隙間の中からこんにちは

社会のせいにするなと誰かがいう
したくなるさ。
どうしたってしたくなるくらい生きにくい
私自身仕事ができる人間ではない
私自身何か特技とかある人間ではない

特徴もない、日常を生きるだけで精一杯なんだ。

息をするのもしんどくて
動くだけでも億劫で
日々他人のプレッシャーに耐えて耐えて
不安で
そんな人間が社会にでてしまったもんだから絶望的ですよね。

そんな私の未来は真っ暗なんだろうか。
なんとかなるさとも思ってる。

こんな人間が人を支えられるわけないのに…
『本当にあなたがいてくれて助かりました。ありがとう』
という、言葉に救われてる。

私はそんな世界で生きてる。
それでしか、自分自身を認められない人間なんですよ。
そうしたのは私自身ですよ。ある意味願い叶ってしまいましたよ。
そうだろ？

誰かのためなら動くだろうと言ったのは私自身じゃないか。
とにかく生きる
それだけが、私の支えなんだよ。
なのに、それ以上求めてどないすんねん。

疲れたよ。疲れてるよ。他人のこと考えられないくらい疲れてるよ。わかんなくなってるよ。
俺は、一人で生きていることが、一人で決めてることがしんどいんだよ。
逃げられても仕方ないのもわかるよ。
こんな、こんな人間だから関わりたくもないよな。
こんな考えだからわかりたくないのもわかるよ。
だけど、これが、私なんだ

それが、私なんだ。

認められないのも認めたくないのもわかるけど。
でも、それが私。
なんで、こんなにむなしいんじゃボケぇ。

逃げかたがわからない
去り方がわからない
俺はどうしようもないところに立っていて
そこに、立つことが正しいのか、どうやって立ったらいいのか、今立ってるのか立ってないのかさえわからない

私の目の前から去っていく人達が私は羨ましい。
私と言う人間から去れることが羨ましい。
私はどう足掻いたって、何したって、起きたって、何度思ったって、私は私じゃないといけないんだから。

目が覚める度に思う。
いつになれば私は私ではなくなるのか。
私はいったいどこに向かっているのか。
全く検討もつかない。

先が怖い。
こうやって置いていかれるのは慣れてるからもういいと諦められる。待っていられるけど…
ただ、わからない。
それだけで私は結局なにもしてないから。
なにもかわれてないから。
どうしてみんなそうやってわりきれるんだろうか
どうしてみんなそうやってどこかにいけるんだろうか
何が変わって、何をしていけばいいんだろうか

俺は何になりたいんだろうか。
何にもなれないからこそこんな私には無が等しいんだろう。
私は常に生きることで必死なんだ。
生きて生きて
死んでいくことでいっぱいなんだ。

他人のことなんてどうでもいいと思えるほどわりきってたらこんなことにはならなかったよ。

自分が行方不明だ。
こんな私を愛してくれる人なんていない。
私でさえ愛せない。

それがくやしい。
だからこそがんばろうと思えない。思えるエネルギーがどっかに飛んでった。
散ってしまった。
諦められるわけもなく、ただ、ただ、こどもみたいに掴んでる。
嗚呼矛盾。矛盾だ。
私は私を愛せないのがくやしい。

疲れたな

役に立つ大人になりたいと思う
でも、実際ほど遠い思いをした。
理想と現実は違う

私が理解したことはほんの少しの意地と我慢と諦めだ
私がみたのは
私が触れたものは
私の言葉は
全て伝えることのできない
全て理解することのできない

そんな世界であり続けてるんだろうな

どうしても、どうしても、理想を離せない僕は
私に向かって諦めたくないと泣き続けてるのさ

少しの期待と、あまりにも大きな不安に押し潰されそうになりながら

私は逃げたくて逃げたくて逃げたくて逃げたくて逃げたくて逃げたくて仕方ないんだ
僕はまた叫ぶしかないのさ

その先がどんなけ辛くたって私と僕は離れることを許さない

そうだ、あの日から私は許されることを願ってたの
そうだ、あの日から私は生きることを決めたの
そうだ、あの日から私は捨てた世界を広いあげたの

だからこれが全てなんだ。


悲しい世界に一人置き去りにさせたくない癖に
私は私を追い込むのだ
バカな私を
僕は許してるのかな

わがままなんですよね。
こんなけ恵まれてるんやったら…って自分で思う。
思うけど…なんか、腑に落ちないし先のことを考えてしまう。

仕事したくないとか言って仕事してるし
意味ないとか思いつつ考えるし
他のこと考えてたら他のこと忘れるし
人間だから仕方ないのに…自分は良くて他人は良くないって思うあたりがわがままなんだよな。
めんどくさいなーってつくづく思う。

でも、今人に優しくできるほど、自分を大切にしてないから余計にしんどいんだよな。
ほっといたらいいんだけど、ほっといたらまた至らぬこと考えちゃう。
誰かと話せばまたわからなくなるし、いつまでたっても私は私なんだよな。
うぜぇ。
どうしていいか、わからなさすぎる。
先なんてわからん。やってみな、わからん。
でも、動くエネルギーが足りなさすぎる。
どうしようかと、どうしていくべきかと、何度も悩むのです。

しかし、笑顔はすごいね。それは、思う。
一回でもありがとう。と笑顔で言われればあっ、頑張ろうって思えるんだから。

それも、私は変わらない。人の役に立ちたいと思って成り立ってるところあるからな。
そう思ったらあそこは地獄やったかもしれない。すぐに、人のせいにしてた。それは、私のどこかを削り取られてるようやった。笑顔で、合わせてた。『そうですよね？』って笑顔で合わせては何かが、削られていた。
それは、私の何かが無くなっていくのが怖かったのもある。
今もそう。そうやってすぐ言わずにもういいと諦めてるお前が私はしんどいんだよ。そろそろ気づけよな。

いい加減にしてほしいよな。見てるの知ってるくせに。私だって人間なんだ。忘れることもある。人のせいにする前に動いたらいいんだよ。
考えがあれば定義すればいい。やらないとわからない。
あそこにいたら、ずっとそうなるんだ。

本当に疲れた。打破したい。状況を、打破したい。
なのに、なんでまだ立ってるんだろう。

私は私の気持ちはどこに持ってけばいいんだろう。
私は私のハードルが高すぎるんだ。
私は私になれない。

それは、ある意味自分を嫌いになるのが怖いと言うことなんだろうか。

ここにいて、なにも考えないと言うことがどれだけできない人間なのか思い知らされる。
動いてたって、動かなくたってずっと考えてしまう。考えたところで何も生まれないし、何も導かないくせに。
リフレッシュってなんだろう
今更ながら思う、どこに向かってるんだろう。死ぬために歩いてるし、走ってる。
わからん。本当に今の自分はわからない。
アホだなって思う。こんな状態でつっこむんだから、いつもの俺だけどね。
打破なんてしてないし、とにかく何かしないとある意味で死んでしまうかもしれないから。
もっと自由に生きたいのに…本当に自分はどうしようもないよね。
定まらない、合わない、蚊帳の外。放し飼いしてるんじゃない。前よりかは隣にいるつもり。これは、自分の話で俺のこと。
何も考えたくないのにほら、また考えてる。
ボーッとしに行くべきだと思うけど…追い込んでしまった。そこは反省。

ちょっと頑張ったらまた休もう。
今月は何もすべきじゃなかったよ。本当に。