蓮の実、蓮華の香。

記事数がよろしくない。
体調いいときは
ブログ書き忘れるから
４月から減らない。

まぁいいや。

今日はすでにリタイア。

朝から眠い。

キャパ下がりすぎ。
スペック下がりすぎ。

全体的に対応できません。
必要な事でも、
毎日の行動に含まれて
ないことは
不可能です。

応用利きません。
まして、
どうして？
とか聞かれても、
最初から考えなきゃ
いけない事は無理です。

時間決めて、
考える必要ないように
生活してるのに、
それでもすでに限界。

コントロールきついので
逃げます。

情けないけど
逃げます。

闘って、
勝ったことありません。

逃げて、逃げきった
時は気付いてないので、
全敗中です。

逃げてても負けます。

負け＝自殺

勝ち＝死

たぶん。

とにかく自殺に向かって
がむしゃらに走るので
危険。

逃げる以外知りません。

死ぬなら闘ってもいいけど、
今は生きなきゃいけない
から、
逃げるしかありません。

それでも、
旦那さんは大事にします。
一緒に笑います。

自分一人すら
抱えきれないけど、
人の人生まで
背負って生きていくこと
決めたので、
生きると覚悟したので、
逃げます。

笑います。


自殺願望はいつも
襲います。
無視です。
構ったら負けます。

全部無視。

何も考えない。

余分な事考えると、
考え事に夢中になって
いつの間にか
キャパオーバーしてて
暴走してます。

考える事は危険です。
深く考えません。

浅いのは必要なので、
本当に必要最低限だけ。

数時間前の記憶すら
よくわかりません。
思い返すの怠い。

昨日とかわかりません。
きちんと辿ればあるけど、
それをすると
エネルギー使うので、
無駄なエネルギーは
使いません。

必要最低限に
回さなきゃいけないので。

記憶整理すら無理。
体調管理も無理。

どんな低スペック。


欝で落ちまくると、
必ず自殺未遂やら、
ODやらリスカやらします。

それで回復する時も
あります。

でも、
自分が把握できなくなった後
の事はわかりません。

よくあるんだけど。


とりあえず、
やらかす前に逃げなきゃ。

リスカまでしか
やらない。

OD、自殺、
絶対やらない。

よし、頑張れあたし。

次、
病院。

１週間の自分を
把握していないので、
状態を聞かれても
答えられません。

把握してる時は
安定してます、とか
落ちてます、とか
浮き沈みします、とか
言えるけど
今はよくわからないので、
たぶん安定してるような気がします、って
言います。

｢眠れてますか｣
｢………たぶん……｣
としか言えません。

でも考えてみたら
昨日は２時間くらいしか
寝てないし、
なぜかクマは
酷くなる一方です。

寝たのかもわからないし、
でも今日もこんな
時間まで起きてるし、
睡眠時間は
把握できてません。

精神状態も
わかりません。

たまにグラグラしてるとか
書いてるけど、
診察受けてる時、
忘れてます。

今考えてみたら、
たぶん１週間の間に
何回か、
コントロールできない
くらいの状況には
なってます。

でも、診察中は
なんか安定してた気になって
そう答える事が
あります。

たぶん…安定してます。
って答えるときは
状態把握できてない時
っぽいです。
あとで気づきますが、
気付いた時には
こんな時間です。

次回には忘れてます。

状態把握できてないときは
調子悪いかも、
っていつも思うけど、
なぜか小さな浮き沈み程度で
安定している気分に
陥ります。



まぁ、今日も帰ってきて
感情コントロール不能に
なったんですが。
あぁ、何の為のメモブログ
なんだろう。

泣いて
生きてる事と
生まれた事を
後悔し続けました。
謝り続けました。

自分が何してるか
理解しながら、
わけわからんなのです。
止まらないです。

旦那さんは
頭のおかしいあたしを
それでも
一緒にいて、
居ないと困る、
って言ってくれます。

あたしはそう
言ってくれるのを
わかってるから
キチガった言動を
するのかもしれないし、
言ってほしくて、
キチガうのかもしれません。

でもわかりません。

プツンってなんか
切れて、
止まらなくなるんです。

とにかく、
自分一人じゃ
収拾つかないんです。

あぁあたしおかしい、
止まれって
落ち着けって、
どっかで思うけど
止まらないし
何してんのか
わかっているような、
でも意味わからん
みたいになるのです。

そろそろ安定したいし
眠たい、寝たい。

眠たいけど寝れない。

今日は寝れるといいな。

今日は卒業以来会ってなかった
友達が帰ってきてたので
会って来ました。

大学入学して
寮で初めての友達です。

というか
同室で隣のベッドです。

12畳４人部屋なんで
マジ近いです。

でも仲良しだし
いい子なんで。

いい意味で馬鹿でアホで、
普通の意味で
ぶっ飛んでて
電波で
危なっかしくて
かなりズレてます。

今日も安定の
ぶっ飛び健在で
安心しました。

好きゆえにネタにするし
馬鹿にするし、
けなすけど、
そういう彼女が
好きなのです。笑

今日は眠すぎて眠すぎて
起きたくないし、
誰にも会いたくないけど、
彼女だから多少の
我が儘許されるので
会いに行きました。

我が儘言う気はないけど
万が一疲れて
帰りたくなっても
嫌な顔せずに
会ってくれてありがとね
って、
きっと言ってくれる子
なので。

気を回すのが
下手ではあるけど、
言ったらわかってくれるし
遠慮なく言えるので、
疲れても大丈夫。

少々暴言吐かれても、
自分勝手発言しても、
振り回しても、
笑ってくれるという
とってもな鈍感具合。

言い過ぎたな、
って後悔してても、
え？そんな事言ったの、
ってタフだし、
許す子だし、
あんまり聞いてないし。

４年の付き合いで
半端ないマイペースさと
距離感掴んであるので
大丈夫。

だから安心して会える。

毛頭傷つける気も、
振り回す気もないし、
大切に思ってるし、
馬鹿にしてる訳でも
ないけど、
こんなグラグラしてる
時期に会うには
マイペースさ持ってない
人と付き合うの
辛いから。

とか考えてたら
あたしの友達は
マイペースな人多いです。

逆に一緒に行動しないと
ダメ、
合わせてくれないとか
どうなの、
な人とは合いません。

一緒にする買い物スタイルが
わかりやすいです。

一緒に付いて回って、
｢あ-、可愛い！｣
｢ほんと-！｣
｢これも-｣
｢わ-、いいね-｣
ってずっと言ってなきゃ
いけないのは
あたしは疲れます。

あたしはフラッと
いなくなります。

あたしもフラッと
店に入って消えるけど、
気付いたら友達も
大抵消えてます。

同じ店入っても
必ず趣味会うわけじゃないから
別行動して
好きな物勝手に
見て回って、
意見欲しかったり、
アピールしたかったり、
同意求める時に
商品片手に友達探して
訴えます。

それくらいの
遊びがいります。

ずっと付いて来られて、
ずっと付いて行かななくちゃで
勝手に離れようものなら
｢え、どこ行くの？なんで？｣
って不快に言う方とは
ちょっと合いません。

あたしはマイペースだし、
面倒くさくもなるし、
飽きるし、
でも楽しい。

気使わないんじゃない。

気遣いもするし、
ちゃんと友達も楽しませる。

たまにサービス精神
強すぎて、
友達ばっか楽しませて
自分疲れる人とか
いるけど、
あたしはやっぱ
自分も楽しまないと嫌だし。

でも多少一人で
行動してくれないと
面倒。

｢あれしたい｣
｢あたしはヤかも｣
｢んじゃ行ってくる｣
｢うん待ってる｣

くらいが楽。

｢えー｣
とか言われても
｢じゃ20分後合流で｣
とか別行動とかも
たまにある。

雑ですね。

でも距離感ベスト。

最低限の思いやりと
気遣いしながらも
言いたい事言えるのが
いい。

けっこう今まで
そういう事言わなかったし、
合わせまくって
疲れるタイプだったけど、
マイペースを
許してくれる人が
増えたからそうなったかも。

あたしも
好き勝手言って
振り回すけど、
友達はあたし以上に
振り回す人だったり
するし。笑

軽く自己中入ってる
くらいで
大丈夫です。

フリーダムで
マイペース。

気遣いない、
思いやりない、
常識ないは、
そもそも絡みませんので、
その最低基準は誰も
荒さないので
全く不快な思いは
しません。


みんないい子で好きです。
なんか文章が稚拙すぎる。

あたしは
本音言うのも苦手だし、
相手を否定することも
できないし、
からかう事も不可能でした。

だからそんな事が
できる人間関係って
すごいです。

ちゃんと
越えてはいけない
ラインだけは
守っておくと、
笑ってくれる人達が
好きだし、
あたしを肯定してくれる人は
すごいのです。

大切な、大切な
理解者なのです。

あんまりそういう
心開くのができなかったから、
深い関係はできなかったけど、
今は少し克服して
ちょっと強気に
なったので。

本音も聞いてもらえて
嬉しいのです。
言ってもらえて
嬉しいのです。

精神おかしくても、
刃物片手に笑ってよ-と、
病院通ってよ-と、
薬飲んでいよ-と、
差別しないし、
受け入れてくれるし、
一種の個性くらいで、
許してくれるのです。

血まみれていようと
はいはい、痛いでしょ、
剃刀貸して、
ティッシュどこ、
消毒液は、
ガーゼは、
って普通に手当てして
床の血を拭きとって、
普通にしゃべって、
欝から気そらさせる
くらいの対応を、
当たり前にしてくる
タフさと順応性と
優しさと
その他もろもろを
持っている友達が、
すごすぎるのです。

あたしは
初めてリスカとやらを
見た時、
ガチでびびったし、
怪我しか心配しなかったし、
どうしたらいいか
混乱して困惑したし、
なにもできなくて、
ただオロオロしただけ
だったのに。


血も拭かずに、
大丈夫だよとただ
抱きしめた友達の
すごさに
めちゃくちゃ
尊敬したのです。

とにかく
あたしの周りの人は
すごくて、
素敵で、
馬鹿な所もある
楽しい方ばかりなのです。