蓮の実、蓮華の香。

記憶がない時間帯に
連絡とっててくそめんど。

いや、
この人だけには
打ち明けておこう、
と思ってた人だけどさ。

ちょっと、
時期考えてほし。

昨日、
睡眠薬飲む前に
友達からラインきて。

で、そのノリで
連絡とったんたろうけど。

全く記憶にない日もあれば
夢か現実かは分からないでも
うっすら記憶にあることもあって。

ラインきてて、開いたら
うーわ、
みたいな。

思い返してみれば
なんか調子にのって
メッセージ送ったような…

記憶のない時間って
したいけどどうしようかなー
と思ってたことを
衝動的にしてるというか。

行動力。

迷ってたことを
行動に移してたりする。

後で困る。

別にすごく嫌なことをしてるわけじゃない。

でも自分が迷って
結論に至ってないことを
行動されるから
困らないわけでもない。

なんとも折り合いのつけにくい。

いや、
どちらかというと迷惑。

知らない自分がしたことを
次に睡眠薬飲むまでに
処理しなきゃいけない。

睡眠薬飲んだら
携帯触らない、
とかすればいいんだけど
寝付くまでやっぱ暇だし。

ネットサーフィンしてる間に
記憶ない時間帯に入ってて
すごいことにはなってないけど
なんか気持ち悪い。

知らないゲームダウンロードしてたり。

知らないうちに
いつの間にかアプリ増えてたりとかは
よくあるよね。

なんのアプリか全く分からないから
どうしたらいいのかわかんないけど。

記憶のない時間帯の自分は
敵みたいなとこある。

こういうことあると
解離性障害ってのは
大変だなとつくづく思う。

自分はまだ
ギリギリ自分の望んだことしてるけど
解離性障害の場合は
自分のしたくないことも
知らないうちに
しちゃってんだもんね。

記憶がないってのは
結構怖いことだし。

こんな話したよね、
って言われて
え…知らない…
ってなるの怖い。

ほんとくだらないことしか
話してないみたいだけど
自分の知らない自分の行動を
相手が知ってて
後で知らされるってのは
なんとも複雑で。

変な気持ち悪さがある。

ラインみたいに記録残ってるのは
まだまし。

会話とか電話はほんと困る。

電話は履歴あっても
内容わかんないし。

あー
やっぱやだね。

終わらないから終わる。

世界平和は不平等でなければ
成り立たない。

持論。

平和ぼけした日本というけど
格差も病気も災害もある。

親切な人、優しい人は
極論、
不幸な人がいなければ成り立たない。

もし、
親切な人だけの世界になったとする。

それは理想かもしれない。

でも、親切心を満たせない。

で、自分の方が親切な人だと
競いだす。

争い、戦争になるかもしれない。

平和にするためにどうすればいいか
考え始める。

法律や条例とか
制約ができる。

そういうのは守る人のために
あるわけじゃない。

守らない人のためにある。

守る人は規制がなくても守る。

全員が守るようになると
廃止されなくても
忘れ去られていく。

そういう時に大事件が起こると
世界の人は
改めて思い出し、
それが大切だと再認識する。

近所の揉め事なんかじゃ
発信性はないし、
世界は注目しない。

大事にならなきゃいけない。

親切の話に戻る。

親切にする相手は
自分より劣っている、
もしくは不幸でなければいけない。

自分より秀でている人には
親切にできない。

怪我をしている人が
健全な人に
譲ったりしない。

そういうことが
深層心理にはあると思う。

格差とか不平等がないと
人は優しく親切にできない。

平等になると
不平等を求める。

世界はそういうふうに
できている。

哲学は偉大だね。
考え事はおもしろいね。

なんかそういう本あったよね。

世界中が幸福だったら、
みたいなやつ。

極論も可能性。
あやふやよりはわかりやすい。

たまには
余裕があるなら
こんなことも考えたい。

発信は苦手。
本音を言う事も苦手。
笑ってごまかす。

本音はここでしか綴らない。

苦手と言っても
何も言えないのは悲しい。

頭おかしくても
キチガイでも
そのままの自分を認めてほしかった。

最初はただの記録だった。
感情のはけ口だった。

でも分かってほしかった。

たぶん。

それでもいいんだよって。

それを自分の…
なんていうのかな。
自信というかアイデンティティの保身とか
なんか
自分のために
利用されたことが、
許せないんだと思う。

守りたいのは自分で。
自分だけで。

本音がだだ漏れる人は楽だ。
悪意も善意も偽善もだだ漏れ。

でも悪意は嫌い。

漏れてるなら避けられる。

不意に悪意に触れることは危険。

善意も嫌い。

避ければいい。

悪意と善意の間にある
個人的発信。
興味のあるもの。

それだけでいい。

人の闇は心地いい。

善意は優しいからこそ怖い。

闇のある人間は嫌いじゃない。

人を傷つけるのは嫌い。

自分の闇を振りかざして
傷つける人は嫌い。

闇に惑いながらも足掻く人が好き。

攻撃的なようで特に誰かを
傷つけようとしているわけでもない。
そういう人がいい。

皆に平等に優しいなんて怖い。
好きだし大切だから優しくする。

子どもも大切にする。
老人にも優しくする。

でも間の自分勝手な人なんて
大切にする必要はない。

自分の身を自分で守れる人に
助けはいらない。

困ったなら助ける。

いらないなら無闇に助けない。

誰にでも優しいわけじゃない。

手の届くところにいるから。

何が言いたいんだろうね。

昨日のは夢か現実か分からない。
記事だって書いた覚えない。

追記は夢。

病院に相談に行きました。
昨日の夜は
食事喉を通らず。

昼は多少たべて

もうね、
薬とアルコールと水分とラムネで
生きていきたい。

病院きつかった。

診察室入って

なんで、って聞かれて。

もともと精神科に
妊娠すら無理、
妊娠生活も無理、
産後も無理って言われてて
夫婦関係も破綻していて
自分も育てられないです。

って。

離婚をお考えですか？
って言われてて旦那が
いえ、かんかえていません！

お前まだ言うか。

旦那が、消えたあと
少し泣いて
家に荷物取りにかえりました

眠いからここまで。
手術は、来週です。
ちなみに16週でした。

メンタルが隠しきれなく
なりました。

笑顔が引きつる。

食事が喉を通らない。

腕をえぐらないように
爪を軽く切った。

落ち着くまで
刃物を隠してもらうように頼みました。　

吐き気がするので　
睡眠薬飲んで、寝ます。

夜中と朝方気をつてもらうのは
言えなかった。

左腕は切り傷と、火傷の跡で
ぼろぼろだけど
生傷は
娘の精神衛生上よくないので。


生まれて来て苦しみ続けるか。
この場合あたしが途中で
心中することも含めて。

胎内か体外かわかんないけど
はやめに苦しんで殺されるか。

で後者なわけです。


ふっきろうとおもってんだけど
時間かかるかな。

早く解放してあげようと
思ってる。

忘れたいわけじゃない。

むしろこの罪を魂に刻みつける。

オカルト界隈で
生きている人の念が
死者の魂を縛るという。

輪廻転生するための解放。

これは仏教の思想だったかな。

キリスト教では
人間には生まれながらにして
原罪があるという。
でもこんな小さくて
可愛くてかわいそうで
何も知らない命に背負わせなくていい。

原罪があるのなら
あたしが背負おう。

成長して汚くなった大人が
背負えばいい。

朝は取り乱してしまった。
旦那から離婚がなんたらかんたらって
ラインきて。

このキツイ時期に
よく自分のことばっか
考えられるなーって。　

軽い発作起こして
薬ワンシートあけたところで
娘が叫んだ。
　まとめて飲もうと
してたみたいで飲まなかった。

睡眠薬選ばないあたり
冷静かも。

ここまで書いて一回消えた。
まじキツイ。

人の命殺すんだもんな。
当然だよ。
もっと苦しんでいいよ。

でも子どもを強く望んでいる
優しい夫婦のもとに
うまれてきてほしい。

会ってもわからないと思うけど
子どもにも
ママさんにも優しくしていきたい