蓮の実、蓮華の香。

今の寮が今年いっぱいでなくなるらしい。
新しく学内にできるけど、高いし、狭いし、不便だし、個室だし、で たぶん一人暮らしすると思う。

せっかく居場所見つけたのにまたなくなってしまう。

まぁいいか。あたし、後ちょっとだし。
あんまり、まぁいいかって思ってないけど。
もう少し生きてみようかなとも考え始めた矢先。
みんなともお別れ。寂しい。
この寮なくなったら、あたし学校やめそう。

ついでに一人部屋でひたすらリスカするか、自殺未遂繰り返すか、死んでそう。
まぁ それはどｰでもいいや。
学校やめるかもしれんし。



つｰか、 今日病んでるのに呼び出された。
彼は別れぎわ｢俺、お前のこと好きかも｣って言うた。
まぁ、はっきりせんから、はっきり分かったらまた言ってって返事したけど。笑

けど、あたしがリスカしたり自殺したら、悲しくて辛いって言った。
あたしはどっちもやめられるような保証できんから、｢傷つくの嫌なら離れてね｣って言うた。


お前が辛いの見とったら俺も辛くなるやん。
切ったりしたら 悲しむ人おるやろ？


あたしは辛くなんかない。
あたしがリスカしたら、なんで彼が悲しくなるんかわからん。
てか、なんでリストカッターやからってだけで、そんなに責められないかんの？
そんなに否定されないかんの？

あたし、リスカで生きてんだよ？

意味わかんない。
否定しないでよ。



もうやだ。
居場所もない。価値もない。


あｰあ、嫌になってきた。
また落ちてきた。嫌い、嫌い。


逃げたい。
もう弱虫でも最低でもいい。
消えたい。死にたい。
痛くても、苦しくても、辛くてもいい。

意味のない、居場所のない所にいるよりは。
失ったら、死ぬね。

やっぱあたしは寮生でよかった。
しばらく会計の仕事丸投げしてしまったけど、３年生がしてくれた。

Ｎは体調って言ってるけど、みんな もうメンタルっての知ってると思う。
あやふやなのに、あたしが会計続けられるようにみんなが手伝ってくれるって言った。

本当は面倒だと思った人もいるかもしれないけど、それでもあたしが会計っていう責任と役を下りた方がいいって言われなかったのはよかった。
言えない雰囲気だったからだとしてもよかった。

否定されるのが凄く怖かった。
でもあたしは独りじゃなかった。

救急車で運ばれて、実家行って、寮に帰ってくるのは少し怖かった。少しじゃなかった。
今までと同じように笑ってくれないんじゃないかと思った。
でも早く帰って来て、って言ってくれて、おかえりって言ってくれて、あたしの場所が残っててよかった。

｢ちょっとダメかも｣って言い出せる空気があることが嬉しかった。
面倒だとか困るだとか甘えてるだとか、あたし自身が思うんだから みんなは大変なんだろうけど。
でも あたしは今は弱くてもいいんだと思った。苦しいなら苦しいって言って助けを求めていいんだと思った。

それはあたしにとってすごく怖くて、勇気のいることだけど、それだけじゃない。

あたしはあたしでいていいってことだよね。


ダメな時はダメだし、少しずつよくなればいい。
極論、死んでもあたしはあたしなんだよね。


殺されることに夢を抱くのも、少しずつ忘れよう。
あたしはあたしとして、生きることを夢みたいよ。

あたしは独りじゃだめだ。
だけど、みんながいてくれたら大丈夫。
きっと大丈夫。

みんなの中であたしを確認できる。
そうしてるのはあたしだけじゃないはずだよね。

みんなに対してもあたしができることをすればいいんだよね。

独りの弱さは悪いことじゃないよね。弱いから強くなれるんだよね。
みんながあたしを強くしてくれる。
だからこそ、あたしの側にいてくれる人たちを大切にしたい。

あたしは ほんの少し、自分を受け入れられそうだ。



違う。
独りでいるから弱いんだ。
あたしは大切な人のためになら強くなれるはず。
失いたくない。大切なものを守りたい。
独りでは得られない感情。

もう少し頑張ろうって思えた。
ありがとう。

みんな大好き。
信じられなくても、存在していることが好き。側にいてくれることが好き。

だから ありがとう。