだ頑張りたい。そう思えて本当によかった。







今までにないくらい心が弱って



情緒不安定になって




そんなときでも、



あの子は心理カウンセラーだったよなー…

話聞いてほしいなー…




と思った自分に少しびっくりした。

どれだけ好きなんだか。







この経験で、弱音を吐く勇気をもつことができた。



周りに頼る勇気をもつことができた。





何事も、経験。


今の想いを忘れないようにしよう。