隙間の中からこんにちは

しようと思ったけど私には無理だった。
お金無駄にした(苦笑)
でも、いいやって思った。悪いことしたら私はもっと自分の首絞めることになる。
待つのも好きじゃいし、駆け引きできるほど余裕ないねん。今は。

だったらもう気にせずやれることだけすればいいやんな。

仕方ない。昔から変わんないんだよな。これだけは。わかってるから付き合ったんだよな。

だったらもう気にせず俺は俺で動けばいいや。
嫌われたらそこまでだったんだから。
嫌気がさされればそれだけのことだったんだから。

俺にできることは信用してあげることくらいだ。
そこだけは、俺も変わってないな(苦笑)

情緒不安定だ。
どうしたら、いいんだろう。自分のことがこんなに嫌になるのには理由がある。
なんで、こんなやつ生きてるんだろう。みんな、みんな、私の前からいなくなる。それは、私がこんな性格だからだ。私が、ぐちぐちしてなにも変わろうとしないからみんな、みんな、消えてくんだ。
連絡とれなくなって、消えてくんだ。
私がこんなぐちぐちして、何もしようとしないから…
動くことも、変わることも怖がってるから、みんな、みんな、いなくなる。先に行ってしまう。
クズだ。なんで、こんな落ちこぼれが息してんだろう。
なんで、こんなやつが人を救う仕事してるんだろう。

救ったことあるのかな？いつも、気づくの遅い気がする。その前に亡くなってないかな？私が、看る人みんな無事に生きてるのかな？
なんで、俺ここにいるんだろう。なんで、生きてるんだろう？
わからなくなってきた。仕事変わっても一緒じゃないかな？仕事続けても意味ないんじゃないかな？
俺はいったいなにがしたいのかな？

わからない。わからんのだよ。
他人事だ。また、私は私を置いていくんだ。
どこまで落とせば気が済むんだろう。

いい加減、認めてしまえば楽なのに。
どうして息しづらくしてんのかな？
くそー考えすぎて疲れた。
冬は寒いな。疲れた、甘えたい。もう、ムリ。どうしていいかなんて俺が一番知ってるやん。

自分に酔いすぎて気持ち悪いわ。
早く抜けないと大変なことが起こるの知ってるくせに。
早くしないとまた暴走するくせに。

バカヤロウ。私のバカヤロウ。
無理なもんは無理なんだからやめればいいのに。

先生やい。楽に生きたいのにどうして私は進もうとしないのでしょうか…決めるのも、選ぶのも私がやらねばならないのに。
こんなにも自分に自信を持ててないと理解をしたのは高校時代ブリです。
あと、二年頑張ろうと思いましたが、去年と言うてることが変わらない私なのです。頑張れそうにありません。
もっと楽しく仕事したいっす。もっと自信持ちたいっす。
でも、今の職場は楽しくありません。今の私は自信をもつどころか、徐々に自分自身を嫌ってしまいます。
他人のせいにして、自分で動こうと思わないのです。
それでは、どうしようもないことも知っています。
もう、訳がわからないのです。一緒にしてくださる先輩の言葉さえ耳に入りにくくなってきます。
なにもしたくないのです。

そんな自分が一番悲しいのです。
そんな自分を嫌いになりそうなのです。

他人の言葉を鵜呑みにしてはイライラしてる
イライラするだけ、無駄やないですか。
どうして答えは出てるのに動かない
どうして答えは目の前にあるのに進まない
どうして答えはあるのにやろうとしない

生きてるのだろうか、私は
息してるのかな、私は
何でこんなに気にするの、何でこんなに腹立つの、
何でこんなに愚痴るの、何でこんなにムカつくの、

イライラしたって愚痴愚痴したって、結局自分が悪いんじゃないか。
頑張ってる人みて、私も頑張ろうと思えないのは私の余裕が消えたからよ。

イライラしてぶつけてしまう。それならやめてしまえばいい。逃げれるのは今のうちと誰かが私に呟くのさ。

それも、また私の回答じゃない。
私は何も努力しないし、頑張ってもいない。
そう、私が評価するもんだから疲れてるのさ。

休養が必要なだけ。
そしたら、また頑張るさ。
それだけ。

自分のことを見るのはやっぱり難しいっすね。

初夏は過ぎて現在
いろんなことが、重なって呼吸するのがやっとな気がする。
やっぱり弱い人間なのは相変わらずで
寂しく思ってしまうのも相変わらずで
気付いたら時がすぎてしまう

息して、動いて、考えて
そうして生きてる

誰かの暖かさが必要ないと、虚勢をはれるほど人間できてないから
呑まれないようにだけしないと
私はまた悲しんでしまうんだ。

何かを見極めるのも、見極めないのも自分次第。
泣いたって、笑えてたって、それが出来るのは私だけ。

しかし、それも結局は俺の生き方じゃない。
他人の受け売りだ。

これだけ暑いと考えるのも嫌になる。
倒れる前に水をあげないと。

死んだら何も残らない。