おもいめぐり

人は変えられないものだと思っている。
前書いたっけ？
でもこれって、別に諦めている訳じゃなくて、冷静に考えた時、そうだよなって思ったこと。
人は、自分で変わろうって思った時以外変われない。
人はどんな人でも他人を変えることなんて出来ないんだと思う。

でも、変えるきっかけは作れるんじゃないかなと。
そういう風に思えば、自分も相手も、苦しむこと減るんじゃないかな？
押し付けられて煩わしいって感じることも、こんなにして「やってる」のにって思うことも、無くなるんじゃないかな。

大切だから、やはり幸せでいてほしい。
わたしだって色んなことをきちんと知っている訳ではない、まだこどもだしね。
でも、同じような状況を受け止めて越えてきて、どうしたらその状況をマシに出来るかはわりかしわかっているつもりだ。
だから、わたしが変えてあげなきゃ！とかそういうことは思わないけれど、少しでも何とかできたらいいなって、きっかけになれたらいいなって、思う。
まあもうね、悩むことが趣味な人もいるから、そういう場合って分かった時はそっとしておくけど。
言うだけ言おうと思う。
わたしも大切なこと教えてもらったから。

話は少し変わり、
わたしはあんまり相手に変な期待を持ったり、責任の所在を預けることが好きじゃない。
なんでしてくれないの？してくれると思ったのに、とか。
何だろう…期待にも種類があると思うし、全てが悪いとは思わないんだけどさ。
二つ目のことを言うと、何か嫌なことを誰かにされても、腹は立つけど、そういう人って見極められなかった自分も悪かったなって思うようにしている。
そういう方が、本当にらく。
自分以外の他に責任の所在を求めるって苦しいことだ。
だって、結局自分の感情や状況をどうにか出来るのって自分しかいないもん。
でもだからこそ、自分しかいないからこそ、自分の思うように、いい方向にも悪い方向にも進められるっていう利点もあるんだと思うの！

上手に伝えられたらいいな。
押し付けずに、提案するみたいに。

今日はaikoのラジオ二個もあって幸せ。
明日も頑張ろう。

そういえば、はじまりは7にならなかったな。
やっと下一桁7から離れられた。

KANさんの『君が好き胸が痛い』という曲をずっと聴いている。
他の人のカバーじゃなくて、KANさんが歌っている、原曲で、ライブ版が本当に良い。

自分の好きな人の、好きなものを辿ることが好きだ。
そのものに、いいなあって思えるところを見つけたときに、なんとなく相手のことを少し分かれた気がして、近づけた気がして、幸せになる。
何を考えて、どのようなことをして、どんな気持ちを経験して、今のその人がいるのかを知りたいなあと思うように、最近また、なった。
彼を構成しているもの、ひとつひとつ丁寧に知ることが出来たらいいのに。

何でも、始めるなら、やるのならば、本腰入れないともったいない！って、昔の自分に教えられたよ。

なんだか書きたいことがいっぱいだよー。
とりあえずシャワー浴びて寝よう。
おやすみなさい。
最近寒いから体調には気をつけましょう。

耳触りの良いことばだけ並べて、なんとなく流れて行くことも出来るんだろうけど、それをしないでもっときちんとしたい、と思ってもらえることのありがたさ。

楽しい部分だけを見て、ただ楽しくあるっていうことは、現実には不可能なのかも、と思った。
可能ではある、けれど、それ以上にはならないんだろうなと。
楽しいだけ、ただそれだけ。
色んな素敵な感情だったり、出来事には出会えない様に思える。
楽しいけれど、つまんないよね。

とても真面目な人だ。
真摯に接してくれることが本当に本当に嬉しい。
今、素敵な想われ方をしている。

こんな風に彼に対して思うようになるとは思ってなかったから驚き。

笑わずに、貶さずに、話を聞いてくれたのもとっても嬉しかった。

なんかもう、色々あるしこれからも色々あるだろうけれど、出逢えてよかったの一言に尽きる。

寝て、割と正常に戻ってからよくよく考えたら、彼の言っていたことが本当に普通で、どれだけ大切なことか気がついた。
わたしなんかよりも、もっと真剣に二人の関係について考えてくれていることにも。

留学に行くまでの繋ぎだし、って思っていたけれど、例えそうだとしたって、付き合うって決めたのならそのことにきちんと真剣に向き合わないとダメだよね。
せっかく今いいなって思ってる人と一緒にいられるんだもん。

ここ最近どうかしてた。
昨日ちゃんと彼が話してくれてよかったなって思う。
あとはわたしが、これをどの手段でどういう言い方で伝えるか、だね。

わたしはどうしたいんだろう？

本腰入れて好きになることはしたくないし、喧嘩してお互いの思うこと話すのも嫌だけど、離れるのは嫌って意味が分からないよね。

好き…なんだろうけど、このお付き合いに対するやる気は正直あまりないし、でももう会えなくなるのはやっぱり嫌だと思ってしまうし。

嫌なこととか不満とか、何にも考えないで、楽しいところだけ見て一緒にいられたらいいのになーって、最低なこと考えてしまう。
そんなんじゃ、関係が深まるわけないのに。

自分がこういうこと考える様になるなんて思いもしなかった。

恋愛って、お付き合いって、もっとどきどきするし、すっごい楽しいものだよね。
早い段階で深い関係になってしまったのがいけないんだろうな…
わたしにはそういうのは向いてないんだよきっと。

喧嘩したくないことに関しては、怖がって逃げている部分があるから、そこは一回ちゃんと向き合ってみようと思う。
同じコミュニティじゃない人と付き合うって本当に難しいなーと感じた。

久々に恋愛で泣いた。
一応そういう部分もわたしの中に残ってたんだな。