蓮の実、蓮華の香。

情緒不安定なときは掃除に限る。
無心で今日の掃除当番の補食堂を２時間かけて磨きあげました。

疲れるし、達成感あるし、綺麗になるし。

なにより何にも考えんでいいから楽。


今日はいまさら猟奇的な彼女見た。
めっちゃおもしろかったし、ラストの再開の仕方、なんとなく予想してたけど感動してしもた。笑

そんでパニック起こしそｰになったからベッドもぐって、しばらく百合姉と話して、携帯電源切って、投げて、掃除。


あたし、最近 自分の感情見失ってる。
自分が何考えてんのかわかるけど、何を感じてんのか わかんない。
感性で行動してきたから、それ見失ってどうしていいかわからない。
なんでパニックになってんのかわかんない。

矛盾。矛盾。矛盾。



はｰ。


なんか周り見えてないなぁ。


あたしは人を傷つけるのが怖くて怖くて仕方なかった。
傷つけたらあたしを嫌いになってしまう。
あたしを嫌いにならないで。

結局 あたしは優しいんじゃなくて、自分がかわいいだけだよ。
優しさに見返りを求めてる。

あたしを嫌いにならないで。



今は人を傷つけてばかりだ。
痛みでいいから、
怨みでいいから、
嫌いでいいから、
あたしを忘れないで。

あたしの存在を刻んで。

あたしはここにいるって教えて。



でも見捨てないで…。




矛盾。矛盾。矛盾。



あたしは自分がかわいいだけ。
周りをめちゃくちゃにしてまで自分を守って、かばってしたいだけ。


こんなの嫌い。
消えてしまえばいい。

みんな大好きなのに。

あたしなんていらない。
あたしはあたしを嫌いだけど、かわいがる。
あたしがかわいいだけだけど、友達を大切にしたい。
矛盾してる。


だから、
だから、


………答えが消えちゃった。


とりあえず、あたし消えろ。

最近逃げてた自己分析をちょっとやってる。

そしたら気付いたよ。



ちょっとやばいかも。



悪化してますよ、あたし。笑





とりあえず。
あたしはたまに絵を描くんよね。
自己分析を客観的にできるし、集中したら疲れて眠りやすくなるし。
下手やけど好きなんよね。

で、過去の絵を思い出しよったんやけど、必ずあたしは刃物を描く。
それはわかってた。
滴る血も。

どっちも好きやから。
嫌いやけど。精神状態がそれを好むから。

で、再生の絵を書いたとき。
あたしのイメージは

｢心を失うことで幸せになり、
でも幸せを感じられず。
全ての血を流しきったとき
あたしは新しいあたしに再生する｣


っていう。
あたしは心をえぐりとって、溶かした。
で 心臓に包丁を突きたてた。
これは感情の喪失と死の象徴やってんけど。

あたしはまだ深かったらしい。
死の象徴じゃなくて
｢あたしは今も包丁が刺さっているような痛みがあるよ。傷はいつか塞がるけど、あたしは傷にすらならない。現在進行形で痛みを生み出してるんだ｣

っていうメッセージ。
気付かなかった…。まだ終わってなかった。あたしは痛みの中にいた。
手に守られてるのは心臓。
逆だった。

崩れかけてはいるけど両の手の平につつまれているのが心臓。濃く描いた。
あたしは生きたかった。



そんで今やばいのは自暴自棄。
別にそれはいいんだけど、
他人を傷つけて自分の存在を
確かめ始めた。
妹にもあった症状。
進んでる。人の痛みより自分を優先し始めた。
やっぱ自分ルール方式間違ってたなぁ。
新しいの考えなきゃ。


生きてく理由を。
早く。
誰かを傷つける前に。


あたし、最近自分の口から出る言葉にびっくりする。
ありえないぐらいキツい。
あたし、前の緩いのが好きだ。
戻れるかな。
それとも進んでしまえばいいのかな。


あｰ 嫌いだ。