蓮の実、蓮華の香。

サインバルタ増えてから
調子はいいものの
それはそれで
面倒。

相変わらず、
気力はないものの
何かできないわけでは
なく。

ただ面倒。
これは惰性ですか。
甘えですか。

そうだと思いますが。

生きてんの
めんどくせ-って
結論に至る。

何もしたくないけど、
今度は少し暇になった。

ぐったりしてるわけ
じゃないから、
いつまでも
寝れるわけでもなく、
でもやる気起きないから
ごろん。

特に何をするわけでもなく。

平和だけど
怠い。

あの時死ねなかったせいだと
思うと
後悔するくらいに
面倒。

幸せかもしれないけど、
死にたい。

ただ、
面倒だから死にたい。

面倒だから死なない。

生きないのは怠い。

生きてんのは怠い。

調子いいのに
死にたい願望は
本当に面倒。

早く終わんねぇかな…、
とか他力本願。

地球滅亡はまだか。

今日は
旦那さんがとっても
遅くなるから
先に寝てて、と
電話があった。

体調的に
就寝時間は
20時30分から
０時までに、と
恐ろしく早いけど
待てない訳じゃ
ないんだけど。

珍しく今日は
待つのがちょっと
苦痛だったから
お言葉に
甘える事にする。

今日は一人か、とか。

旦那さんのご飯の為に
１日動かしてるけど、
仕方ないね。

この人だ、と決めて
子作りしたわけだけど、
思えば過去最高に
頼りない奴だ。

だからと言って
嫌いな訳じゃないけど。

苦労する事は
分かってたし、
後悔もしたし、
覚悟も決めたつもりだから
一緒に歩んでいく。

今までそれなりに
掌でコロコロしたくて
いろいろやったし、
何故か今までにないくらい
惚れたって言われたのは
多々あるから
上手くやってたのかも、
だけど。

なんか今回ばっかは
上手くいかなくて。

いや、
完全に惚れて愛して
くれてるけど、
自分の方の
コントロールが
上手くいかない。

気は長いと思ってるし、
性格は穏やかだと
思うし、
優しいし、
包容力もあるだろうし、
ある程度受け入れる器も
あると思うし、
うつ以外に負のオーラは
あんま出さないと思うし、
世話は焼けるし、
話聞けるし、
料理も一般的なのは
できるし、
苦手なりに家事も
できる、
夜もそれなりに。

かなり自分を自負して
長所書きまくったけど、
一般的に見て、
｢いい子｣にはなれる
はずなんだよ。

そういう風に
世間的に見て、
恥ずかしくない程度には
気をつけてきた
はずなんだよ。

そればっか意識してきた
はずなんだよ。

けどなぁ-。

旦那には
ツンツンしかできないし、
八つ当たりしまくって
怒鳴り散らしてばっかだし。

なんだかなぁ。

最低だよ。

甘えるのは苦手だけど
旦那にはたまに
甘えるかも。

わざとじゃなく。

セックスもできねぇ
精神状態で
価値もない
くそ女だけど。

まぁ、
旦那のご飯作る為だけに
生きてんのも
まぁいいか、とか。

好きとか言わないけど。

もう浮気もしないと
思う。

うつのせいもあるけど、
すっぴんで駅とか市街
歩くし。

もう、その辺の男に
媚び売って歩かなくても
いいわけで。

旦那の前で
可愛けりゃいいか、って。

過去最高に愛して、
理想的な男ってわけじゃ
ないけど、
まぁあたしにとって
こんなのはまた珍しく。

どうしていいかも
わかんないけど。

死ぬ時に、
まぁこの人でいっか、
って思えたら、
それでいいんだと
思う。

愛しくて愛しくて
たまらないなんて
純愛、
羨ましいけど。

彼が可哀相だけど。

あたしなんか
歪んでるけど。

まぁいいか。

たまには旦那の事も
書いてみる。