蓮の実、蓮華の香。

昨日友達から
メールがきて、
安産祈願に
小豆島行こう！
と誘われました。

もう半年以上…かな。
会ってない友達だったから
嬉しかったです。

大学１年の頃から
よく３人でいた
所謂イツメンなんだけど、
学校行ってないから
なかなか会わなくて。

夏休みになったら
３人でご飯でも
食べに行こうとは
話してたんだけど。

２人がそんな事を
計画してくれてるとは…。


昨日、２人との
出会いを思い出してました。

１人は新入生の友達作ろう
みたいな集まりが
大学であるんだけど
その時に知り会いました。

よそよそしい感じで
一緒に入学式行ったなぁと
懐かしくなったり。

もう一人がなかなか
思い出せなくて。

苗字順の出席番号で
確かに近かった気はするけど
隣とかじゃないし…

って あぁ！

あたしが何かやらかし
たんでした。

やらかした言う程でも
ないけど、
入学式後だったはず。

でっかい教室で
後ろの席に彼女が
座ってた。

で、何かして、
後ろの子が助けてくれて、
凄く感激して
後でお礼言ってから
仲良くなった気がする。

研究やら
卒論やら
就職やらで忙しくて
あんま会えないけど、
本当に素敵な友達ですよ。

優しくて友達思いで
楽しくて。

これからも
付き合っていけたら
いいなぁという人達です。

久しぶりに懐かしく
なりました。

かなり悲観的な
親友がいる。

なんか今日は
ひたすら愚痴って嘆いて、
若干機嫌悪くして電話切った。

嫌いじゃないし、
いつもの事だから
別にいいんだけど。

もう少し、
考え方変わったら
楽なのにな-って思う。

彼女は
自分なんて幸せになれない、
どうでもいいんだって
言いながら、
どうして自分だけ、
皆は幸せなのに、
みたいな考えが
少なからずあるように思う。

皆、辛い事は口や
態度に出さないだけだと
思うんだけど、
自分より絶対に幸せだと
思ってしまうんだろうね。

そういうニュアンスは
絶対に通じない。

本当に辛いのは
分かるけど、
嘆いてるだけじゃ
辛いのが募るだけだと
思うんだよね。

っていう考え方拒否。

そう言うけど、
私辛いの、本当に辛いの！

辛い中で笑顔作るって事が
できない子なのね。

そんだけ全面に出ると
苦労するだろな-って
思うんだけど。

最近はあたしの力不足か
あんまり上げてあげられ
ないし、
どうしたらいいんだろ？


日常の中から楽しい事とか
小さい幸せとか拾うのが
物凄く下手だから、
なんとかしてあげたいけど。

そういうのは
いつも拒否されてしまう。

もしかして、
あたし上から言って
しまってる？

幸せになる権利は
必ずあるから
幸せになって欲しい
だけなんだけど。

難しいなぁ…。

なんか
幸せは男に愛される自分で
あるか、
みたいな考えあるから、
あたしはどうしようも
なかったり。

またどうしようもない
男にばっかいってしまうから
どんどん自信喪失で。

忠告は絶対に
聞いてくれないし。

正直お手上げだったりも
するんだけど、
そういう欠点以外は
本当に友達思いの
いい子だから
さじ投げるのも嫌だし。

どうしたらわかって
くれるかな。

幸せは自分で見つけなきゃ
幸せになれない。

嫌な仕事でも、
必死でいい所見つけないと
やってらんない。

他人任せにして、
羨んでばかりじゃ
手に入らないどころか
気づくことができない。


幸せって降ってくるもの
じゃないってのが持論。

必死で努力して努力して、
掴んだり、
気づいたりするもの
だと思う。

簡単に手に入らないから
幸せだって感じるんだと思う。


彼女は
｢不幸な｣自分しか見てないから
不幸なんじゃないかな。

どんな幸せがあっても
周りを見ないから
気づかない。

気づく力が少しずつでも
ついてきたら、
感じられると思うけど…。

どうなんだろ。

偏ってんのかな。

自分の考えばっか
無理矢理押し付けても
自分のエゴになっちゃうから
なぁ-。

本当に難しい。

あたしは本当に
彼女の事をわかってるかな。

なんかいっつも
堂々巡りになる。

どうしたもんかな…