蓮の実、蓮華の香。

たくさんの人が
あたしの精神を
崩壊させたように
たくさんの人が
死ねばいい。

欝のせいで
日常生活すら
できない。

行きたいデートも
できない。

したい仕事も
行けない。

あたし達に
危害を加えた
たくさんの人が
死ねばいい。

たくさんの傷を
心と身体に
刻ませた
たくさんの人。

軽い気持ちで
やった奴らは
のうのうと
生きて、
笑い、
結婚し、
家庭を作り、
子供を抱き、
仕事の愚痴を言い、
平穏な日々を
つまらないと言う。

平穏な日々が
どんなに欲しいか。

つまらない日々を
どんなに望んだか。

それを知る事はない。

この恨みを
どこに持っていけばいい？

誰に向ければいい？

数年経っても
癒える事のない傷。

時間が解決するなんて
嘘だ。

大切な存在以外の
全てを呪おう。

今日は
くらんくらん。

欝はだいぶ
落ち着いた。

腰めっちゃ痛い。

なんかクラクラする。

貧血かな。

遺書まがいなもん
書いたら
ちょっとスッキリした。

結局
恨みごとも
最後はありがとう
しか
言えなくなる。

なにもなければいいな。

助けて、
なんて
人生で初めて
言った気がする。

そりゃ
｢ごめん、リスカした｣
｢死ぬ。今までありがとう｣
とか間接的には
言ったかもしれんけど。

心底助けてくれとも
思ってないし、
心底期待してるわけ
でもない。

捨てられて、
切り離されていくのを
感じながら。


昨日もちょっと
ヤバかったんだ。

ゆ-ゆに
｢助けてやる｣
って言われた。

そんな糞みたいなセリフ
山程聞いたよ。

結局誰も助けて
くれたことはない。

でも初めて言えた。
小さな、微かな声で。
｢助けて｣
って。

自分でも
驚いてる。

でも彼なら、
なんとかなる気も
してくるんだよね。

ありがとう。

こんな時間に
目覚めた。

怖い話読んでたからかな-？

怖いな-。嘘


睡眠薬…長くなったら
確実に起きれなく
なるから
とりあえず保留で。
もっかい寝てみる。
おやすみ