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時が流れるのは速いよね！



まーーー、こういうことはわざわざ記事にしないほうが良いんですけど、先日入社した会社を早々にクビになっちゃって、人生の休憩期間再びです。
数ヶ月前は焦燥感と並走していて全く休憩していなかったんですが、今回は私生活に(精神的な意味で)仕事のことが侵食するほどあれこれやった上でのこのザマなので、本気で休憩期間です。仕事の指導をして頂いてた方はとても親切だったんですが、私の方で仕事のことが休日だろうが頭から離れないという。で、基本的に帰宅後も仕事の復習をしていたりと。それでも就活中に比べれば全然マシな精神状態だったので、次の就活までの休憩期間を頂いたな、って気持ちです。会社は普通に良いとこでした。私が間に合わなかっただけで。10年以上いた前の会社より、余程得るものが多かったです。



このブログを昔から見てる方は少ないと思うので改めてみたいな形ですが、私、10年前に仕事が原因で生活が破綻するレベルで精神をぶっ壊しまして。で、その状態で会社を辞めても社会復帰は難しいと思って(生活にかかる支障が割と廃人レベルだった)、長々10年リハビリとして敢えてその会社に居座ってたんですよね。

(ここで、精神をぶっ壊して仕事が更に出来なくなったので総いじめを食らってたとか、入社当時から変な人に一方的に好かれててそれが原因で辞めかけたことが何度もあったとか、別の変な人に一方的に好かれた挙げ句に向こうが勝手にこじらせて立場上向こうが立場が上なので実質パワハラもしてきて人間的にも仕事上も全く尊敬できなかったので本格的にそいつが上司になる前にギリギリで逃げ切ったとか、そこのあたりは割愛してないし、何なら総いじめの辺りは10年前の時点でブログに書いてる)

とまあ、そういう経緯で本格的にポンコツになったのが10年前の話なのですが、そうでなくても元々、ちょっと自分で「これは普通の人と比べておかしいな？」と思うことがあったので、これを機に本格的な検査を受けることにしました。ええ、頭の方です。近年話題に上るようになってきたアレですね。大人の何とかみたいな。
思えば幼少期から人に比べてちょっとアレだったんですよ。ざっくり言うと何事もトロい。加えて家庭環境が、あくまで一般的な範囲に収まってはいるけど少々アレでして。更に変に神経質な傾向があったので、自分のアレさ加減や家庭環境のストレスをもしかしたら本来以上に感知していて。その中で人以上に努力して何とか人並みよりちょっと下みたいな人生を送ってきて。挙げ句に精神をぶっ壊したり、頑張った末に今回のような結果に終わったりと。むしろ、精神をぶっ壊す前の職場が手厚かっただけで(いや、以前の職場の中にも希死念慮に追い込んだとこがあったけど)、こっちが現実なんだろうなと。
自分の状況に名前がついたからって別にそこまで良いことがある訳じゃないのは、精神をぶっ壊したときに経験済みです。ただ、自分がどういうもんであるかを、第三者からの客観的な視点で知りたいなという、好奇心が大きいです。
もしかしたら支援も受けられるかもしれないしね。支援の一部は既に使っていたり申請済です。と言うか、検査はまだしてもいないけど明らかに気にし過ぎのレベルを超えた支障があるんですよ、実際。
普通、そんなにちょくちょく能力理由で早々に会社をクビになんてならんやろ(真顔になる)。自分でも、「あれ、自分こんなに馬鹿だっけ？」と愕然としましたもん。理由の半分は前職場でのストレスだと思いますが。持病をやらかしてから、明らかに頭の回転が更に悪くなりましたからね。集中も続かないし、音や光に過敏になりましたし。大体のことは覚えようとしても右から左に流れます。説明を受けながら「あれ、私今何でこんな話聞いとんやろな」って他人事みたいに思ってたり。
あと、これは以前からではあるんですが、自分でもよく分からないミスをします。特に、新しいことをやると確実に何かやらかすんですね。めちゃくちゃ集中してるのにミスったり忘れたりするんですよ。なんて言うのかな、人としての気持ち的な意味ではない感覚の軸が最初から人とズレてる感じです。そのズレさえ直せば何もかもが綺麗に整うんじゃないかって、何となく思うんですよ。
自分が変なミスをするのが分かっているから慎重になって、慎重になっても自分のことを信用できないので更に慎重になって……ってのが、精神をぶっ壊すレベルにまで追い込まれた持病の原因のひとつです。他にはまあ……トロいからか見た目がナメやすいのか分かりませんが、昔から苛められたりいびられたりが日常でして。それを何とか、上手く回避できたり、逆に嫌な目に遭ったりするタイミングがある訳です。で、そのタイミングにやっていた何かしらが、トラブルとかのトリガーになっちゃってるんじゃないかみたいな考え方をしちゃって、ジンクスを気にするようになって……ってのも、精神をぶっ壊した理由の一つですね。因みにこれ、どっちも持病の症状のひとつです。確認行為とか縁起恐怖とか言うんですが。この持病に関しては、投薬の効果もあって、病的なほどではなくなりました。「ちょっと気になるなー」って程度なのと病的なのとは感覚が明らかに異なるんですが、病的だなってのには、めったになりません。
ただ、それらの行為で一度生活を破綻させるレベルで疲弊したので、MP上限が下がったっきりみたいな感じです。普通よりちょっと下程度の生活は出来るけど、気をつけていないとすぐ心身に出る。このブログでしょっちゅう不健康そうにしてるのはそれでです。私の中では一応元気なんだけど、世間的には元気じゃないみたいな。少なくともバイタリティは無い。
とまあ、ここまでやらかしといて今更ではあるんですが、根本的なとこで原因があるんじゃないか。みたいなことを調べる検査をすることにした訳です。何だかんだでギリギリ一般人の世界で生きてきたので、健常では無いけど、下手すりゃグレーってほどでもないって結果になるんじゃないかなとは思いますが。



現時点でメンタルぶっ壊した後遺症でポンコツだし、自分にあまりに似合わない言葉ではあるけど変に繊細(情緒が良い意味で細やかとかそういう意味じゃない、俗に言うHSP)らしいし、性格だけ見てるとACだし、気をつけてるのに冷え性だし同じく便秘だし、血圧は100行くことが珍しいし、巨乳の親を持ってるのにストーンって感じだし、既に生きてることに向いてないので、これ以上要素が追加されたらいっそ笑えてくるんですが、一周回って楽しみですね。これは。



現在は燃え尽きなのか現実を拒否しているのか、横になる以外何も出来ないってほど不調では無いのですが、ナチュラルに何もやりたくないです。今まではこういう時は堕落しないように何とか自分を動かす方向で行きましたが、今回はやる気が出るまで放置しようと思います。明らかに人生の下り坂ではあるんだけど、思えば昨年から就活だのなんだので常に頭の中を何かがぐるぐるしてたので(考えたくなくても勝手にぐるぐるするから休めない)、たまには無になりたいです。
思えば三大欲求のうち睡眠以外は、長年人よりかなり薄いんですけどね。別に困らないから放置してますが。食事がめんどくさいなと思う程度で。あと、飯テロ画像を見ると、自分の状態によっては「うっ」ってくる程度。昨年薬を調整してから、食べようと思っても食べられないってことは滅多になくなりました。
検査やら手帳の申請やらしてるのに動くのもアレだし、書類が揃わないことには国保とかも申請出来ないし。
グラブルだけは何とか触ってますが、そのうち、絵を描いたり妄想出来たりするようになるといいなあ。

時期的に何の話か分って、面倒な言い回しを割愛した内容でも良い方向けです。

単純に私個人の(オフの)生活としては相変わらずぼんやりとしてますが、周りが正に師走モードですね。
いざって時に対応出来る様に、体調は万全にしておきたいです。
こういう、半端に調子が良い時が危ない。調子に乗ってるとあっと言う間に転げ落ちるんだぜ。 
調子に乗りかけつつ可能な限りでセーブしつつやっぱり調子に乗ってる感がありますが、それでもセーブの時に代償としてちょちょっとあんな事やこんな事を投げている気がするけど、気にしません。
散髪は今年中に行きたいっすね……。女子力とは。 



最近、気持ち的な面で、悪い意味で年を取ったなあと思います。
あんな人になりたくない。と思っていたタイプの人間の、そういう「なりたくない部分」への、自分なりの行動原理が見えて来る事がしばしばあります。 
で、真っ向からそれを否定出来なくなっている。理屈が何となく分って、「ああ、仕方が無いんだな」ってなってしまう。 
良い風に言えば、折り合いがついた。とでもなるんだろうけれど。 

同時に、物事の片面だけしか知らなければ、幾らでも綺麗な事が言えるんだなと。自分の考えが世界の全てや定義に見えるから。
それが若いと言う事か、浅はかか、イコールで繋がるのか分りませんが。

物事の両面を見て、それでも最初の「清く正しい」答えを選べる人は、強いと思います。
清く正しくない方向へ行っても、自分と反対の方向を認める事が出来る人も強いと思います。
自分は、其処の辺りが本当に駄目だなと思います。 
特に、同年代と分っていて違う方向を主張する人と上手く折り合えなくなっています。
言動から、浅さを感じてしまう程。
世の中には色んな人がいるのにね。こうやって狭量になる事も年を取ったって事なんだろうかと。 

でも、一つの言動だけでは、相手がどの段階迄を踏んでその言葉を言っているか分らない。 
意外と不自由なものだなと。
そして、他人が自分と全く同じものを見ているかどうかなんて、分らないんです。
皆それぞれの世界に生きていて、それがたまたま重なっている「様に思っているだけ」かも知れない。

私が世界を確信出来ないのは、数年前からの持病が関係しています。それ以前からこんな感じの事は思っていたけれど。
自分が思っている「普通」を、当時病的であったとは言え、次から次へとなぎ倒され、踏みつぶされ、否定され、誹謗中傷を受けました。
例え私自身の感覚が「狂って」いたにせよ、人格を否定されたと言う傷や恨みは残っています。恐らく一生このままでしょう。
お前何時まで被害者意識なんだって感じですが、私も可能な限り、こんな過去を振りかざしたくはありません。ただ、振り切る事も簡単には出来ないと思っています。
そしてそれを、経験した事も無い人間に力技だけで否定される筋合も無いと思っています。
普通とか、安寧とか、そういうものは簡単に崩れるのです。世界なんて、ほんとふわふわしてるんです。堅い地面なんてありません。明日にでも消滅するかも知れないし、システムだって案外適当なものが多いし、それがちゃんと機能している事だって奇跡なんです。
そして崩れた時に他人に悪いレッテルを貼られたら、もう元には戻れない。現実はフィクションみたいに美しくはありません。
それを知らずに片面だけを見て、それを正義として大声を上げる人に、行動を変えない人に、どうしようもない苛立ちを感じます。
そんなままでいられる相手の環境への妬みもあるんでしょう。

何か、何を言いたいんだお前は、な感じになりましたが、良い方向でも、悪い方向でも(但し勿論限度あり)、経験は大事だなと思ったと言う事です。
若しくは、経験しなくても、想像力が。
そして同時に、それを振りかざす事無く、生きていきたいと言う事です。
年を取ったら丸くなるタイプと角がさらに鋭敏になるタイプがあると思いますが、どうも私は今のままでは後者になりそうで。
後者にシフトして行きたいわ。
最近、関連のあれこれを拝見してたので、便乗みたいに書いてみた。



今日は折角なので大人の権利を行使してきます。
雪がわさわさと積もらなければ良いのですが。
あ、添付は、紡時の薙ぎ払え系男子です。

此処最近のネット上のあれこれ(地雷が云々とか)で思った事をついったでつらつら呟いていたので、纏めてみました。
togetter.com

大概が深夜テンションなので、テキトーに流して頂ければ幸いです。

メンタル関係でアレですが、本件自体はクッション無しで。

暇人＼(＾o＾)／速報 : 強迫性障害の奴ちょっと来い
blog.livedoor.jp

このブログで敢えてちょこちょこ書いてるOCD(強迫性障害)の件ですが、具体的には大体上記リンクの感じになります。
私自身は大分マシになりましたが、ストレスが溜まると戻りますねー。
気になる方は、見てみて下さいませ。



続きには、少々込み入った事を。