単純に私個人の(オフの)生活としては相変わらずぼんやりとしてますが、周りが正に師走モードですね。
いざって時に対応出来る様に、体調は万全にしておきたいです。
こういう、半端に調子が良い時が危ない。調子に乗ってるとあっと言う間に転げ落ちるんだぜ。
調子に乗りかけつつ可能な限りでセーブしつつやっぱり調子に乗ってる感がありますが、それでもセーブの時に代償としてちょちょっとあんな事やこんな事を投げている気がするけど、気にしません。
散髪は今年中に行きたいっすね……。女子力とは。
最近、気持ち的な面で、悪い意味で年を取ったなあと思います。
あんな人になりたくない。と思っていたタイプの人間の、そういう「なりたくない部分」への、自分なりの行動原理が見えて来る事がしばしばあります。
で、真っ向からそれを否定出来なくなっている。理屈が何となく分って、「ああ、仕方が無いんだな」ってなってしまう。
良い風に言えば、折り合いがついた。とでもなるんだろうけれど。
同時に、物事の片面だけしか知らなければ、幾らでも綺麗な事が言えるんだなと。自分の考えが世界の全てや定義に見えるから。
それが若いと言う事か、浅はかか、イコールで繋がるのか分りませんが。
物事の両面を見て、それでも最初の「清く正しい」答えを選べる人は、強いと思います。
清く正しくない方向へ行っても、自分と反対の方向を認める事が出来る人も強いと思います。
自分は、其処の辺りが本当に駄目だなと思います。
特に、同年代と分っていて違う方向を主張する人と上手く折り合えなくなっています。
言動から、浅さを感じてしまう程。
世の中には色んな人がいるのにね。こうやって狭量になる事も年を取ったって事なんだろうかと。
でも、一つの言動だけでは、相手がどの段階迄を踏んでその言葉を言っているか分らない。
意外と不自由なものだなと。
そして、他人が自分と全く同じものを見ているかどうかなんて、分らないんです。
皆それぞれの世界に生きていて、それがたまたま重なっている「様に思っているだけ」かも知れない。
私が世界を確信出来ないのは、数年前からの持病が関係しています。それ以前からこんな感じの事は思っていたけれど。
自分が思っている「普通」を、当時病的であったとは言え、次から次へとなぎ倒され、踏みつぶされ、否定され、誹謗中傷を受けました。
例え私自身の感覚が「狂って」いたにせよ、人格を否定されたと言う傷や恨みは残っています。恐らく一生このままでしょう。
お前何時まで被害者意識なんだって感じですが、私も可能な限り、こんな過去を振りかざしたくはありません。ただ、振り切る事も簡単には出来ないと思っています。
そしてそれを、経験した事も無い人間に力技だけで否定される筋合も無いと思っています。
普通とか、安寧とか、そういうものは簡単に崩れるのです。世界なんて、ほんとふわふわしてるんです。堅い地面なんてありません。明日にでも消滅するかも知れないし、システムだって案外適当なものが多いし、それがちゃんと機能している事だって奇跡なんです。
そして崩れた時に他人に悪いレッテルを貼られたら、もう元には戻れない。現実はフィクションみたいに美しくはありません。
それを知らずに片面だけを見て、それを正義として大声を上げる人に、行動を変えない人に、どうしようもない苛立ちを感じます。
そんなままでいられる相手の環境への妬みもあるんでしょう。
何か、何を言いたいんだお前は、な感じになりましたが、良い方向でも、悪い方向でも(但し勿論限度あり)、経験は大事だなと思ったと言う事です。
若しくは、経験しなくても、想像力が。
そして同時に、それを振りかざす事無く、生きていきたいと言う事です。
年を取ったら丸くなるタイプと角がさらに鋭敏になるタイプがあると思いますが、どうも私は今のままでは後者になりそうで。
後者にシフトして行きたいわ。
最近、関連のあれこれを拝見してたので、便乗みたいに書いてみた。
今日は折角なので大人の権利を行使してきます。
雪がわさわさと積もらなければ良いのですが。
あ、添付は、紡時の薙ぎ払え系男子です。