蓮の実、蓮華の香。

戻ってきてしまいました。

1週間、いろいろありました。

彼氏とは別れました。

一緒に居るだろうと言った彼とは
喧嘩して決別してしまいました。

別の男性とは避妊に失敗して
アフターピルが必要になりました。

なにをやってんでしょうね。

喧嘩したとき、
彼に言われたことがたぶん図星で
逆ギレみたいなもんです。

その気にさせておいて、
別の男性と遊ぶなんて耐えられない、
死んでやる。

と言われ、

そもそも付き合ってないじゃないか、
そんなこと言われる筋合いないって。

助けたいとか言ったのそっちだし、
パーソナリティ障害の特性で
傷つけるよ、って言ったし。

それでもいいって言ったのは
そっちじゃないかって。

助けるとか言いながら
わたしをぐちゃぐちゃに掻き回さないで、
って。

そしたら彼が、

今までそうやってぐちゃぐちゃに
掻き回して傷つけてきたんじゃないの？

って。

わかってる、それは。
でも、どうにもならないんだよ。
自制もきかない。

大切だと思っても傷つけてしまう。

そんな自分嫌だよ。
でもだめなんだ。

だから、逆ギレしたかな。


そんで、好きだった彼と
楽しく過ごしましたよ。

家に帰って
ヴァイオレットエヴァーガーデンを
見ながら晩御飯。

珍しく1人前たべきって吐かずに
いられました。

最後の最後のセリフ。

「わたしには愛というものがわかりません
だから愛を理解したいのです」

そんな感じのセリフだったと思う。

胸に刺さりまくって、
動揺して、
吐いて、
瀉血した。

だーだー出る血を見てそれを忘れようとした。
面白くて血管刺しまくってた。

そしたら右手首やったとき失敗して
一気に腫れてびっくりしてしまって。

思わず母親に電話かけてた。
馬鹿だよね。

そしたら10分くらいで迎えにきてくれた。

カウンセリングも今日行ったけどさ、
わたしって愛っての
たぶんわかんない。

構ってくれる人は好きだよ。
ドキドキもキュンキュンもするよ。

けど、本当に愛しいとか
愛してるとか愛されてるとか
わかんないんだと思う。

構ってくれるとわかりやすいじゃない？

口に出して態度にでて
行動にでないとダメなんだよね。

漠然としたものがわからない。

あと、
人を傷つけることがわからない。

そんな自分が自分じゃなかったら
よかったのに、って思った。

最初からわたしじゃなかったら
関わった人はもう少し幸せだったかもしれない。

自分だったから傷つけた。


傷つけたって実感はいまいちないけど
経験上わかる。

傷つけることで、自分の苦しみを
紛らわすってのは
最近本で読んだ。

何かに依存しなきゃだめで、
誰かに依存しなきゃだめで、
だけど、人を傷つけ続ける。

やだな、こんな自分。
いなければよかったのに。
そう痛感した。

わたしじゃなければ
母親の愛情もわかったのかもしれないね。

ごめんなさい、みんな。