蓮の実、蓮華の香。

うちの両親こーわ。

本人以上の恨み。

いや、自分自身はもう
会わない、話さない、関わらない。

それで通そうでもういい。
それ以上恨み重ねるつもりも
復讐するつもりもない。

費用は折半とか言われたけど
旦那の母親が離婚の話進めたいらしいので
関わらないでいいなら
もういい。

自分の性格的に、
共感がないのはかなりキツイ。

子どもに対する態度が許せない。

自分の病気ととにかく相性悪い。

奇行と常識がないのは
かなり腹立つけど、
なんとかならないでもない。

ただこの3点がどうしても無理なんで
改善のしようもないし
見限るしかない。

根に持たないでもないけど
まあ、
記憶薄れやすいんで
どうでもよくなる。

思い出したら腹立つけどね。

今それどころじゃないし。

入院前日に、
ママと夜中話したんで
ちょい睡眠不足。

いや、ほんとこのタイミングで
死のうと思ったけど
逆にここまでして死なれたら
恨まれそうみたいな空気だったんで
なんか吹っ切れた。

親に恨まれるの怖いよね。

んで、入院したわけだけど
睡眠薬飲んで
3時間寝て、起きたら
血まみれで。

ナースコールして
シーツ変えてもらって。

意識は飛びそうなのに
寝れなくて
たぶん21時から0時まで寝て、
6時から7時までうとうとして
なんか寝不足。

で、親が旦那の母親と話すってんで、
ベッドでゴロゴロ。

帰ってきたら
いろいろ報告してくれた。

なんか旦那も来たらしい。

未練たらたらで
めっちゃ落ち込んでた、
ってうちの母親笑ってる。

旦那の母親も
離婚とかは進めるけど
なんか未練あるみたいね。

あたしのことも
娘のことも可愛がってくれたんで。

旦那の母親には恨みないよ。
いい人だったと思うよ、今でも。

でも子育ては間違ったんじゃないかな。

息子の心情無視で
話進めたらしいから。

話の流れ聞いただけだけど
人権無視で支配って印象。

ちょっと哀れだね。

自分で思考するのが苦手な人間に
そういう接し方するのは
ほんとよくないと思う。
前提なくても
ダメだけど。

うちの両親、
特に母親は旦那に対して
惨め、情けない、頼りない、
とひたすらつぶやいてた。

父親は家鍵捨ててやれとか
情けないやつ、とか
逃した魚はでかい
とかそんなもん。

母親はひたすらニヤニヤしながら
自分には非がないから
責められることないし、
あんな親子なら
折半でも目つむってやる、
みたいな感じ。

2人共落ち込んでて
スッキリした、と
ひたすら語ってました。

めっさ怖い。

笑い浮かべて、言葉もなく
聞いてるだけです。

どうしんどいとかは
表現できないけど、
とにかくしんどいんで
ぐったりなんだけど
母親止まらない。

恨み晴らしたる、
みたいな感じでした。

ひたすら怖って思ってた。

最後にうちの両親は
敵に回したくないとだけ
コメントしました。

精一杯のコメント。

あと、母親も言ってたけど、
自分なら要求額に１万でも
上乗せする、
と、だけ。

見栄かもしれないけど、
別れるなら見下されたくはない。
舐められたくない。

思い残るような別れ方は
したくないってだけの意地。

自分的にはね。

あいつ、最後まで
意地きたなかったな、
って言われたくないじゃん。

どうせ同じこと言われるなら
みみっちいとかより
上乗せとか感じ悪い、
の方がましって感じかな。

ま、それはいいとして。

子どもに対する情が厚いうえに、
理系脳で感情的な母親は
怖いって言いたいだけ。

自分は結構、
母親に似てるし
思考も似てるとこあるんで
気持ちわからないでもないけど
なんか背筋凍る思いだったね。

うん、それだけ。

当事者を超えた、
親の恨み怖い。

似てるの分かってるだけに怖い。

あたしの娘が不安がってる、
って話の方が重要なんだけどね。

自分に余裕なくて
きちんと話してなくて
後悔なので、
手紙で気持ちだけ伝えようと。

大好きだと伝えたい。

ごめんね、と伝えたい。

悲しく怖い思いさせて
ごめんね、と。

お腹のコと娘への思いと、
自分がもつか、
の方が大事。

お腹のコと向き合って、
きちんと供養して、
娘と向き合って
心のケアとか、
考えなきゃいけない事いっぱいなんで。

親の恨みは
両親で消化してほしい。

正直なとこ、
そこです。

人の恨みはかいたくないね。