蓮の実、蓮華の香。

今日は眠れなかった-。
後１時間で起きて
病院いかなきゃ…。

眠いな…。
薬調節したいが
あと１ヶ月だから
頑張ろう。

１ヶ月したら
次は夜泣きかwww

とにかく眠くてダメ。
そのくせ寝れない。
寝れないから、
眠いの我慢してゴロゴロ。

おとといあたりから
不安定。
脳がちょいちょい
喋る。

わかんないけど幻聴みたいに
はっきり声、
じゃなくて、
文字だったり
信号みたいな声だったり。

単細胞なので
死ねと殺すくらいしか
言わない。
でも、連呼されると
腹立つ。

てめぇを殺すぞ、
とか思って関わったら
終わり。

もう何が喋ってんのか
わかんない。
イライラもピーク。

切りたくて堪らんし、
うるさいし、
とりあえず頭殴る。
死にたいくらい
イライラする。

イライラが伝わったか
意味はないのか、
もいもいさん
ゴイゴイ動く。
蹴る感じじゃなくて
身体動かす感じだから
痛くはない。
ぐるん、て感じ。

とか、動き追ってたら
意識逸れて
落ち着いた。

そしたら
おとなしくなる
もいもいさん。

ちょっと頑張りすぎて
薬飲む体力なくなるとか
アホな状況だったけど、
なんとか薬飲んで、
でもこんな状況じゃ
寝れないな、
とか病んでたのに。

｢ほら、これで寝れるだろ｣
みたいな気遣い。
キザww

なに、いっつも
薬飲んで横になったら
リラックスモードだから
暴れ始めるのに。
今日は動かないとか
俺、愛しすぎて
悶える。

生きる覚悟くれたのに、
精神まで助けてくれるの？
うちの子
どんな天使よ！

とか考えてたら
無事寝れた。

久しぶりにまともに
寝れた。

辛いとき、
もいもいさんは
動きます。

もいもいさんも
ストレス感じて
暴れてんのかと思うと
申し訳なさすぎるけど、
励ましてくれてる
気もして、
嬉しいのです。

苦しいときも
あるけど。

いつも
ありがとうね。

もうすぐ対面。
苦しいから出てこい笑

眠いです。
今日も１日寝てました。

起こされたら４時でした。
眠い…。
目覚めたけど
まだ眠いです。

でもおいし-ご飯
作ります。

普通の睡眠-。
何が普通だかわからないけど、
日常生活できるレベル
欲しいなぁ-。

ふぃ-。
しろくまカフェが可愛い。

昼間の眠気はキツイし、
睡眠はイマイチ安定しない
けど、
そのうち安定に
戻る予感。

とりあえず、
精神が安定するくらいには
眠れるように
なりました。

ついでに荒れも
治まりました。

洗濯と買い物と
夕飯作りが
再びできるように
なりました。

掃除は余裕あるとき。

そのあたりが
無理せず頑張れる
目安っぽいので、
しばらくその感じで。

落ち着いてよかったです。

春の恒例の
酷い欝が心配だけど、
あと、出産後の
環境と生活と精神の
変化が心配だけど、
まぁしばらく安定してれば
いいなぁ。

産後はいざとなれば
薬飲めるし、
まぁなんとかなるかと。

なんとかしなきゃ
いけないんですけど。

先の事は心配しても
仕方ないので、
無理なく生きるのみです。

昨日の記事見たら、
あたしの記憶と違ってて、
よくわからないんだけど。

早めに寝て、
起こされた気が…。
よく覚えてないから
もういいけど。

それから眠れなくて、
イライラ過ごし。
睡眠不足というか、
睡眠障害はかなり
精神に来ますよね。

朝からイライラそわそわ
ピークで。
殺人欲求やら自殺願望やら
ぐちゃぐちゃで。

とりあえず旦那が少し、
ご飯の材料買ってくると
出てったっきり
帰ってきませんでした。

予想はついてるけど、
この状態の放置は
マジきつい。
昨日もガチでやばいと、
いつやらかすかわからんと
伝えたのに、
遊びに行ってあたし
一人は耐えれないと
パニック。

自殺予告メールと
電話の嵐です。

久しぶりに
こんな事しましたね。

連絡つかなくて
抑えようのないあたしは
とりあえず剃刀。

でもかなり久しぶりで、
パニックとはいえ、
赤ちゃんの胎動感じながらの
自殺は初めて。
ふたは外していくけど、
いろいろ迷うわけです。

生きると覚悟決めたし、
リスカもしないと決めたし、
絶対薬には触らない。

１回ミスったら
終わり。

自分一人なら
酒やら薬やらでごまかし
ながら錯乱にはまっていく
わけだけど、
精神状態が今までと
ちょっと違う。

どうしようもなくて、
最後は母親に
泣きつきました。

死ぬって言ってるあたしに
赤ちゃん殺すのか
って当然言うけど、
あたしはそんな気ない
わけで。

あたしは死にたいけど、
赤ちゃんは生きて欲しいし、
ちゃんと育てたいし、
生きたいんです。

どうやったら
生きれんの？って
言いますよね。

努力しても努力しても、
あたしが自分に
勝ったことはないんです。

少しでも間違ったら
殺しちゃうし、
死んでしまう。

必死ですよ。

どうしたらいいかなんて
わかるわけない。

薬で落ち着けようと
したら
飲みすぎるし。

とりあえず意識飛ばして
リセットしようくらいな
考えをいつもしてきて、
それ以外で抜けた覚えが
ないんです。

恐怖以外ないです。
どうやって生きるか
わかんないし。

そんだけ吐き出しまくったら
ちょっと落ち着いて、
14円しかなかったけど。
高松からたまたま
発見されたお金を思い出して
実家に帰りました。

ぎゃんぎゃん騒いで、
フタ取るときに
指切ったくらいで
今回は収まりました。

こんだけ巻き込んだら
カウント１なはず。
カウント程度にやらかしたら
ちょっと落ち着ける
パターンなはず。

わかりませんが。

旦那は結局、
10時半くらいに
帰ってきました。

あたしはそれまでには
整理つけてたんで
もういいですけど。

パパも心配して
あんま考え過ぎるな、
と言ってましたが、
とりあえず立ち直った気分な
あたしは
そんなやわじゃないと
思ってるので
しばらく大丈夫じゃないかと。

越えた、かなぁ…？

とりあえず眠い。
もういい加減普通に
寝たいので、
眠らしてくれと
自分に頼み込みます。


ママが
｢思い込み強いんだから、寝る前の行動をパターン化して、この流れになったら眠れるって自己暗示かけたらいいのに-｣
って言ってたけど、
おお、確かに。

そろそろ自分の
思い込みの強さには
気づいてきましたよ。

自己暗示と薬は
ちょっといいかもしれない
です。
眠たくなるまでゲームな
パターンは
よろしくないと。

まぁ、真剣に寝るのも
ダメなんですが。

とにかく皆様の
アドバイスもあるし、
いろいろ試して、
自分に合うもの
探すまでですね。

というわけで、
日付も変わったし、
寝ます。

おやすみなさい。