おもいめぐり

疲れと呆れで恐ろしいほどひどい態度をとってしまった。
最後だったのに。

いつもいつも、わたしが一生懸命話さなければ、と思っていたけれど、本当はそんなに頑張らないでも良かったんだなあって昨日思った。
わたしが勝手に頑張ってしまうから、彼が話せなかったのかもしれない。

さよならした後、いろんなことが急に思い出されて、少し泣いた。
彼のことが本当に本当に大好きだった。
三年前のこの位の時期には、手を繋いで一緒に帰ったりもしたな。
本当に幸せだったなあって、改めて思った。

彼の考える好意の示し方と、わたしが離れていた一年間で考えた好意の示し方が、もう、全然違うの。
昔は重なっていて、それでとても幸せだったのに。
あと、彼になりたくて彼を追い越したくて一年努力した結果、一年前のわたしから随分と離れたわたしになってしまったのもあって、うん
悲しいけれど、もう、彼とは本当にさようならなんだなあと。

いつもいつも幸せで、元気でいてほしい。
なるべくなら傷付いたり、悲しんだりすることは少なめで、笑って生きていってほしい。
彼は、これからもきっと、特別で大切な人であり続けるんだろうと思う。

また会うときには、お互いに幸せな状態で、笑顔で話せますように。

さようなら。

疲れた。
全く疲れがとれない。
いろんなものに感化されすぎた。

これから彼に会いにいってくるよ。
付き合ってた頃と変わらず連絡がまともにとれなくてこんな時間。

もう今日で会うのは最後だろうと思う。
満月っぽいなー

もうしばらく恋愛はいらない。
つかれた。

会ってきた。

わたしが変わったということは、彼も変わったということで、

昔みたいにはもうなれないなあ、と、思った。

とても悲しい。

悲しいとしか言いようがない。
悲しい。

拍手ありがとうございました！
本当に嬉しいです。

話題:眠れない夜

少し日があいてしまった。

友達と夜景がきれいなホテルにお泊まりしてきた。
部屋の電気を落として、ずうっと外を見ながらお話をしていた。
幸せな時間だったな。

そのときに、
「本当に彼のことを引きずっているよね」
と言われた。
そこで、初めて、自分の中で彼が過去のものになっていないことに気が付いた。
こういう言い方したら少しおかしいけれど、まだまだ現役、という感じ。
一回は確実に振り切って、またいいなと思ってしまったからなのか、自分の中であんまり引きずっている感じはないのだけれど。
周りから見ると引きずっているように見えるのか、と驚いた。

明日は会う日。
こんな時間まで起きてる場合じゃない。
眠れないとか言ってる場合じゃない。
寝る。おやすみなさい。

声聞くだけで、ぐぐっ、と気持ちが昔に引き戻される。

わたしは、別れてからの1年、彼のことを1日足りとも忘れられなかった。

今度会うとき、わたしはどう感じるんだろう。
もう大丈夫って、思えるのかな。
想像が全く出来ない。

好き好き言えるほどの勢いもなくなってしまった。
会ったら苦しくなるだけなんだろうか。
会わないから、フラットでいられているだけなんだろうか。


戻りたい、本当は多分。