蓮の実、蓮華の香。

母親が遂に泣いてしまいました。

わたしの思い出を
おもいだしながら
泣きながら生きなくては
ならないのかと。

ついもらい泣き。

親を悲しませたくは
ないんだけど、
あなたの想いに
応える力はありません、
と言いました。

どうしても死にたい、
と訴え、
生きることは不可能と
伝えた気がします。

１年契約をしたい。
どうしてもあなたを諦められない。
と言われました。

どう頑張っても１年…
いや、
３ヶ月…
とポロっと言ったら、
１年生きるのね、
と。

で、１年後、
生きるのを更新したらいい、
そうです。

今日、
１年生きるって約束したじゃない！
と言われ、
え、え、え。
です。

約束してないんだけどなー
と思いつつ、
まあ、そう思ってんなら
仕方ないな、と。

持てばなんとか…
みたいな、
ことはいってません。

疲れて生きれないからね、
みたいな。

生命保険の話題で
入るんやったら
早く入らないと、
自殺は保険金下りないじゃない？

とか、

埋葬代は残していく、

とか、
母親にすれば
子どもからそんな話聞きたくないよね。

娘の養育費がかかるから
埋葬代だけじゃ足りないよ、って。

じゃあ働くかな…と。

１年では貯まらないよ、って

まぁこの話はいいや。

パパは実家帰ってきてから、
とにかく無理するなよ、
って言ってくれてる。

寛大ですね。

ママは夫婦関係なんとか
できんだろうか。
改善すべき点が見えたから
なんとかなるんじゃないか。
経済的にも不利になる？

みたいな話してて。

理解ありそうで
価値観押さえつけてくの
母親なんだよね。

別に悪いわけではないよ。
不快でもないよ。

ママはそうやって頑張ってきた経験の
成功体験から話してんだし。

でも、改善する前に死ぬね、
って言った。

パパは別れてもいいし、
別居でもいいけど。
って感じだけど。

ママが
まだやり直せるんじゃないか、
経済的に必要、
みたいで納得してくれない。

けど、落ちるとき
めっちゃ早い。
急展開。

どうにかフォローと支援で
上手くやれないか。

から

旦那を追い出して
同居先に住むか、
実家に帰ったまま、
今のうちに娘の転校手続きかな、
とか。
もう一緒に居たくないなら
離婚すればいい。

とまで変化。

ママはあたしに似てる。
あたしがママに似てんのか。

思いはわかるから、
戻ってやり直して欲しいなら
なんとかやるし、

帰ってきていいなら
帰ってくる。

ただ、自分には
判断基準を持ってないので
判断できない。

ま、
別居→離婚
の流れっぽい。

ママがね、
あんまり受け入れたくないのね。
というより
なんとか上手くなるように
なるんじゃないか、
って思っちゃうのね。

中絶も渋ったのはママだし。
そりゃあたしも嫌さ。

けど、
ごめんなさい、
よ。

ま、ママにも理解得られたたいなんで
よかったかな。