隙間の中からこんにちは

もうきっと友達なんてつくらないだろ。
なんだ、あの態度
なんだ、あの言い方
僕はああいうの大嫌いなんだよ。

お前は出来るかもしれないけどな、どんなけがんばっても、どんなけしようとしても、できないやつはいるんだよ。
そんなやつをな、見下してるやつが一番嫌いなんだよ。
教えてあげようとか
一緒にやろうって気がないやつといたくない。

そんなガキみたいに足掻く僕はそれ以下だろうがな(苦笑)

俺に向けられた刃じゃないのは知ってる。
でも、それを見るのも聞くのも嫌なんだよ。
ここで生きようとした俺に後悔だ。

気がつけば時間もなく
日々は日常は過ぎ去る
何もしていない日々。
何もやる気が起きない一日。

俺ってまじでダメ人間。


ばかみてえ

ブログなんて更新している暇などない。
だがもう無理だという範囲を超えかけている。できないなら辞めて下さいと言われるのを待つのか
それか仕方ない仕方ないと進まずやるのかはっきりしたらいい。
ってか確実に自分が悪い。
ここ一周間マジで今のことしか考えてなかった。
次のこと全然考えてなかった。
会ったらよかった。
むしろ最近ぼけーっとしすぎた。気付いたらこんな感じ。気付いたらもうなくなる。
めちゃめちゃいけないことなのは十分知っている。
向いてないとかじゃなくこれは…若さ故の焦りだろうな。
とにかくやれる範囲で今はやろう。間違っていたらまた調べればいい。
自分のことを褒めるのめちゃくちゃ難しい。

なんかめちゃくちゃ。
寂しい寂しいって我慢しすぎたよ…

全然、疲れがとれない。
珍しいことに風邪はひいてないからええけど。
学校相変わらずやし。
思い込みデーだよww

琵琶湖いきてぇなぁおい！

でも、琵琶湖の子が俺の学校にいるから学校のこと思い出すかもしれないな←重傷

沖縄行きたい
むしろ海行きたい
否
山行きたい
山小屋に籠もりたい。


俺の一時ニコニコ動画と朝のこの一瞬の一時だよ。
まだ生きてます(」゜□゜)」


思い込みデーと素直になれないデーいつまで続くかな？

なんか逃げて、逃げての人生だ。
もうダメだ
もういいや
もう居たくない
もう意味ない
僕はもういらない

そんなことばかり考えて生きてたから『逃げるな』といわれたら怖じ気づく。


気づいたらなくなりかけてて
気づいたら見失ってて
なんだかダメな人生だ。

どうしたらいいかだなんて知っている。でもそれは我が儘じゃないだろかとさえ考える。
そんな思考がある限り僕は絶対変わらない。何も。
変えれない。

一歩だ。
ただの、一歩。
だが確実に大きな、一歩。

走って、
転んで、
逃げて、
歩いて、歩いて、
止まって、
走って、
転んで、
逃げて
歩いて、歩いて、
止まって、

そんな毎日。

飽き飽きしてないとは言えない。
ただつらいの一言。

まだわからないし…どうなるかさえ僕には理解できない。
だけど、やめられないし止まらない。
だから歩いて、走る。

逃げることはもう許されないだろう。


まぁ、今はとにかく頑張って目の前にあるものをどうにかしないといけない。


今聞いたがバイト先のある人が辞めるらしい。
正直かなりショックです。

やぁこんにちは。
と、言うのも何故かうちの子(黒神くん=携帯さん)学校にいる時電波ZEROにならはるんですよ。

おかげで逃げ場がなくって困って困って(゜∀゜)

今日やったことを明日までに提出なのだよ←
がんばるぞー
徹夜だぞー
死ぬ気でするぞー


なんで学校行ったのか。理由は簡単。
ただ生きるすべが欲しかっただけ。
全て自分のため、他人のためにした訳じゃない。
だから僕は学校に行ったって仲良しこよしで友人をつくる気がない。
友達つくろう!!って思ったことそういえばないな。常に自分がどうしたら生きていけんのか悩んでる。
悩んでるうちに友人が出来なくなったことが多かった。
高校は違ったな。自分じゃなくて、他人のためにどうしたらいいかばかり考えてたな。
他人がらみが多かった。お陰様で友人はいっぱいいた。
だが、今は違う。なんだか昔とも違う。
俺は俺のために生きたいと思ったからココにいる。誰かに必要とされたいから彼処にいるんじゃない。
俺は俺が必要だと自覚するためにいる。
だから俺は今合わない。今は合わす気もない。そんなこと言ってるがやはり人を気にするんだよな、俺は。
それがある限りまだまだ俺は俺を必要と思わないんだろうな。
だから他人に対しても深く関わらないんだと思うよ。
ちょっとおちてきたから整理したくて書いただけ。気にしないで。
うん。頑張って生きてるから。
大丈夫。俺はまだ俺を見捨ててないから。

一人でなんとかやっていくさ。