おもいめぐり

夏が終わるね。
もう9月か。早いなあ…。

さて、7番目の記事が来たね。
やっと書ける。

わたしが恋愛絡みで良いなあと思った人は、全員、誕生日が下一桁7なの。
最近、少し良いなあと思う人がいて、まさかね…と思いながら誕生日を聞いたら、また、7。

笑った。

みんなうまくいかなかったから、もしかしたら7は避けるべきなのかもしれないけれど。
心の中で、密かにいつも意識している数字。

はじまりはいつも、7。

久しぶりにまともな時間に外出て活動している。

これからバイトの講習会みたいなものに行ってくる。
三回目なのだけれど、まるではじめての様に緊張する。
行きたくなーい。

三時間乗り越えれば一週間バイト休みだし頑張ろう。

夜のaiko live at NHKが楽しみ！

話題:ひとりごと

久しぶりに彼の写真を見た。
髪が少し明るくなってて、前より少し日焼けした肌に似合っていた。

もうすぐ、会うんだよなあ。
まだ返していないものがあったのだけれど、遠くの大学に通っているからなかなか帰って来なくて、今回やっと返せる。
でも、これで、本当に会う口実がなくなってしまう。

これで最後になったら、どうしよう。

自分の気持ちがよく分からない。
今まで生きてきた中で、自信を持って言えたのは、彼が好きだという、その気持ちだけだった。
やっぱり、そのまま何も考えないで、ただ会って、さよならすればいいのだろうか。

ぼんやりする毎日だなあ。

寝る。

夜更かし大好きだけれど、夜更かしのせいで無駄にセンチメンタルになってしまう。

彼に会いたい。
いつもにこにこしていて、どんなわたしでも、かわいい、好きだよ、と言ってくれた彼に会いたい。

どうすればあの時別れずにすんだのだろう。
後悔をしている訳でもないし、あの時のわたしの最大限は尽くした。
というか、考えて考えて、思いついた最大限が、別れることだった。

なのに、なんでこんなことを今更考えてしまうのか。

純粋に夜更かしのせいであってほしい。
それ以上でもそれ以下でもなくあってほしい。


さっきから、彼の部屋が思い出されて、苦しい。
早く寝てしまおう。

話題:眠れない夜

久しぶりにaikoの星物語を聴いた。
部屋のあかりを消して、真っ暗な中で音楽を聴くことが、とても好き。
もう大分涼しくなってきて、寝苦しくもないから、眠ろうと思えば眠れるのだけれど。
やっぱり夜更かし、好きだなあ。

最近、ひとりで過ごす時間が多くて、いつもより多く色々なことを考える。
自分はどんなことがしたいのだろう、何が好きなのだろう、どんな人が好きなのだろう。
自分のことなのに、わたしはすんなり答えを出せない。

自分を大切にする、ということがどれほど難しいことかを、わたしはこの数年で知った。
どんなに好きな人でも、自分を粗末にする人とはさようならをすることが、自分を大切にすることだと聞いた。
好きな人とは、その想いがなくならない以上は一緒にいるものだと思っていたから、別れを告げるものではないと思っていたから、目からウロコだった。
大切にしてもらえないとはいえ、大好きな人。
その人と離れることが、自分を大切にすることならば、自分を大切になんてしなくていい、と、割と本気で思いもした。
そもそも、大切にする方法なんて人それぞれじゃんか、と、思い込もうともしたな。
今でもそれは正しいと思っている。
だから、その方法が合う人と、今度は一緒になれたらなあ、と思う。

気遣いだったり、親切だったりは、相手に届いてこそ、相手のためになってこそのそれらだと思うから、自分の方法が通じない相手というのは、なかなか難しいのでは、と。
自分に響かないことをされて、感謝してよ！って言われるのは、相手にとっても辛かろうと思うしね。

その人といて、自分を大切にする、ということが、当たり前のように出来る、そんな人と出会いたいな。(相手のことを大切にするのは大前提としてね)

最近考えたことをまとまった文章にしていなかったから、こんがらがってしまった。
ゆっくり、文章を書くことに慣れていきたい。