蓮の実、蓮華の香。

自分で歩かんとダメなんやね。
人を傷つけて、
人に傷つけられて、
人に頼ったり、
頼られたりして
自分で進まんとなんも変わらんのやね。


ちゃんと自分見んとだめなんやな。
今までいっぱい分析してきたのは客観的。
認めて、受けいれなダメなんやな。


ずっと他の人は受け入れれとると思ってたけど、違うかった。
やっぱ自分受け入れれん あたしには 他人受け入れれてなかった。
そりゃ例外もおるけど、それはほんの一握り。
他人に関心ないから、みんな大丈夫だった。通り抜けるから嫌な部分も見えない。

あたしはあたしだって、去年確かめたはずなのに。

あたしは どうしたいのか。
生きてたい。
愛されたい。
笑いたい。

淋しいから、帰りたい。



死にたいくらい辛いことも、
死にたいくらい淋しいことも、
死にたいくらい痛いことも、苦しいこともいっぱいあった。

死にたいわけじゃないのに、ＯＤして自分の価値が砕けた。
簡単に壊れた。

ずっと、ずっと奥底に隠してたのが溢れ出してくるのが死ぬ程怖かった。
生きてるのがしんどすぎるくらい、何も見たくなかった。
それでもあたしは進むことを望んでる。


進む力もってるはず。
なくなったら、助けてくれる人がいる。


あたしは頑張れるはずだろ？



あたしは卑怯で、汚くて、醜くて、浅ましい大嫌いな人間だけど、同時にそんな人間が好きなわけで。
たぶんそれでいいんだと思う。

全部自分のためでいいんだと思う。


救急車で親友が言った言葉。
｢あたしをこれだけ泣かせたんだからいなくならないでよ。あたしは茜恋が必要なんよ｣

それこそ自分のためじゃないか。
でも その言葉にあたしは救われた気がする。
たぶん、そうゆうものだと思う。


あたしはあたしのためにいればいいんだよね。
不安になれば確認すればいいんだよね。


まだ、自分や他人を傷つけることしか知らないけど、でも違う方法も知ってるはず。
弱い。だから傷つける。
痛みはわかりやすい。


それでも、歩いていけたら、何か変わるはずだよね。やっぱり前がいいや。
後ろも右も左もいっぱい寄り道して、それでも前見れて、時々上も向けたらいいんだと思う。


とりあえず、あたしは友達ンとこに帰ろう。
そしたら、笑える。
それから、泣ける。


で、もう１回笑って、進もうかな。
あたしは、そんな不器用な生き方しかできない。でもそれが、あたしなんだと思うよ。