隙間の中からこんにちは

今日で２月終わりだ
長かった２月だった。
あと２５日で合格発表。

色々あって苦しかった三年間やった。
色々諦めなアカンこと多かった。
制限して生きてたね
それは楽しくなかった
お前が選んだと言われて言い返せない日々やった

どうしていいか
なにしていいか
何一つとしてわかったことなかった

でも、そんな中でも意味ある三年だった言えるようになればと思い続けた。

それであってたとか、そんなことはけしてない。
だからこそ色々な経験や責任がいるようになるんだ。


しっかりしなければ、強く生きなければ、そうして焦って他人より自分を優先してた。

まだまだわかってないことたくさんある。
目標も、理解しないと行けないこともいっぱいいっぱいある。

俺はだからこそ１日１日必死で生きたいんだ。
いつ死んでもかまわないと言える人になりたいから。
いつでも、俺を呼んでくれと言える人になりたいから。

がんばろう。


上から物事を見ずにいろんな方面から
落ち着いてゆっくり確認して
自分信じて
生きて行け。

気持ち悪い

なんだか合わない気がしてきた
それは直感

向こうもきっと同じな気がする

しかし、それは無理矢理合わなくしているのもか知れないと思う

あの子今俺にもへいきでうそつきそう
とか
あの子なんかおれの直感である意味ダメな方向に行きそう
とか

疑いだした
最近

気づいてないかな
気づいてるかな

俺が離れても彼女は何も感じない
そういう人なの


一言一言、段々と良くなくなってきてる
なんか、俺にもわかんないんだけど

人の言葉を受け入れなくなってきてる時点で俺と彼女は合わないとか意味がわからんくなってきてる。

それでいいなら俺は受け入れないといけないんだろうか？

よくわからないけども
良くないよ

それって多分だけど良くない

わからんけども…意味が全くわからんねん。
あの子の言うてる意味が。

不安だ

それだけ没頭してたのだ

みんなと泣いた
みんなとがんばった

応援してくれた人もいた


俺もがんばった
まだまだ頑張るでも、どうなるかわからない
まだ結果は先

怖いことも
緊張することも
不安なことも

まだまだこれから先ある

不安だけど
がんばらなきゃ

一生懸命、生きていかなきゃ。

そうしなきゃ…俺がつぶれていくよ

大丈夫。
大丈夫だよ

そうだ、ここまでやってきた。
やってこれた。

だからこそいまの自分があるんだ
昨日は息抜きもした。
勉強もやった。
だからこそ次に繋げていける。明日も明後日もやり抜ける

やればいい。
今やったことが俺にとっての最大級の学びだ。

信じろ
おれ自身を信じろ

やればできる。
少し深呼吸して
自分のこと見直して

やってきたんだ。
色んな人にも迷惑かけながらも進んできた。
だからこそ今ある自分の知識や技術を深めて生きていきたい。


行け。やるんだ。
もうすぐそこだ。

いけばいい

自分の歩く早さで、今から休んで次こそは、自分を信じろ。

いい加減だぜ
全く

落ちこぼれて
自分勝手
正直者の癖にプライド高くて

真面目なふりして不真面目で
笑えないのに笑ってる

どこをとっても可愛くなくて
考える暇あるなら勉強しろよって考える

バカな極みは自分自身だと他人に当てはめてしかわからないのは

結局自分自身だと言うことなのさ。

とりあえず言うてることグダグダ過ぎて笑えるね。