蓮の実、蓮華の香。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い


どうしたら逃れられる

こわいのは嫌
こわいこわいかわあか
助けて
もうしにたい

部屋の片付けしたら
眠たくなって
いつのまにか寝てた。

最近 ちょっと寝れるようになった。

けど、起きた瞬間最悪。



得体の知れない恐怖。
震え、
頭痛、
動悸速くて、
とにかく怖い。

死にたくてたまらない。



目が覚めた瞬間の不安と怖さに、二度と目覚めたくないって思った。

自殺しないって決めたばかりなのに、もう死にたくて仕方ない。
もう どうすればいいかわからない。

なんでこんな怖いんだろ？



そ-いや、リスカした。
ヂク痛い…
痛い日と痛くない日がある。

ちょっと寝れるよ-になったけど、
目覚め最悪。


起きた瞬間 ありえないくらい怖い。
震えて、
鳥肌が立って、
動悸速くて
頭痛くて
絶望。
死にたくてしょうがない


もう、目 覚ましたくない。
自殺しないって決めたのに、すでに死にたい。



そ-いえばリスカした

言いたい言葉が出てこない

もどかしい。



誰かに話しだけでいいから聞いて欲しい。

想像以上に多すぎて、言葉が小さな出口でつまってしまう。
口に出すことが怖い。ためていた思い、隠して抑えてきた感情を解き放ってしまいそうで。


少しでも 口に出してしまうと、今まで自分でも気付いていない闇が浮かび上がる。
もう絶対に見たくないと思った。だから、誰にも言いたくない。

怖い。

どうしたら、いいんだろう…。
疲れた。

最近、すぐ忘れちゃうから記録用に



リスカ
頭痛
不安
吐き気
めまい


カッターの刃を新しくしたら よく切れるようになって ちょっと困った
パニくった時、やばいなぁ…









『自分の体を傷つけちゃダメだ。大切にしないと』


なんで？
この価値のない体を大切にする必要がどこにある？


この命や人生はいったい何のためにある？
何のために生きているの？



もし、自分のための人生、そう言われたら死にたい。
あたしは、あたしのために生きる必要なんてない。それなら、あたしのために、あたしは あたしを殺す。








あたしは、結局、人の気持ちなんてわかってない。
リスカは生きるために必要。



その前に耐えられない程の苦しみ、悲しさ、痛み、不安、恐怖なんかがあるだろ？
それを答えられなかったあたしは、人の痛みなんて分かってない。
人の気持ちをわかりたい、なんて口からでまかせもいいとこだ。ありえねぇ。






リスカが甘えだとしたら、後には、死しかない。