おもいめぐり

ビームスでとっても可愛いコートを見つけた。完全にひとめぼれ。
グレーのコートって、今まで視界に入りすらしてなかったんだけど、可愛いんだね。
なんとなく、自分には似合わないものだと思っていて避けていたよ。
こうやって制限かけているものが多いなあ。
意識的なものだけで結構あるのだから、無意識的なものになってくると、それはもう、数えられない位あるんだろう。
やってみればやれることが多い。
世の中の物事は全部そうだ！と決めてしまう。
来年は飛躍の年にしたいな。
身軽に飛び出していけるように、いらないものは全部捨てよう。

一昨日、ネイビーのネイルポリッシュを塗った。
これもやっぱり思い込みで、自分には似合わない、と思っていたけれど、塗ってみたら案外馴染んだ。
むしろ、指がしゅっとして見えて、きれいに仕上がった。
お母さんに「きれいなんじゃない？男ウケは悪いけど」と言われた。
ついつい、「デートの時はとるもん…」と答えて、そんな風に答えてしまった自分にちょっと失望。
まあ、でも、もうデートの時もこれでいいや。
やりたいことしたいことすればいいし、身につけたいものを身につけるし、女らしくなかろうが、似合う短い髪でいるよ。
そもそも、短い髪が女らしくないって、別にそんなこともないだろと思うし。
こんな風にしているわたしをいつか好きになってくれる誰かも出てくるであろう。
わたしが好きなわたしを、好きになってもらいたい。
あんまり好きじゃないわたしを、好きになってもらうのはやめる。

小さい小さい決めごとを積み重ねていって、気付いたらまたいまとは違ったわたしになれていますように。

2ヶ月前と大きく状況が変わったなあと感じる。
ついこの間のはずなのに、ずっとむかしのことのようだな。
公園でぼんやりした時のこととか、ふたりで夜景見て、あれどこだろ？って言いあったこととか、はっきり覚えている。
変な、居心地の悪い、幸せだったなって、振り返ってみると、思う。
その時のわたしも感じてはいたけれど。
さみしかったんだろうなあ。わたしも、彼も。
どうあがいても会わずにはいられなかった。
やめよう、やめようって思いながら、でも連絡することをやめられなくて、そんな自分がまた嫌で、悪循環だったなと思う。
彼もわたしに会ってイライラして…お互いしんどかったね、ごめんね、と、たまーに心の中で思う。
元気しているだろうか。
来月、他の人を交えて会う約束をしたんだけれど、どうしようかなあ。
もういまは、笑って話したり、彼の話にうなづいたり出来ない気がする。

何かひとつとさよならすると、また何かひとつが手に入るというのは本当のことで、最近ふたつ手放したから、ふたつ入ってきた。
ただ、よくわからない。
好きって、何だろう？
この間まで、いいなあって思っていた人が急に色褪せて見えて困っている。
出会ったばかりの人に、もう会えなくなるなんて絶対に嫌だ、と、数年ぶりに感じている。
新しいものに目移りしているだけなのかな？

細々と連絡をとるのが、楽しくもあり面倒でもある。
相手からのことばを読むのも、返信を丁寧に考えるのも、どきどきしすぎて疲れるの。
乙女ちっくとか、そういうことではなく真剣に一喜一憂してしまうからしたくない。
そういう揺れが嫌いになった。大好きだった人とお別れしてから。
人生で一番辛いのは、失恋したときである、と、人生経験の少ないわたしは本気で思っているから、あんまり失恋したくない。つまり、誰かのことを好きになりたくない。
最初から失恋する前提？って思うけど、実際何にでも終わりは来るし、絶対泣く日が来る。
悲しくて悲しくて、辛いとしか言えない、ただただ泣いて過ごす…っていう1日をなるべく過ごしたくない。
夏、辛かったなあ…。
回復できるから、とかそういう問題じゃないんよね。

しばらくやりとりしないとダメっぽい相手だからするけれども。
なるべく早く会って話して触りたいなあ。

あと、メールの文章のダサさって、何歳位から始まるんだろう。
何か文章おかしいか。
どの世代から変な顔文字だったり記号を使い始めるんだろうか。
個人差はあるし、そもそもの「変さ」っていうのも人によって違うから定期が難しいんだけれども。
もっとふつうの、白黒の平坦な文章でいいのになあと思う。
あ、でもいま思ったのは、
なんとなく、感覚が若い人は文章が白黒で平坦(☆等の記号を使わない、絵文字を使わない、(;^_^A等のわたしが好きじゃない顔文字を使わない)
自分が年相応という自覚がある人は、その逆。
30代半ばでわたしと恋愛することに抵抗がない人は前者で、30代になったばっかで一回り下の子か…と思っているっぽい人は後者だった。
(※すべてわたしの独自の見解であり、たぶん全然適用出来ない)
文章のダサさ、おもしろいなあ。
インターネットや、携帯、スマホとどういう風に関わってきたかも影響するのかな。
いつか突き詰めてみたい。
一般化(使い方合ってるのか？)してみたい笑

おやすみなさい。

いまのわたしにとって誇れる部分は、女性としての部分しかないということだ。
人間として誇れる部分なんて無いと思っている。
だから、その部分に他人が興味を持つわけが無いと思うし、持たれたとしても聞いてもらうに値しないと思ってしまうんだな。

そもそも、人間として誇れる部分なんて、きっと人それぞれ違うんだろうが。

何をやっても中途半端になる。
中途半端にしているのは他でも無いわたしだ。
何かしら一度はやり切らなきゃって、何年思い続けているだろう。

今日は、なぜかとっても会いたい気持ちになっている。
どう考えても良い意味の「会いたい」ではないってことも分かっている。
わたしの心のどこかがぐらついている感じがする。
多分、睡眠不足だから。
睡眠不足で、疲れているから。
わたしの精神状態は、疲れで分かりやすく左右される。
だから、気をつけて毎日を過ごさなきゃいけないとはおもっているんだけどさー

もし、いま彼氏がいて、その人とこまめに連絡を取り合う関係だったとしたら、絶対に爆発してしまっていただろうな。
会いたい会いたい言ったり、そんな無茶な…ってことを言ったりしていた。絶対。
彼とそういう連絡の取り方をしていなくてよかった。心底思う。

こういう風なぐらつきを感じるときは、大体色んなことがうまくいかない。
電車に間違えて乗ったり、買ったばかりのストッキングを破ったり、前髪が決まらなかったり、肌の調子が悪かったり…悪夢のよう…。
今日会ったよくわからない関係の男の子にも、かわいこぶれずにお疲れな様子を見せてしまった。あーもうだめだめ。
あと、いまある人間関係も一回リセットしたくなっちゃう。みんなのこと大好きなのに。

こんな日は寝るに限る。
顔洗って寝るーおやすみなさい。

aikoの新曲を聴きすぎて、一日中色んなフレーズが頭の中をぐるぐるし続けている。ふらふらする。
でもそれすらも幸せ。幸せなふらつき。
LINEスタンプも登場して、さらに幸せ。
そのスタンプが、彼から送られてきてさらに幸せ。やっぱり買ったんだ。

全ての過去が、いまに繋がっていて、そのいまが未来に繋がっているんだなと今日改めて思ったよ。
いまの幸せは、なにがきっかけで生まれたんだろう？と考えて、じゃあそのきっかけはなにがきっかけだったんだろう？と考えて、その繰り返しをして…果てしないなあと。
突き詰めてしまったら、きっと、生まれたときまで戻るんだろうなあと思う。

矢口真里の不倫関連の記事を読んで、「不倫って何がいけないんだろうか」と少しふわふわしてしまった。
悪いことだとは分かっているんだけど、じゃあ何が具体的に悪いんだ？
法律で決められているから？じゃあなんでそういう法律になったの？
いまいる場所で決められている「悪いこと」は、他の場所に行ったら、全然気にされないことかもしれないよなーって。(まあいる場所の共通認識だったり決まりに従うけれども)
悪い！いい！っていう評価だったり決まりを鵜呑みにするんじゃなくて、「なんで？本当に？」って思えるわたしになりたいな。
いろーんなバイアスが世の中には存在するもんだと、近年で学習した。
他人の中然り、わたしの中然り。
考えることのできる人になりたい。
それがたぶんわたしの人生のテーマなんだろうと思う。

今日もあの女ブログを読みながら寝るよ〜おやすみなさい。