蓮の実、蓮華の香。

そわそわが続いてて
心身ともに
疲れが…。

１日のうち
ほぼ放心状態。

夕飯作って、
ご飯食べて、
風呂入ってる時くらいしか
意識ない。

まぁ、
ゲームしたり
アニメ見てるけど。

現実逃避して
寝逃げにたいてい
走ってる。

つ-か、
大半寝てんのに
眠い。

そのくせ
夜はまともに
寝れない。

意識起きてると
生きてるのが嫌だな…
とか、
あぁ、生きてんのか…
とか、
何で生きてんのかな…
とか、
自分一人なら死ぬのに…

しか考えないから
嫌で逃げる。

別の事してても
頭回ってるけど
なるべく無視。

一々、相手してると
自殺に走る。


そういや、
昨日のお礼に
母親から電話あった。

おつかれさんです。

パパに買い物連れてって
もらったし、
大したことは
してないんだけど。

当たり前のように
体調を聞いてきた。

いいんだけど。
わかるけど。

自分勝手なんも
わかってるけど。

大丈夫、
しか言えないのに
聞いてくるな、
とか思ってしまう。

大丈夫とか
言いたくない。
疲れる。

当然だけど、
死ぬな
しか言われないし、
どうしようもないから
生きてるけど。

いい加減嫌になってくる。

大丈夫って笑ってりゃ、
周りはみんな満足するから
やるけど、
もう怠い。

あぁ愚痴ばっか。

なんも考えたくない。

何しても楽しくない。

ダラダラ寝たいから
時間過ぎるな、
って思うし、
１日長過ぎるから
早く過ぎろって
思う。


生きてんのが嫌なのが
通常すぎて
病院でも言うの忘れる。

落ち着いてんのか
落ち込んでんのか
わかんない。

どうでもいいんだけど。

全部消えたらいいのに。

辛いとか、
苦しいとか、
しんどいとか、
嫌だとか、
弱いとか、
全部嫌い。

誰かに言った所で
救われるわけでもないのに。

何もできないと
思ってるのに
吐いて、
気使わせるのも嫌。

だから、
笑って、
大丈夫って笑って。

一人になって、
わかんなくなるまで耐える。

病院は
薬もらう為に言う。

ここでは弱音吐くけど、
本当は嫌い。

自分でなんとか
しなきゃいけないのに
誰かを頼るようなマネして。

頼るのも嫌いなのに。

なんにも
顔にも態度にも出ない、
鉄壁の仮面が欲しい。

でも、気付いて欲しいとか、
わがまま。