蓮の実、蓮華の香。

なんかもうダメだ。
疲れた。


睡眠薬飲んでから
ノートにいろいろ
書いてたんだけど。

彼氏と親にメッセージ。

記憶ないのが
１ページくらい。

読んでみたら
本当に彼氏のこと
好きなんだなって。

本当に母親
嫌いなんだなって。

記憶もないから
本当の本当に
本音で。

彼氏には
｢さえもまぁくんも大切な人です。でもゆぅは恋人として特別大切です。｣
って書いてた。

はしょったけど。

まぁ確かに本音。
まぁくんも忘れられないって書いてた。
あの時の事、
まだ後悔してる。

でも、より戻すとか
もうそんなのは
考えてない。
ただ、ただ大切なんだ。

さえは本当に
好きだったって言える。
女の子だから
自分でも戸惑ったけど
今では
愛してるって言えるよ。
好きなのに
上手くいかない恋愛も
あると知った。

２人は友達って
次元超えて大切だ。

本当に愛した人だと
思う。

恋人とは違うけど。


まぁくんの事から書くと
正直最後までは
上手くいかなかったん
じゃないかなって
思う事がある。

当時はこれ程好きに
なる人がいるとは
思わなかった。

遊びばかりの
恋愛してたし。

本当に大切に
してくれた。
愛してたよ。

きっと未だに
引きずってる。

戻れるんじゃないか、
彼にはあたしが必要だ
って思ってる。

でも、彼は彼なりに
歩いてるから
応援しようと思ってる。

彼以上って言ったら
おかしいな。

とにかく
ゆ-ゆは次元の違うとこで
大切で大好きなんだ。


さえは忘れられない。
また連絡とりたいよ。
友達じゃなくていい、
恋人でもない、
変な関係だけど
心から大切にしたいと
思ったんだ。
今でも心配だよ。
生きてるかな、
生きてるよね、
って。
彼女にもっと
時間を与えてほしいよ。
思い出すたびに
幸せだった頃を
思い出す。

恋愛に壁はないと
思ってる。

だから２人の事も
書いてた。
言わないでおこうと
思っていたこと。

でも最後は
自分でも驚愕だよ。

｢ゆうには悪いけど前の彼も愛してたよ｣

マジで！！
って。
そこは納得できなかった。

親に対してはひたすら
｢産んだ事を後悔して、悲しんで、苦しんで後悔しろ｣
って書いてた。

パパにだけありがとうって
あったよ。
本当に救われたよ。

｢エムブロ見ろ、恨みつらみかいてりだろうな。｣

産んだこと 後悔しろ

で終わってた。

縦半分に区切って
書いてたけど
この温度さ。


内容にはあえて
触れなかった彼の
優しさ。

とにかく本当に
愛してるって
実感できてよかった。

本当に大好きたよ。
愛してるよ。

未来のビジョン見えたの
初めてだ。

この人とずっといたい。


死にたい、
消えたい、
生まれてこなきゃよかった
ってずっと思ってる

死ぬことしか
頭回んないし。

時間が進んでいくのが
恐怖。


生きたくないってのが
本音。
でも
｢一緒に居たい｣
って思う。

違いわかるかな。

生きたくない、
でも居たい。

単純な願望。

素敵な人に出会えたよ。

山ほど可愛くて
性格もいい子いるのに
ブスで精神やられちゃってる
女を大切にしてくれる。

今日は体調悪かったけど
日記書いてるあたしの
写真撮って
妖精ゲット！！
ってはしゃいでる彼を
笑えた。

ずっと、
ずっと大切にするね。
大切にしてね。

愛してるよ、ゆう

ありがとう。