蓮の実、蓮華の香。

今日は
旦那さんがとっても
遅くなるから
先に寝てて、と
電話があった。

体調的に
就寝時間は
20時30分から
０時までに、と
恐ろしく早いけど
待てない訳じゃ
ないんだけど。

珍しく今日は
待つのがちょっと
苦痛だったから
お言葉に
甘える事にする。

今日は一人か、とか。

旦那さんのご飯の為に
１日動かしてるけど、
仕方ないね。

この人だ、と決めて
子作りしたわけだけど、
思えば過去最高に
頼りない奴だ。

だからと言って
嫌いな訳じゃないけど。

苦労する事は
分かってたし、
後悔もしたし、
覚悟も決めたつもりだから
一緒に歩んでいく。

今までそれなりに
掌でコロコロしたくて
いろいろやったし、
何故か今までにないくらい
惚れたって言われたのは
多々あるから
上手くやってたのかも、
だけど。

なんか今回ばっかは
上手くいかなくて。

いや、
完全に惚れて愛して
くれてるけど、
自分の方の
コントロールが
上手くいかない。

気は長いと思ってるし、
性格は穏やかだと
思うし、
優しいし、
包容力もあるだろうし、
ある程度受け入れる器も
あると思うし、
うつ以外に負のオーラは
あんま出さないと思うし、
世話は焼けるし、
話聞けるし、
料理も一般的なのは
できるし、
苦手なりに家事も
できる、
夜もそれなりに。

かなり自分を自負して
長所書きまくったけど、
一般的に見て、
｢いい子｣にはなれる
はずなんだよ。

そういう風に
世間的に見て、
恥ずかしくない程度には
気をつけてきた
はずなんだよ。

そればっか意識してきた
はずなんだよ。

けどなぁ-。

旦那には
ツンツンしかできないし、
八つ当たりしまくって
怒鳴り散らしてばっかだし。

なんだかなぁ。

最低だよ。

甘えるのは苦手だけど
旦那にはたまに
甘えるかも。

わざとじゃなく。

セックスもできねぇ
精神状態で
価値もない
くそ女だけど。

まぁ、
旦那のご飯作る為だけに
生きてんのも
まぁいいか、とか。

好きとか言わないけど。

もう浮気もしないと
思う。

うつのせいもあるけど、
すっぴんで駅とか市街
歩くし。

もう、その辺の男に
媚び売って歩かなくても
いいわけで。

旦那の前で
可愛けりゃいいか、って。

過去最高に愛して、
理想的な男ってわけじゃ
ないけど、
まぁあたしにとって
こんなのはまた珍しく。

どうしていいかも
わかんないけど。

死ぬ時に、
まぁこの人でいっか、
って思えたら、
それでいいんだと
思う。

愛しくて愛しくて
たまらないなんて
純愛、
羨ましいけど。

彼が可哀相だけど。

あたしなんか
歪んでるけど。

まぁいいか。

たまには旦那の事も
書いてみる。

見てたアニメが
最終回迎えてしまった…。

先生は気紛れる程度でも
好きな事できるなら
した方がいい、
みたいな事言って
くれたけど…。

見てる間はいいけど
最終回終わると脱力だな。

次の探すの大変だし。

とりあえず
BLはあんまり
見たいの見つから
なかったので
一旦休憩。

分野変えて
何見よう…と
思ってたら、
ブラックワールド突入。

エルフェンリート
見る事に。

いきなり殺戮シーン。

うん、
面白い。

テーマが
差別とか孤独らし-から
興味あるし。
ブラックだし
ダークだし。

殺戮はど-でもも
いいけど、
ストーリーも
いい感じで。

エウﾞァの二の舞に
ならないように
気をつけなくては。

落ちてないときに
落として
上がる余力を
置いとく。

くらいの覚悟で。

まぁなんにせよ、
楽しそうなの
見つけてよかったよ。

余力あったとか
たぶん嘘。

ちょっとハイに
なってた。
鼻歌歌って、
楽しかったし。

今日の事、
旦那に話してたら
なんか楽しくなって。

さっき
ば-んってなって
落ちた。

う-…。

最近薬飲みたくないの
嫌々飲んでたら
今日は見たくも
なくなった。

ゴミ袋にしてた
ザグザグの袋は
響きがもう
リスカしか想像できないし。

そうなったらもう
頭ん中
死ぬのと切るので
いっぱいで…。

あぁ、
失敗した…。

旦那は楽しいのは
悪くないと
言ってくれたけど
無防備にハイになったら
ダメだね。

気をつけてたのに
油断した。

うん、ちょっと
落ち着いたけど。

はぁ-。

薬のいらない
生活したい。

薬の好き嫌いは
波がある。

調子悪くなると
欲しくなって、
更に落ちると
飲む気しなくなって、
更に落ちて
飲まざる得なくなって、
また欲しくなって、
調子良くなって
飲み忘れて、
また落ちて…

の繰り返し。

安定が欲しい。

帰ってから
１時間半くらい。

意外と余力が
あったので、
今日はパスタで
手を抜こうと思ったけど
コンソメミルクスープを
ことこと煮てます。

昨日
シチューだったから
味かぶるけど笑


逆に無理してでも
動いた方が
いいんかなぁ…。

歩いたのは
２時間程。
しかし疲れた。

車とは
素晴らしいものだ。

いや、
とっても楽しかったです。

彼女から連絡あったの、
彼女が自殺未遂したと
連絡あって以来、
１ヶ月半くらいかな。

そん時、
イライラして、
壊す覚悟ないなら
死ぬんじゃねぇ
みたいな事を
怒鳴った覚えが。

あれから
怖くて連絡してなかったけど、
元気そうで
なにより。

励ましても、
慰めても、
まぁ、とにかく
何言ってもダメだし、
聞かないくらいなら、
とキツい事言って
後悔してたから
よかったです。

友達終わったかと
悩み続けてました。

彼女は戻って
来てくれました。

いつも通りと言えば
そうなんだけど。

まぁ、
どんな面倒な子だろうと
大切なのは変わりないので、
好きだし。

なんとか立直って
くれればな、
と思います。

普通だったら
こんな面倒な子、
関わりたくないんだけどな。
ネガティブどころじゃ
ないし。
救いよいないし。
話聞かないし。
愚痴と文句ばっかだし。

彼女は特別。

付き合い長いから、
いい所もいっぱい
知ってるし。

何より、
あたしの事大切に
思ってくれてるからには、
全力で支えたいし。

落ち込んだ時の思考、
似てるから
自分みたいにならないように
なんとかしたいけど、
まぁ、
頑固で思い込み激しいから
絶対聞かないよね。

あたしの事も
シャットダウンだし。

じゃあどうしろと？
とか思うけど
捨てれないし、
支えたいから、
側にいるだけ。

まぁ…今は
それでいいんかも。

いつかわかって
くれたらいいな、
くらいで。



話だいぶ逸れた。
倉敷イオン、
初めて行ったけど
服屋ばっかだな。

可愛いけど、
今着れる体型じゃないし、
買い物できる身分じゃないし、
と思ったら、
何も欲しいと
思わない。

いや、
欲しいけど。

衝動買いしようとか
いう気分には
ならないよね。

よかった。

もんもんと
欲望渦巻いてなくて。

旦那は服買って来いって
言ってくれたけど
今はいらない、と。

見てるだけで
楽しかった。

親友の服の趣味が
変わってて
びっくりした。

ぱ-んと２万くらい
買い物って、
さすが社会人。

頑張って仕事してる
もんね。

ほんと、
楽しかったなぁ。

また、
どっか連れてって
くれるらしい。

本当にありがたい。

今日は
ど-もありがとう
ございました。

またよろしく
お願いします。

明日は寝て、
明後日、
産婦人科行ってきます。


スープできた。
意外と旨いな。
煮詰め過ぎたけど。

精神安定。

気分良好。

体調まずまず。

眠気若干。



旦那に起こされ、
深夜１時。
それから
２時間置きに
起きて、
６時から
寝れなくなって。

まぁ就寝時間
めっちゃ早いんで
そんな問題ないです。

昨日は９時半に
寝た。

でも眠い…。

まぁいいや。
調子良く
遊びに行けそう。

いや、
それより寝たい、とか。

冗談。

本音？