蓮の実、蓮華の香。

あまりにもつらく苦しい日々が続き、
昨日、自殺を決意しました。

娘を置いていくこと、
母親に理解されなかったことがつらく、
昨日は1日泣いていました。

娘が
「ママ、もう今日は寝よ？一緒に寝よ？」
と手を取ってくれて、
横になりましたが
愛しくて辛くて。

最後に遠くの友達2人に会って、
それから死ぬことにしていました。

揺らぐかもしれないと思い、
友達には連絡とってなかったのですが。
その時点で揺らいでる気もするけど。

荷物を詰め、
水子さんに連れて行ってもらおうと
用意していました。

今朝、娘を学校に送り出し、
最後のカウンセリングに行ったあと
黙って旅立とうと思ってました。
カウンセリングがあるので
娘には実家に帰宅してもらっていました。
そのまま消えようと。

朝、掃除をしておこうと思ったけど
眠たくなって眠ってしまいました。

起きると大出血でした。

お腹と腰が痛くて薬飲んで。

生理中に、しかも2日目から
友達の家に泊まるのは
嫌だなと躊躇しました。

スピリチュアルなことですが、
水子さんがお腹にいることがわかったのも、
自殺を決行しようとした日でした。

今日も自殺を決めていた日です。

どうしても
水子さんが
まだだよ！と言っているように
思えるのです。
タイミングが良過ぎです。

救われた命、これでよかったのかは
疑問です。

妹の結婚式も、友達の結婚式も
控えていました。
娘とも居たかった。

妹の幸せな日をぶち壊し、
友達の幸せをぶち壊し、
娘に大きな傷を残すとしても
もう生きていけないと思いました。

誰が悲しもうと恨もうと
死を選びたい。

息もできないほどに苦しく、
辛くて生きていけない。

それなのに生理で躊躇。

それっぽっちの決意かと
言われてしまいそうですが、
それでももう無理だと思ったんです。

水子さんの供養がまだなので
してあげようと思います。

救われた命にありがとうと思えたらいいと
思います。

まだ苦しいです。

カウンセリングでも
今までにないほど泣きました。

母親が理解してくれないこと、
寄り添ってくれないこと、
見捨てられ感が強くてつらかったんです。

昨日、娘は365話ある中から
母親が息子を見捨てる話を選びました。

なにかの直感でしょうか。

「わかんないけどママが心配」
としきりに言っていました。

これから娘を迎えに行きます。
もう少しだけ生きてみます。
苦しいけど目を瞑って通り過ぎるのを
待つ時期だと言われました。
今は理解されようと頑張らないこと。

とにかく頑張らないこと、と
言われました。
もう少しだけ、
時の流れに任せてみます。