蓮の実、蓮華の香。

あのあと、
旦那と話し合って
元鞘です。

でも、まだ
残す気分になれないので
またそのうち。

今日は自己分析しようと思う。

話し合いの場で、
唐突に自覚？したのだが、
自分は
完璧主義でプライドが高く
理想主義でコンプレックスが大きい。

小学校入学後、
目立ちたがりで優等生気取りたがりだった自分は
学級委員に立候補。
「静かにしてください！」
とか
号令かけたり
集会で人数かぞえたりとか
好きだった。
学級会で指揮？をとるのも。

しばらく続けてて、
そのうち投票で選ぶようになっても
経験のおかげで
票が入る。

しかし、中学年頃になると
票が入らなくなった。

うざがられた？
リーダーシップないのバレた？

みたいな感じ。

人望なくて、
頼りにされなくて。

黒歴史でしかない。

あと、
以前記事のように
小さな頃から本が好きだった。

親から
2歳で40ピースの世界地図のパズルができていた

と言われるように、
若干知能の発達が早かった。

そんなわけで
2つ下の妹に読み聞かせもしてた。

で、読み聞かせの感情表現が
得意だと思ってた。

教師に評価されてたから
そう思うのも当然だと思うけど。

まあ、自分に酔う節があるわけだ。

それはあっけなかった。

小２のときのクラスメイトに
あっさり抜かれた。

もっと腕を磨いてみ返してやる、
みたいな精神はない。

そっこう挫折。

年々、
クラスで息を潜めるようになっていった。

陽きゃからの転落。

学習にも自信があった。
たいしたレベルじゃないんだから
当然だけど、
ほぼ最高ランクの成績だった。

中学で数学とか化学とか歴史とか英語とかに
躓いて転落。

中の中。
よくて中の上。


それでも市内の底辺進学校の
特進クラスに受かった。

初回の実力テストで
皆が80点くらいとるなか
50点を叩き出す。

絶望。

そもそも、
英語なんか勘で点数とれたんだから
当然の結果なんだけど。

まあ、頑張って底辺国立行ったけど。

とにかく底辺のできる、
くらいしかない。

優等生気取りたかったんだけどな。

何やってもダメ。

でもその割に
成功体験もあるから
落ちきらない。

やればできる、
という漠然とした自信がある。

やっかい。

でも、
失敗体験はトラウマ並。

でも、目指す目標は高く。

そうして
今の自分ができるわけです。

プライド高くて
コンプレックスでかいとか
厄介者の何者でもない。

ちょっと突かれたら
キレるんだからね。

そういう奴。

でも、
なんか自分できる奴って思ってる。

どうにかなんない？

考えることが好き。

哲学とかね。

文学ももちろん好き。
中学の頃、理解できなかった
シェイクスピアが理解できるかも、
とこの間
ハムレット購入。

ロミジュリよりハムレット派。
なんとなくの記憶。
もしかしたらロミジュリ
読んでないかも。

考察が、好き。

勉強が好き。

あえて苦手なことするの好き。

結局音読得意だったの思い出して
声劇サークル立ち上げちゃったし。

団長だけど１番下手だと思う。

つくづくリーダーシップないと思う。

人間関係が下手。
でもめちゃくちゃ嫌われるわけではない。

少数だけど友達いるし
初対面でも仲良くなれる。

ノリも、そんな悪くない。

でも長い関係は作れない。

多趣味。

散財癖。

オタク。

腐女子。

なんでも首突っ込む。

特に極めたものはないけど、
熱中したり
冷めたり、
思い出したように最熱したり
の繰り返し。

良妻賢母になりたい。

でも、家族のために
趣味やめるとかはないかな。

訪問看護きて
間あいたら
何書きたかったか
わかんなくなった。

まあ、書きたいこと
ﾌﾟﾗｽαしてたからいいや。