蓮の実、蓮華の香。

なんだか今日は
体調悪い。

１日眠たいし、
気分悪い。

精神も不安定だったり。

切ってしまいたい
衝動に駆られる。

仕方ないから
薬飲んで、
アイス食べて
気分転換…。

…にはならなかったけど
ちょっと赤ちゃんと
話したら
ましになったかも。

頭痛いなぁ…。

今日は早めに
休もうかな…。


そういえば、
ずっと旦那に
当たってしまうのが
嫌だ。

こんなに性格悪いのか
って事を言ってしまう。

しゅん、
ってなっちゃって、
酷く後悔するのに
また言っちゃう。

あ-あ。
最低だなぁ…。

イライラしたく
ないのに。

あぁ、mixiに
日記とか書くんじゃ
なかった。

いい加減、
マイミクも外せばいいのに
元親友がいる。

未練たらたら。

元々、ほとんど
mixiしてなかったし
日記も覗かないんだけど。

人の日常生活見て
何が面白いの？
ってスタンスだし。

ただ、地元帰っちゃって
元気してんのかな-、とか。

題名と日記の書き出しが
目に入ったり、
つぶやきが書いてあったり。

よく上げる方だから
それだけ目につく。

高校時代の親友Ｅ。
彼女も連絡取れなく
なったね。

どうしてんだろ、
って頭の片隅で
時々考える。

さっき、
元親友Ｃの日記が
見えてしまった。

｢毎週土曜日恒例の
Ｅちゃんとの…｣

あぁ、
そっちとはやっぱ
交流あるんだ。

しかも、恒例、なんだ。

なんか落ち込むね。


辛い時期を助けてくれた、
信用できた数少ない人が
消えていく。

人間ってそんなもんだ、
って、
思うけど。

思うけど、
それで片付けられる程
荒んでない。

あたしって、
なんだろうね。

みんな、消えてくの？

なら、関わらないで
欲しい。


こどもみたいに
駄々こねてみる。

関わらないなんて事、
できないのに。

人との関わりを
大切に思ってんのに、
できてないのは
あたしなの？

いつだって、
笑いながら怯えてる。

自信、持てた事
なんてない。

それで、
一人になって思うんだ。

関わらなきゃよかった。

Ｃは、
みんな持ってっちゃった。

あたしには
ほとんど残ってないよ。

せっかく、
最高の友達と出会って、
最高の思い出を
作ったつもりでいたのに。

辛かったことだって、
それと同じくらい
楽しかったって
思えたのに。

あたしの前から
離れるとき、
全部持ってった。

置いてったのは
絶望だけ。

あたしだけ、
あたしだけが悪いの？

｢そうなんじゃない？｣

心の中で思って、
どうしようもなくなる。

そうなの？

本当に？

答えは２度と
返ってこないよね。

あぁ、消えたい、
なんて思った。

自分が可愛いから。

大嫌いな自分が。



これから。

誰かを。

信じようと生きる？

もう信じないって閉ざす？



信じて、
裏切られて、
絶望して。

あたしはきっと
そう生きてく。

手首の傷は、
信じた人の数かな。

裏切られた数かな。


歯食いしばって、
生きてくしかないよね。

生きてくんだから。