蓮の実、蓮華の香。

最近、すぐ忘れちゃうから記録用に



リスカ
頭痛
不安
吐き気
めまい


カッターの刃を新しくしたら よく切れるようになって ちょっと困った
パニくった時、やばいなぁ…









『自分の体を傷つけちゃダメだ。大切にしないと』


なんで？
この価値のない体を大切にする必要がどこにある？


この命や人生はいったい何のためにある？
何のために生きているの？



もし、自分のための人生、そう言われたら死にたい。
あたしは、あたしのために生きる必要なんてない。それなら、あたしのために、あたしは あたしを殺す。








あたしは、結局、人の気持ちなんてわかってない。
リスカは生きるために必要。



その前に耐えられない程の苦しみ、悲しさ、痛み、不安、恐怖なんかがあるだろ？
それを答えられなかったあたしは、人の痛みなんて分かってない。
人の気持ちをわかりたい、なんて口からでまかせもいいとこだ。ありえねぇ。






リスカが甘えだとしたら、後には、死しかない。

おととい、昨日と大阪に旅行行ってきました買い物したり飲みに行ったりと、最近かなりアクティブなあたしです


旅行は大学でいつも一緒にいる４人で行きした。さ一昨日、そのうちの一人の友達の家で泊まってました。
自殺未遂後、その子と初めて会ったんですが、mixiに『体調崩して危うく入院騒ぎになりました集中もバイトも行けなくて、迷惑かけたみなさんすみませんでした!!』みたいな日記を書いてたので、そ-ゆ、騒ぎがあったのは知ってたみたいです。




友達
｢そういえば、〇〇大丈夫だったんか-？｣

あたし
｢え？ああ、全然大丈夫だよ-♪｣

友達
｢また無理したんやろ-？(笑)｣


その子は前の自殺未遂の時に居合わせていたので、また同じようなｺﾄをしたんだろうと気付いたみたいでした。


あたし
｢あ-、…うん、ちょっとだけね、あははっ☆｣

友達
｢も-、無理したらダメなんぞっ。自分の体は大事にしぃ-やぁ？｣

あたし
｢あはは。うん、…ごめんね｣



いつもは、無理するなとか、自分の体大事にしろっていう言葉は大嫌いだし、反発心で苛々するけど、なんでかその子の時は素直に申し訳なくて。
冗談っぽい雰囲気で明るく言ってるけど、心配されてんのがわかりました。逆に暗くなるとヤだからありがたかったけど。

何も事情言ってないのに、辛いときはいつも心配してくれるし、あたしが言わないの知ってるから敢えて それだけしか言わないのが居心地よかったです。


あたしはこの子に会えてよかったと思ったし、失いたくないと思っいました。こんなあたしでも、こんなにも優しくしてくれる友達に心配も迷惑もかけたくないと思いました。


だから、せめて今年の間は自殺しないと決めました。
７月から９月の２ヶ月の間に、軽いのも含めて３回。
後、３ヶ月弱の間は、頑張って生きてみようと思います。少しでも この世界が楽しいと思えるようにしたいです。
昨日から、『死ね、殺して、死にたい』とひたすら頭ン中で言ってて震えるけど負けたくない。頑張って、あたし。


だから、切ることは許して。切ってもいいけど、死ぬことはしない。あたしの目標です。
長いと それだけで死にたくなるから、３ヶ月。それでも十分長いけど。


頑張ろう。