蓮の実、蓮華の香。

仕事休んだ。

10時出勤で
10時に山下さんから
電話あったけど
寝坊しましたとか
言った。

12時半頃
店長に熱って電話。

当然はよ連絡して言われるわな。

で、
今に至るわけやけど。

絶望的な欝。

とりあえず洗濯物せないかんけんしよるけど
薬飲めん。

ふらっと死にたい。

洗濯おわったら睡眠薬のんで寝るわ。さようなら

さっきの話
振り返ってだけど

喧嘩せんで
よかった

って言われた。


一緒におったら
喧嘩せん方が
難しいんやけど。

なんか
そうとう言っちゃう
らし-ね。


傷つけてしまう、
立ち直れんなるで、

って。


ん-、
って考えたけど

傷つくんは
別にいいよ。
立ち直れんでも
一生悩んでもいい。

なんで？
って言われたけど
自分でもよくわからん。


手は出さんけど
飛び下りるかもな
ってボソッと
言うたけど。

とりあえず、
傷つくんより
傷つける方が嫌

って答えといた。


たぶんそうなんやろな。

いや、
違うかな-。


親は傷つけたいからな。


｢茜恋から
そういう言葉聞きたく
ないんよ、
ごめんね｣

言われて
罪悪感もあったけど
ざまぁ とも思った。

今まで
傷つくように
してきたんや。

なんで産んだんや

って
暗に言い続けた。

自殺しようと思った時は
助け求めたんやなくて
後悔して悲しめ
って
電話必ずかけた。

大切な存在じゃ
ないんよね。

特に母親。

自分嫌いなんも
価値ないって
思ってんのも
この間
再認識したし。

誰のせいや？って
言いたい。

でき婚で
作りやがって。

産みやがって。

期待して
しょい込ませておいて
思い通りいかんかったら
突き放す。

５年前の事、
後悔しろ。

気づかんと思うけど。

産んだこと、
一生恨んでやる。

生きてること、
ずっと後悔してやる。

カウンセリングなんか
もういらんわ。

もういいわ。

こんなんで。

ずっと
死ぬこと
頭にちらつかせとく。

産んだこと、
後悔すればいい。

５年前の出来事
以外にもいろいろあるかも。

幼稚園くらいの頃、
親が喧嘩して
母親が出て行くって
言ったから
｢お母さん、行かないで｣
って言った。

｢ほんならお腹戻るか？｣

あぁ、
って子供ながらに
ショック受けて。

今思えば
いらん子なんやな
って感じたんやと思う。

ずっと頭ん中で
繰り返される。

｢母さんのが死にたいわ！｣

あぁ、やっぱり？

こんな奴いらんよな？


期待されて、
世間体ばっかで
小さい頃から
なんか背負ってきた
気がする。

ずっと、
応えなきゃ、
って
生きてた気がする。

５年前の事がなくても
どっかで
壊れてたかもね。

見捨てられんように
必死やからな。

今度は
見捨てて
蹴落とす番だよ。

せいぜい楽しんで。